Presentació del Grup d'Agenciament Afectiu (7ª convocatòria)

Sofreixes emocionalment a causa de la teva alta sensibilitat?

T'enganxes fàcilment a relacions que no et generen estabilitat?

Desitges millorar l'experiència de les teves relacions afectives?

T'has proposat viure des de la llibertat, el respecte, i la integritat personal?


Des de l'associació GAEDE et proposem participar en el nostre proper grup d'agenciament afectiu, obert a totes les persones que desitgin millorar la qualitat de les seves relacions i especialment dedicat a persones altament sensibles o que reprodueixin dinàmiques de dependència emocional o altres trastorns de l'afectivitat.

El nostre programa de desenvolupament psicoafectiu sorgeix de la necessitat d'atendre casos en els quals les relacions comporten un sofriment inusual. Per això, la nostra proposta, a banda de sessions individuals especialitzades, també inclou la 7ª edició del grup d'agenciament afectiu, amb el qual treballar els vincles que establim, no solament amb altres persones, sinó també amb la vida i amb nosaltres mateixes.


Objectius:

1. Agenciar-se (tornar-se agent de canvi) en la pròpia vida psicoafectiva.
2. Atendre símptomes de dependència emocional, narcisisme, addicció a l'amor, i altres trastorns afectius.
3. Identificar i atendre patrons disfuncionals en la configuració emocional.
4. Cuidar del cos emocional establint límits funcionals i espais segurs de contenció.
5. Integrar-se en l'àmbit socioafectiu de manera adequada a la pròpia sensibilitat.

Metodologia:

1. Tractament en grup de durada limitada per a les síndromes basades en la vergonya.
2. Educació psicoafectiva eclèctica basada en el desenvolupament de pensament psicològic.
3. Experimentació en grup d'un entorn de subjecció segura on expressar les emocions al mateix temps que aprofundir en el seu significat.
4. Restauració del pont interpersonal a través de la disciplina i la identitat generada en grup.
5. Tractament de la reactivitat a curt termini (desconfiança, por, rebuig, ...)

Tècniques:

1. Suport mutu.
2. Aprenentatge dialògic.
3. Focusing (reconnexió emocional).
4. Artteràpia.
5. Teatre terapèutic.

Presentació del grup d'agenciament afectiu (7ª convocatòria)

Lloc: Ateneu L'Harmonia – C/ de Sant Adrià, 20. Barcelona.    
Hora: Divendres, 21 de setembre del 2018, a les 18:00 
Preu: Entrada lliure (*) 
A càrrec de: Sergi Ferré Balagué

*) Cal confirmar l'assistència abans de les 24h prèvies, escrivint a gaede@gaede.cat

Nueva configuración desde la vulnerabilidad

Capacidad de reconfiguración

El jueves pasado celebramos la última sesión del grupo antes del verano. Es importante hacer un cierre para dejarse sentir todo lo que ha supuesto este tiempo. Si no hubiera cierre, tampoco habría habría posibilidad de interiorización ni de reinicio en base a lo aprendido.

La última actividad fue un ritual de reconocimiento de tres valores fundamentales: serenidad, valor y discernimiento. Cada persona, para cada valor, liberaba el aire contenido en un globo atado en un cordel que nos rodeaba a todas. Este aire dejaba de estar contenido en el grupo para estar disponible para todo el mundo en cualquier sitio.

El resultado fue la foto que veis, que se asemeja a una red neuronal, una nueva previsión de posibilidades. Hasta el último momento disponemos de la capacidad de crear familia. La cuestión no es ceñirse a unas determinadas expectativas, sino sentirnos validadas para romper las cadenas que nos obligan a cumplir un determinado papel.

Permitirnos un formato inclusivo, honesto, generoso, solo es posible desde el agenciamiento de la vulnerabilidad. La vulnerabilidad no es debilidad ni fortaleza, sino debilidad y fortaleza, y por lo tanto, la superación del estado en que es o uno o lo otro.

Sergi Ferré Balagué 15/07/2018

Nova configuració des de la vulnerabilitat

Nova xarxa neuronal

El dijous passat vam celebrar l'última sessió del grup abans de l'estiu. És important fer un tancament per deixar-se sentir tot el que ha suposat aquest temps. Si no hi hagués tancament, tampoc hi hauria hi hauria possibilitat d'interiorització ni de reinici sobre la base apresa.

