Dependencia emocional: El amor entre niños adultos heridos

Fragmento del libro “Volver a casa” de John Bradshaw, que explica las relaciones de dependencia emocional como la dificultad para acoger la propia niña o niño interior.

Es crucial desarrollar un equilibrado sentido de responsabilidad. Esto significa aceptar las consecuencias de lo que usted hace y rechazar la aceptación de las consecuencias de lo que hace otro. Es la clave de la felicidad. Mucho sufrimiento humano proviene de que el niño interior herido asuma demasiada responsabilidad o rehúse aceptarla en la medida necesaria.

Usted necesita hacer frente a las consecuencias de su conducta. Al reclamar a su niño interior herido, usted inicia la tarea de ser responsable. La mayoría de las reacciones del niño interior no son verdaderas reacciones; más bien, son reacciones y sobrerreacciones ancladas y exageradas. Una respuesta verdadera es el resultado de los verdaderos sentimientos y de la decisión consciente de uno. A fin de dar una respuesta verdadera, uno debe estar en contacto con sus sentimientos, necesidades y deseos. Los adultos con un niño herido en su interior son, en algún modo, ajenos a todo esto.

Defender al niño en nuestro interior es enseñarle a actuar más que a reaccionar. Para esto, el niño debe ser capaz de responder. Su capacidad de respuesta viene cuando controlamos al niño que vive en nuestro interior y no a la inversa (por ejemplo, influenciado por alguna circunstancia de su entorno).

El mejor ejemplo que conozco de la importancia de asumir esta responsabilidad, es una relación íntima. La intimidad puede tener lugar porque todos tenemos un maravilloso y vulnerable niño interior. Dos personas "enamoradas" aplican una vez más la simbiosis de la vinculación inicial entre madre e hijo. En esencia, se fusionan entre sí. Sienten una omnipotente sensación de unidad y poder. Cada uno comparte su más profundo, su más vulnerable yo con el otro.

Esta misma vulnerabilidad genera que la gente tema las relaciones íntimas y en muchas ocasiones acabe por destruir la intimidad. La destrucción de la intimidad en una relación ocurre cuando cualquiera de los amantes, o ambos, rehúsan asumir la responsabilidad por su propio niño interior vulnerable.

Veamos lo que sucede cuando dos niños adultos se enamoran. Los niños heridos que viven dentro de ellos se regocijan. Cada uno de ellos ve en su pareja las cualidades positivas y negativas de sus padres verdaderos. Cada uno cree que, esta vez, las necesidades infantiles no satisfechas finalmente serán cubiertas. Cada uno sobrevalora la fuerza y el aprecio en el otro. Cada uno de ellos ve a su contraparte como su padre original. Poco después de comprometerse, empiezan a hacerse requerimientos uno al otro. Estas demandas encubren esperanzas básicamente inconscientes, que fluyen desde el deseo y el vacío, en el niño que vive en el interior de cada uno. La naturaleza aborrece el vacío y una chispa de vida empuja al niño herido que vive dentro de ellos a terminar lo que está incompleto. Busca en su pareja los cuidados que nunca tuvo, pero que todavía desea. En ocasiones, uno puede distorsionar el comportamiento de su socio para que parezca al del padre verdadero. Pero todo esto no es una bella imagen. Es el equivalente a que dos personas de cuatro años de edad se casen e intenten asumir responsabilidades adultas.

Si usted ha recuperado a su niño interior, tiene una oportunidad. Al convertirse en ejemplo para su niño interior, defendiéndolo, usted asume la responsabilidad por su vulnerabilidad. La intimidad funciona si cada uno asume la responsabilidad de su propio niño interior vulnerable. No dará resultado si usted intenta que su compañero le dé lo que sus padres no le dieron.

La Associació GAEDE surge de la necesidad de atender casos en que las relaciones afectivas comportan un sufrimiento inusual. Para lo cual proponemos sesiones individuales especializadas, así como un grupo de agenciamiento afectivo en el cual trabajar los vínculos que establecemos, no solamente con otras personas, sino también con la vida y con nosotras mismas. Si sigues los enlaces habilitados te llevarán a ampliar la información en cada caso.