L'última activitat va ser un ritual de reconeixement tres valors fonamentals: serenitat, valor i discerniment. Cada persona, per a cada valor, alliberava l'aire contingut en un globus lligat en un cordill que ens envoltava a totes. Aquest aire deixava d'estar contingut en el grup per estar disponible per a tothom en qualsevol lloc.

El resultat va ser la foto que veieu, que s'assembla a una xarxa neuronal, una nova previsió de possibilitats. Fins a l'últim moment tenim visqui la capacitat de crear família. La qüestió no és cenyir-se a unes determinades expectatives, sinó sentir-nos validades per trencar les cadenes que ens obliguen a complir un determinat paper.

Permetre'ns un format inclusiu, honest, generós, solament és possible des de l'agenciament de la vulnerabilitat. La vulnerabilitat no és feblesa ni fortalesa, sinó feblesa i fortalesa, i per tant, la superació de l'estat en què és o un o l'altre.

Sergi Ferré Balagué 15/07/2018

Personas Altamente Sensibles en Barcelona

GAEDE es el grupo de desarrollo psicoafectivo en atención a la dependencia emocional y a personas altamente sensibles (PAS), en Barcelona, Amposta (Tarragona), Buenos Aires, y online (vía skype)

Entre el 50 y el 60% de la población tenemos una configuración afectiva insegura o evitativa. Si además la persona es altamente sensible (P.A.S.) el riesgo a sufrir dependencia emocional en alguna de sus formas es mucho mayor. Puedes realizar un test siguiendo este enlace.


¿Cómo somos las PAS?

Personas intuitivas y empáticas, muy porosas a las críticas y los estímulos del entorno, y por eso que necesitamos espacios de soledad para no desestabilizarnos. Si alguien nos hace daño caemos en seguida en el abismo, por eso tenemos tendencia a la inhibición, la introversión, la timidez, el miedo a perder el control. Nuestras características básicas (Aron, 1996) son:

1. Profundidad de procesamiento.

2. Sobreestimulación debido a la profundidad de procesamiento.

3. Reactividad emocional y empatía.

4. Mayor sensibilidad a estímulos.

Un sistema neurosensorial refinado está asociado al desarrollo de estrategias evolutivas de supervivencia. Pero en una cultura en que la sensibilidad es sinónimo de debilidad y donde se rechaza a las personas "diferentes", se acaba interiorizando la idea de no ser la persona apropiada, la que se debería ser, y por lo tanto una puede recriminarse que debería ser más contenida, más fría, más resolutiva. No te afecta solo el modo con que te tratan (condicionante exterior) sino sobretodo con el que llegas a tratarte a ti misma (condicionante interior), que es el factor que en mayor medida determina tu experiencia.

Necesitamos poner límites en concordancia con nuestro nivel de tolerancia a la estimulación, para aprender a confiar en nosotras mismas y en el mundo. Ser más sensibles de entrada no nos vuelve más comprensivas de entrada. De hecho, podemos llegar a ser muy reactivas emocionalmente, lo cual nos puede llevar a ser muy inseguras y susceptibles, pero también orgullosas, inflexibles o inestables.

«Tras el perfil de las personas altamente sensibles se oculta una urgente necesidad de estima y una visión exageradamente subjetiva de lo que ocurre a su alrededor. Esto explica que el hipersensible pueda reaccionar de forma violenta, hiriendo la sensibilidad de los demás (...) Queremos tanto ser felices que vivimos constantemente con el miedo de no serlo» (E. Aron, 1996)

PAS y dependencia emocional.

Las PAS nos enamoramos con mucha intensidad, generando unas expectativas que nadie puede satisfacer de manera equilibrada. Si no gestionamos esta sobreactivación las relaciones terminan haciéndonos daño.

Tendemos a patrones de cuento-personalidad (Ferré, 2018) que nos llevan a aferrarnos a la primera que nos guiña el ojo en nuestra búsqueda de la persona perfecta, que encaje con todo lo que yo no soy. Tendemos a tipos de apego disfuncionales (inseguro, evitativo, ambivalente), pues deseamos aferrarnos a alguien parecido a quien no nos quiso para "cambiarla esta vez". Pero cualquiera que quiera a una adulta desde las necesidades de una niña, tiene un problema por resolver, porque entonces o te aprovechas o se aprovechan de ti.