Atención presencial en Barcelona, Amposta (Tarragona), y terapia online a través de skype.

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Taller de Agenciamiento Afectivo en Personas Altamente Sensibles (PAS)

GAEDE es un espacio de atención psicológica en Barcelona, dedicado al cuidado de la calidad de la vida afectiva las personas, especialmente de personas altamente sensibles y/o con dependencia emocional u otras dificultades para establecer relaciones seguras.

Entre el 50 y el 60% de la población tenemos una configuración afectiva insegura o evitativa. Si además somos personas altamente sensibles (P.A.S.) el riesgo a desarrollar relaciones codependencia es aun mayor.

Esta tarde os proponemos una actividad de investigación grupal, donde, a través de técnicas de aprendizaje dialógico, pondremos en común inquietudes, conocimientos y experiencias, en relación a confiar en la vida, en nosotros mismas y en las demás.

Esta actividad es abierta. Para participar, tan solo hace falta que nos envíes un correo a gaede@gaede.cat confirmando tu asistencia antes de las 24 horas previas.

Taller de Agenciamiento Afectivo en Personas Altamente Sensibles (PAS)

Lugar: Aula 21 del Ateneu L'Harmonia – C/ de Sant Adrià, 20. Barcelona.    
Día y hora: Jueves, 14 de Febrero, de 18:00 a 19:30h
Contribución: Entrada libre (*)
A cargo de: Sergi Ferré Balagué

*) Se requiere confirmación de asistencia a gaede@gaede.cat antes de las 24h previas.

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Un llibre sobre dependència emocional

Ressenya del llibre La revolución afectiva: de la dependencia emocional al agenciamiento afectivo.

“¿Quién está dispuesto a liberarse del apego a sus propias creencias?

¿Y si te dijera que el amor no es como una corona que te ponen en la cabeza por ser tan maja sino un lugar que tú misma has de cultivar en tu corazón y en el de las demás, a veces a costa de mucha renuncia personal?”

Sergi Ferré ens proposa en La revolución afectiva: de la dependencia emocional al agenciamiento afectivo una deconstrucció del relat (el cuento personalidad) que ens constreny  a viure les relacions d’una determinada manera. Aquestes dues preguntes resumeixen, des del meu punt de vista, el que l’autor ens proposa: desarticular la nostra educació afectiva, marcada, moltes vegades, sobretot en el cas de persones codependents, per una ferida emocional –un buit– a la que tornem una vegada i altra (com la roda del hàmster –metàfora d’aquest conte-personalitat–). 

Des de la seva experiència com a dependent emocional i des de la trajectòria de GAEDE (espai de desenvolupament psicoafectiu en l’atenció de la dependència emocional i a persones amb alta sensibilitat) el llibre proposa una porta per entendre la malaltia (una malaltia invisible amb les dificultats que això comporta) i per començar a construir el camí des d’una resposta amorosa cap a nosaltres mateixes i les nostres relacions (“El amor en cambio es una capacidad, y las capacidades se desarrollan trabajándolas”). Un llibre que no et deixa indiferent, i que et pot provocar certa incomoditat: “me cuento que quiero cambiar pero en realidad lo que quiero es que todo cambie menos yo”. 

Parteix des de l’experiència i del compromís que l’autor (terapeuta, facilitador del grup de GAEDE i dependent emocional) té amb si mateix, i amb totes aquelles persones que han patit el sofriment que aquesta malaltia comporta. Sergi Ferré parla de l’honestedat per enfrontar-nos a les nostres ferides des de l’amor i el respecte cap a una mateixa. 

No hi ha cap recepta, no hi ha cap judici, no és un llibre d’autoajuda (som humanes, i ens semblem totes en la nostra batalla diària). Es una mirada cap a una mateixa, una proposta basada en l’acceptació i el reconeixement, de la malaltia, des de la metodologia de treball que proposa GAEDE. 

L’autor es refereix també a la dificultat de reconèixer la dependència emocional en un entorn social que reforça aquesta estratègia de relació, tal com diu en el capítol La política de l’amor, basada en la cerca de la credibilitat front a la cerca de la veritat : “...las estrategias afectivas funcionan igual (referint-se a les estratègies polítiques). No se basan en la honestidad ni en el equilibrio entre las personas, sino en asegurarnos nuestra parte”.

El llibre s’estructura en cinc parts que van aprofundint en els conceptes, de les quals, destaco el capítol referit al conte personalitat, un capítol que per a mi ha estat clau per comprendre com construïm els nostres propis relats que ens fan viure des d’un únic posicionament, i que ens porta a enfrontar-nos amb les nostres dinàmiques relacionals. 

L’escriptura parteix també de la metàfora i narracions (exemples pràctics) que ens serveixen per lligar els aspectes més teòrics, però sobretot proporcionen una comprensió més completa del que l’autor ens vol transmetre, definint també l’estil literari del llibre. Aquesta proposta d’escriptura es concreta sobretot en la part final, La experiencia, amb El cuento de la zorra en format còmic on, fàcilment, qualsevol lector, es pot reconèixer en algun dels moments que el còmic mostra. I aquesta és la força de La revolución afectiva, reconèixer-nos (i acceptar-nos) per començar a estimar-nos. 

Un article de Jordi Belda Molina.

Fes clic aquí per descarregar-te la introducció. Fes click aquí per adquirir el llibre.

Sostener el miedo y el dolor

"Experimentar el miedo y el dolor de nuestro niño herido abre un amplio espacio interior en el que hay una comprensión y una aceptación de que el miedo y el dolor son simplemente parte de la vida." (*)

¿Está mal sentir dolor? ¿Es un error que me sienta angustiada? ¿Es incorrecto que me sienta sola y abandonada? ¿Es inapropiado experimentar el miedo que siento? ¿Acaso mis sentires son erróneos? ¿Acaso no son como son? ¿Cómo debería sentirme entonces? ¿Cómo creo yo que debería sentirme? ¿Cómo se supone que los demás esperan que yo me sienta? ¿Qué expectativas pesan sobre mí en este sentido?

¿Y si no puedo sentirme de otra manera? ¿Y si resulta que lo que siento es real? ¿Y si por mucho que lo intente me encuentro una y otra vez con lo mismo? ¿Y si no dependiera de mí sentirme así? ¿Y si sencillamente me estoy encontrando con una verdad que hay en mí más allá de mi idea de mí misma? ¿Y si esto fuera incluso anterior a cualquier expectativa que tenga?

¿Seria capaz de aceptar que en mí hay cosas que no puedo cambiar a voluntad? ¿Podría aceptar que en mí hay más verdad que la que puedo contener en la idea de mí misma? ¿Podría entender que esto que me ocurre no puede dejar de ser como es, solo porque a mí no me guste? ¿Debería luchar contra ello o darle espacio? ¿Y si reconocerlo me lleva a una contradicción insalvable con quien me cuento que soy? ¿Seria capaz de no reaccionar con el rol de siempre para que los aspectos que ahora en mí son rechazados, puedan expresarse?

¿Y si en verdad no puedo aceptarlo? ¿Debo juzgarme por ello? ¿Debo actuar con dureza contra mí misma? ¿Debo sentirme mal por sentirme mal? ¿Debo sentirme mal por sentirme mal por sentirme mal? ¿Debo esforzarme más y más porqué cada vez sienta menos o solo lo que encaja con mis expectativas? ¿Qué formula debo encontrar para no sufrir? ¿Acaso soy yo que me lo monto mal? ¿Tal vez sea mi falta de carácter? ¿Puede ser que sea el destino que me la tiene jurada? ¿Acaso lo que siento no es la promesa de una nueva vida en mi interior? ¿No debe el gusano morir para que nazca la mariposa?

© 2018 Sergi Ferré Balagué

Bibliografía:
FERRÉ, S. (2018): La Revolución Afectiva: De la Dependencia Emocional al Agenciamiento Afectivo. Barcelona. Ed. Círculo Rojo. Leer.
(*) KRISHNANANDA (2016): De la Codependencia a la Libertad: Cara a cara con el miedo. Móstoles. Gaia Ediciones.

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Participar en el Grupo de Agenciamiento Afectivo 2018 - 2019 (7ª Convocatoria)

¿Sufres emocionalmente debido a tu alta sensibilidad?
¿Te enganchas fácilmente a relaciones que te desestabilizan?
¿Deseas vivir tus relaciones afectivas desde la libertad, el respeto mutuo y la integridad personal?