«Te has enamorado intensamente cuando, en realidad, ese amor no tiene que ver con la otra persona como con cuánto se ha demorado tu salida al mundo exterior (...) La única manera de protegerse de un enamoramiento tan intenso es estar más en el mundo, no menos. En el momento en que recuperas el equilibrio ves personas que te ayudan a estar tranquila». De ahí que sea recomendable un trabajo de agenciamiento afectivo que te permita establecer tus límites personales y encontrar un amor libre y correspondido.


PAS y TLP

El patrón de Trastorno Límite de Personalidad presenta cierto paralelismo con el de PAS, en expresiones como "pensaba que me iba a volver loca" y la impresión de creerse defectuosa.

En las personas con TLP, «al sentir de forma más intensa, tanto lo positivo como lo negativo se magnifica. Algunos hablan de una especie de "sexto sentido" que les permite saber en qué estado anímico se encuentran otras personas. Por lo tanto, suelen ser más sensibles y tener una gran capacidad empática para comprender las situaciones en las que se encuentran los demás. Esto puede resultar contradictorio, por lo mucho que hacen sufrir a sus allegados en determinadas situaciones ("Cuando está bien es la persona más maravillosa y cariñosa que he conocido, pero cuando está mal se comporta como si nunca hubiera existido nada bueno entre nosotros e incluso da la impresión que nos odia con todo su ser")» (Mosquera, 2004).

El objetivo común es ser capaces de cuidarnos emocionalmente, restableciendo los lazos de confianza con la compañera o compañeras, las personas de tu entorno, la vida en todas sus expresiones, y, por supuesto, contigo misma. «La única manera de tolerar y disfrutar estando en el mundo, es estar en el mundo» (E. Aron).


Grupo de agenciamiento afectivo.

Según Aron, no podemos estar todo el rato intentando protegernos, al final resulta agotador y nos desmoraliza, así que acabamos recluyéndonos cuando en verdad nos necesitamos tanto entre nosotras. El trabajo en grupo nos permite entender que todas tenemos nuestras cosas pero que raras veces el objetivo sea perjudicar al prójimo. No somos tan importantes como para ser el objeto de las acciones de las demás. Qué vayan a hacer, para bien o para mal, posiblemente no tenga tanto que ver conmigo, por lo tanto no soy quien como para hacer predicciones.

Los objetivos del grupo de agenciamiento afectivo, en relación a la dotación de recursos a PAS, son:

- Generar una sujeción segura, una nueva imagen mental de lo que cabe esperar en las relaciones para no sentirse siente amenazada por nuevas experiencias, teniendo en cuenta que la capacidad de "hacer familia" sigue vigente hasta el último día de nuestras vidas.

- Propiciar un espacio seguro donde explorar y poder explicitar el cuento-personalidad (que puede resultar una experiencia dolorosa).

- Acompañar un espacio donde reconocer los efectos de tu sujeción insegura, donde llorar y dejar ir, al tiempo que profundizamos en su significado.

- Formar parte del grupo, aprendiendo de las demás una nueva identidad, ejercitando nuestra energía (mental, afectiva, espiritual).

- Cuidar del cuerpo emocional (bebé), estableciendo límites funcionales y espacios seguros de contención (identificar las alarmas en el momento y aprender a decir que no).

- Disciplinarnos, como nuestra mejor herramienta para encontrar orden en el caos sensitivo, mandándonos un mensaje conciliador y de seguridad a nosotras mismas cuando el nivel de intensidad emocional empiece a subir.


Terapia individual.

Tiene como objetivo estabilizar a la persona y acompañarla en la comprensión profunda de su situación. La terapia interpersonal ecléctica nos ayuda a entender que hay más de lo que vemos, y por lo tanto, no quedarnos atrapadas en nuestras impresiones. Estos son sus objetivos:

- Establecer límites funcionales, asumiendo la responsabilidad personal marcando la diferencia con la de las demás.

- Conversación con el cuerpo bebé emocional a través de la interacción terapéutica.