Desde la asociación GAEDE te proponemos participar en la 7ª Convocatoria de nuestro Grupo de Agenciamiento Afectivo, abierto a todas las personas que deseen mejorar la calidad de sus relaciones y especialmente dedicado a Personas Altamente Sensibles y/o que manifiesten síntomas de Dependencia Emocional u otros Trastornos de la Afectividad (Relaciones Narcisistas, TLP, Codependencia, Adicciones Emocionales, etc.)

Objetivos:

1. Agenciarse (volverse agente de cambio) en la propia vida psicoafectiva.
2. Desarrollar el amor desde el amor (identificando e interviniendo bloqueos y estrategias compensatorias).
3. Identificar y atender patrones disfuncionales en su configuración afectiva primaria.
4. Cuidar del cuerpo emocional estableciendo límites funcionales y espacios seguros de contención.
5. Integrarse en el ámbito socioafectivo de manera adecuada a la propia sensibilidad. 

Metodología:

1. Tratamiento en grupo de duración limitada para síndromes basados en la vergüenza.
2. Educación psicoafectiva ecléctica basada en el desarrollo de pensamiento psicológico profundo.
3. Experimentación en grupo de un entorno de sujeción segura donde expresar las emociones al mismo tiempo que profundizar en su significado.
4. Restauración del puente interpersonal a través de la disciplina y la integración de la identidad generada en grupo.
5. Tratamiento de la reactividad a corto plazo (desconfianza, miedo, rechazo, ...) 

Técnicas:

1. Apoyo mutuo.
2. Aprendizaje dialógico.
3. Focusing (reconexión emocional).
4. Arteterapia.
5. Teatro terapéutico. 

Presentación del Grupo de Agenciamiento Afectivo (7ª convocatoria)

Lugar: Taller 14, del Ateneu L'Harmonia – C/ de Sant Adrià, 20. Barcelona.    
Día y hora: Viernes de 17:00 a 20:00 (*)
Funcionamiento: Consulta este enlace
A cargo de: Sergi Ferré Balagué

*) Se requiere solicitar una sesión informativa previa escribiendo a gaede@gaede.cat

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Presentación en Barcelona del libro: La Revolución Afectiva

CÍRCULO ROJO. — Associació GAEDE (Barcelona). Todas somos capaces de amar, no por ello todas amamos amorosamente. Algunas aprendimos a amar desde el drama, desde las expectativas, para no estar solas, intentando compensar las heridas y carencias del pasado.

La Revolución Afectiva propone una cultura del amor integradora, desde la vulnerabilidad que nos hace únicas. Una obra llena de herramientas desarrolladas en talleres analizando casos de relaciones narcisistas, dependencia emocional, actitudes compulsivas, con atención especial a personas altamente sensibles.

Sergi Ferré, codependiente en recuperación y terapeuta especialista en GAEDE, ha encontrado en la práctica del agenciamiento afectivo el modo de vivir en vez de sobrevivir, manteniéndose en paz y conectado con la realidad. Ahora con La revolución afectiva, del sello editorial Círculo Rojo, da un paso más compartiendo este aprendizaje desde la base en forma de libro. En él se cuestionan reflexivamente las estructuras de poder interiorizadas que enjuician, tasan y evalúan la propia identidad, sometiéndola a ideales que llevan a atrincherarse en una falsa sensación de control.

Esta obra es el resultado de un trabajo incesante por intentar entender qué nos pasa, lidiando con los miedos y expectativas. Este libro contiene fragmentos de novela gráfica, en los que se narran las doloras situaciones vividas y que ahora se transforman en firme apuesta por la libertad. “Quiero ser libre”, es un fiel resumen de estas 164 páginas.

 En palabras del autor, “La revolución afectiva va a sorprender porque no hablo de lo que está bien o lo que está mal, ni sobre cómo deberían ser las cosas, pues bastante culpa cargamos ya. Lo que ofrezco es un camino posible para quien quiera entender lo que de entrada nos parece incomprensible e irracional. Integrar las partes negadas y escindidas de nuestra personalidad y que desesperadamente buscamos encarnadas en las personas que idealizamos. Se trata del resultado hasta la fecha de una búsqueda de la verdad, escrito con la misma honestidad que cuando te miras en el espejo”.

Presentación del libro: La Revolución Afectiva: De la Dependencia Emocional al Agenciamiento Afectivo

Lugar: Llibrería Documenta – Carrer Pau Claris, 144. Barcelona. 
Día y hora: Jueves, 11 de octubre de 2018, 19:00 – 20:30

A cargo de: Sergi Ferré Balagué

Entrada libre.

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Papá

¿Ser mi propio padre?

Cuando somos niñas, se esperaría de nuestras cuidadoras que nos validaran en todas nuestras posibilidades para despertar de adultas la capacidad de validarnos en toda nuestra vulnerabilidad. Pero a veces eso no es posible y capacidades innatas en cada una quedan sin desarrollar, e incluso negadas e escindidas de nuestra personalidad.

Por ejemplo: Yo, Sergi, soy el que nunca va a viajar solo, porque sin duda se perderá o no se sabrá defender por sí mismo. Por lo tanto yo, Sergi, soy el que se supeditará a los sueños de las demás para compensar el no hacerme cargo de los míos.

El hecho que sintamos una resistencia enorme hacia ciertos aspectos posibles (viajar, separarnos, estar solas, fracasar, etc.), nos muestra ciertamente que en nosotras hay un deseo enorme de vivir estas experiencias.

Curiosamente, la vida nos lleva a hacer todas y cada una de las cosas que nos decíamos que seríamos incapaces de llevar a cabo. Los miedos de cada una son el destino de cada una, porque representan las partes escindidas y negadas de la personalidad. Nuestra alma psíquica siente añoranza de aquello que le pertenece, y hará todo lo posible para recuperarlo y llegar a conocerse a sí misma. La vida te lo trae.

Uno de mis sueños de pequeño era ver ballenas, pero sin un papá que me llevará de la mano, porque yo, Sergi, no sé manejarme, ese deseo había quedado olvidado y enterrado debajo de todas las excusas que me doy cada vez que no enfrento aquello que me da miedo.

Si me lo hubiera propuesto como un golpe de efecto o como una demostración a mí mismo no lo hubiera conseguido de lo asustado que estaba. Pero el trabajo de agenciamiento afectivo me ha permitido encarnar estos días a un papá comprensivo, que toma iniciativas, es honesto, asume costes, se equivoca, sabe cuando decir que sí y cuando decir que no, o al menos lo intenta. Además he descubierto que ni se me da tan mal ni resulta algo tan excepcional.

"Wild Wild Country" (M. Way, 2018)

Estuve pensando que en nuestra recuperación solemos ampararnos bajo el ala de un patrón paternal, como seria la imagen del profesional, del Poder Superior, de figuras como Osho, o la persona que hayamos escogido para que nos haga de papá, o sea, "el que me defenderá", que después acaba siendo "el que tengo que defender". Somos capaces de hacer lo que sea para sentirnos protegidas y ser parte de la fuerza y el respeto que infunde este arquetipo. No hay nada más doloroso para alguien que pensar que tiene unos progenitores débiles.

En mi práctica diaria del Solo por Hoy, estoy utilizando la formula "A cada capacidad en mí" en vez del Power greater (Poder superior) al que se invoca en el programa de Alcoholics Anonymous. La idea de Poder tiene atributos patriarcales, señala a una verticalidad, cuando por contra, el Amor, culturalmente nos puede sonar a debilidad. Mientras que al Poder Superior lo podemos encarnar en una imagen poderosa o en una actitud de importancia personal ("porque yo lo valgo"), al desarrollo de una capacidad no se la puede personificar ni nos la podemos apropiar externamente, porque no se refiere a un sujeto o una entidad, sino a un proceso en curso, a una disposición que siempre estuvo ahí y que en cada momento tenemos la posibilidad de actualizar.

Es el desarrollo del amor incondicional in situ, en cada momento, solo por hoy, de eso que siempre ha estado en mí pero escindido, negado o desatendido, lo que me ha llevado, no meramente a hacer lo que jamás pensé que haría y que no deja de ser algo anecdótico, sino a hacerlo amorosamente, asumiendo costes sin pretender buscar compensaciones, instaurando un modo de confianza en mis capacidades que permita vivir en vez de sobrevivir.

© 2018 Sergi Ferré Balagué

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Presentación en Argentina de La Revolución Afectiva

Presentación en Argentina de La Revolución Afectiva: De la Dependencia Emocional al Agenciamiento Afectivo, en Brandon (Buenos Aires).

Todas somos capaces de amar, no por ello todas amamos amorosamente.

Algunas aprendimos a amar desde el drama, desde las expectativas, para no estar solas, intentando compensar las heridas y carencias del pasado.

La Revolución Afectiva propone una cultura del amor integradora, desde la vulnerabilidad que nos hace únicas.

Una obra llena de herramientas desarrolladas en talleres analizando casos de relaciones narcisistas, codependencia, adicción al amor, con atención especial a personas altamente sensibles.

L’Associació GAEDE nació dentro del colectivo LGTBIQ+ de Barcelona como un espacio de desarrollo psicoafectivo abierto a todas las personas. Actualmente ofrecemos asistencia terapéutica y actividades de sensibilización y educación emocional.

En la presentación del jueves 13 a las 20.30hs en Casa Brandon os ofrecemos un recorrido por las ideas centrales del libro a través de fragmentos de películas.

Esperamos contar con tus aportaciones.

Para adquirir el libro visita este enlace.
Entrada a la gorra/ capacidad limitada
#AmorVisibilidadRespeto

Solo por hoy: Una herramienta de recuperación

Solo Por Hoy es una herramienta fundamental para la recuperación en adicciones de todo tipo. También en la adicción a las personas, que se manifiesta en casos de codependencia, dependencia emocional y/o relaciones narcisistas.

¿Por qué solo por hoy? La voz de la enfermedad en nuestra cabeza se caracteriza por su alta reactividad (impaciencia) y su carácter imperativo (exigencia), dicotómico (todo o nada) y absolutista (tengo toda la razón). Es imposible escuchar otra cosa si no creamos las pautas que lo hagan posible, poco a poco, paso a paso, día a día, solo por hoy, centrándonos en el aquí y ahora. Sea como sea, el cambio ha de pasar por nosotras, atendiendo la manera en que nos relacionamos con nosotras mismas. El vínculo con una misma es el modelo a través del cual establecemos los vínculos con las demás personas.

Como resistencia al uso de esta herramienta, la enfermedad suele reaccionar diciendo: "¡Qué tontería! Esto no es EXACTAMENTE lo que me pasa a mí. Yo no estoy tan mal, a mí lo único que me hace falta es no pensar y quitarme de hostias ¿Solo por hoy? ¡Qué servidumbre es esta!". Así es como la voz de la enfermedad rechaza taxativamente toda servidumbre que no sea a sí misma. Aclaro que lo que para la enfermedad es servidumbre, pues ella se mueve según sus criterios de dominación/sumisión, para el Amor Incondicional es entrega sin condiciones.



En nuestro grupo de agenciamiento afectivo trabajamos paso a paso esta guía, de manera que entendamos exactamente a qué se refiere cada pauta y las tengamos presentes como base posible de nuestra recuperación. Estar en recuperación supone establecer un compromiso real, un vínculo seguro adecuado a nuestras necesidades como adultas, con nosotras mismas, con las demás personas y con la vida.

Lo que sigue son preceptos inspirados en el Just for Today de Alcoholics Anonymous, adaptados y ampliados por GAEDE para establecer la base de un programa posible y seguro de recuperación de los síntomas de la codependencia. Apréndelos de memoria y repítetelos diariamente, dejándote sentir el espacio que se abre en ti al formular cada uno de ellos. La constancia es un factor fundamental. Si algún punto te genera resistencias insalvables, puedes dejar tu comentario abajo.

Solo Por Hoy trataré de pasar el día, sin esperar resolver el problema de toda mi vida en un momento, trabajando en mi recuperación con constancia, paciencia y decisión.

Solo Por Hoy trataré de hacerme feliz.

Solo Por Hoy me ajustaré a lo que es y tomaré la vida como venga, sin tratar de encajar la realidad en mis expectativas.

Solo Por Hoy me trataré con respeto. Respetaré mis límites y necesidades, mi tiempo y mis compromisos, así como a mi cuerpo, sin exponerlo a excesos de ningún tipo.


Solo Por Hoy seré asertiva, me haré cargo de lo que siento comunicándolo en primera persona, sin tratar de encubrirlo ni usarlo a modo de crítica o acusación.


Solo Por Hoy trataré de no compensarme por sentirme como me siento.

Solo Por Hoy trataré de no superar ni dirigir a otra persona más que a mí misma.

Solo Por Hoy me tomaré un tiempo de calma para mí misma, estaré presente.

Solo Por Hoy no tendré miedo de disfrutar de lo que es bello y me sentiré merecedora de las bondades de la vida.

Solo Por Hoy aceptaré que no soy perfecta ni puedo controlarlo todo,  pues no todo es mi responsabilidad, y aun así permanezco a salvo.

A cada capacidad en mí, pido la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, el valor para cambiar las cosas que puedo, y la sabiduría para reconocer la diferencia.


A cada capacidad en mí, ... (Opcional. Puedo tratar de abrirme a lo que, solo por hoy, requiera durante la jornada, como por ejemplo el cumplimiento de este programa).

© 2018 Sergi Ferré Balagué

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Sintomatología

La codependencia es un estado de infelicidad e inmadurez emocional debido a no haber interiorizado adecuadamente patrones afectivos seguros. 

Sus síntomas habituales son: 

1. Baja autoestima.
2. No poder establecer límites funcionales.
3. No poder aceptar la realidad (quién soy).
4. No poder encarar las necesidades de adulto.
5. No poder sentir con moderación.

Tenemos que tener muy claro la diferencia psicológica, que distingue entre yo y lo que acontece en mí, o sea entre la persona (o personaje) y el alma psíquica de la que la primera surge.

A continuación introduciré el tema con un fragmento del libro La revolución afectiva: De la Dependencia Emocional al Agenciamiento Afectivo, donde se señala esta diferencia cuando la psique se expresa de manera patológica:

«La voz de la enfermedad se identifica justamente porque no es humana. Una voz humana es la que acepta su humanidad, o sea sus límites, la que es consciente que a pesar de que sabe más que ayer, sabe menos que mañana, un mañana tan infinito en comparación a ella misma, que cómo dice la voz del sabio: "tan solo sé que no sé nada". Además, sabe que su saber siempre será parcial, limitado, finito, imperfecto, y por lo tanto, acontece humilde, generosa, compasiva y tolerante.

En cambio, la voz de la enfermedad es todo el contrario, se identifica con un tono prepotente: "yo soy la que soy", dice. Es inflexible y no reconoce sus límites, por eso busca obsesivamente reafirmarse en sí misma. Maneja mucha información, mucha aparente legitimidad, mucho victimismo, porque necesita justificarse constantemente. Se expresa con un tono imperativo que desacredita los recursos de la persona para cuestionarla: "¡Haz lo que te digo! ¡Ya!", "Yo tengo toda la razón y las otras no tienen ni idea!", "¿No ves que te están tomando el pelo? ¿Qué seria de ti sin mí?", etc.

La enfermedad se alimenta de la autoestima de la persona forzándola a obedecerla para evitar su autocrítica destructiva, sin darse cuenta quién la sufre que de este modo la está alimentando más y más. Es incuestionable, siempre tiene razón, siempre tiene una justificación, siempre es sale con la suya, siempre!, porque su objetivo es sobrevivir a toda costa. Condena a la persona en un mundo cada vez más pequeño y más aislado, porque es la reacción a un bloqueo, a una rigidez, que esconde la auténtica herida que pretende cubrir con sus estrategias.

Es así como engaña a la persona haciéndole creer que la solución a su herida interior está en la reivindicación exterior, y no, justamente, en la atención a su herida interior. La única manera de combatirla es con el contacto 0, o sea, con el desarrollo de la capacidad de tolerar la frustración, que es la única manera de salir del círculo de satisfacción inmediata en el que atrapa a la persona.»

© 2018 Sergi Ferré Balagué

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