- Restaurar los vínculos de confianza interpersonales e interiorizarlos al ámbito intrapersonal (la relación contigo misma).

- Aprender a identificar y atender las alarmas a corto plazo para que no deriven en respuestas desestabilizantes a largo plazo (patrones de actuación o inhibición conductual).

- Recuperar el equilibrio y el control del estrés, de los niveles de cortisol y el sistema inmunitario, a través de una sujeción segura («Si tienes frio te abrigas, no te culpas por tener frio, pero si no te abrigas, el frio se te cala y el mundo te parece frio»).

- Aprender a tolerar la frustración («si lo alimentas antes el bebé perderá el contacto con sus instintos, y si se le impide tomar contacto con el mundo no se acostumbrará a él»)

- No repetir la sobreprotección, evitando hacer lo que ahora sí puedes hacer.

- Aceptar la separación como una etapa de individuación de la niña (interior) hacia una identidad íntegra y adulta.

- Cerrar ciclos de patrones adquiridos en situaciones traumáticas que se repiten invariablemente, estrechando cada vez más nuestras posibilidades identitarias (cuento-personalidades).

- Encontrar el propio ritmo, paso a paso, solo por hoy («Me prometió que en ningún momento empujaría más fuerte de lo que yo estuviera dispuesta a soportar»).


«Necesitas de una gran paciencia durante toda la vida, te curarás, pero a tu modo y con la ayuda de algunas cualidades que no hubieras desarrollado si no hubiera sido por la ocasión» ¿Debo iniciar una terapia?


Contacto

gaede@gaede.cat (escríbenos explicándonos brevemente tu consulta o demanda)

Sede en Barcelona - C/ Sant Adrià, 20.

También en Amposta (Tarragona), Buenos Aires, y online (vía skype)

Fuentes

ARON, E. (1996): El don de la sensibilidad. Las personas altamente sensibles. Barcelona. Ed. Obelisco. 

FERRÉ, S. (2018): La revolución afectiva: De la dependencia emocional al agenciamiento afectivo. Barcelona. Ed. Círculo Rojo. Descargar introducción.

GENDLIN, E. T. (1978): Focusing. Proceso y técnica del enfoque corporal. Bilbao. Ediciones Mensajero, S.A.
MOSQUERA, D. (2004): Diamantes en bruto I. Un Acercamiento Al Trastorno Limite De La Personalidad. Madrid. Ediciones Pléyades. 

Más bibliografía aquí +

¿Debo empezar una terapia?

En vuestros comentarios nos relatáis relaciones desiguales que os mantienen enganchadas, dificultades para sentiros bien con vosotras mismas e integradas en un entorno afectivo, y muy frecuentemente demandas de ¡socorro, me siento sola! Patrones que se corresponden con la codependencia o dependencia emocional, relaciones narcisistas, autofóbia, dificultades en el ámbito afectivo y en la gestión de la propia sensibilidad.

¿Me lo estoy inventando?

Una de las principales dificultades que presenta una configuración afectiva patológica (del griego pathos: padecer) es que no es visible como podría ser una dolencia física, y al quedar rezagada a un ámbito íntimo (psicológico) podemos pensar que no es tan importante, que ya pasará, que ha sido mala suerte, que con solo que consiga alguien que esté por mí o que con solo que me decida a cortar por fin... Así es como, sin darnos cuenta, contribuimos a cronificar la situación, acomodándonos a la idea de que algún día se hará justicia, sin entrar a trabajar la parte que nos toca, que es lo único que está en nuestra mano y que nos puede sacar de ah. Por mucho que la opresión provenga del otro, la solución ha de venir de ti misma.

¿Estoy enferma?

Hablamos de configuraciones inconscientes que se activan de manera automática y que se agravan con el paso del tiempo. Nuestro cerebro es un órgano más, que, como en el caso del hígado en el consumo excesivo de alcohol, se debilita al permanecer expuesto a situaciones de ansiedad continuada. El reconocimiento de que se padece un trastorno afectivo nos permite al mismo tiempo la humildad necesaria, no solo para pedir ayuda, sino también para desarrollar la parte de nosotras que nos pueda ayudar. Pero mientras nos mantengamos en el discurso de "yo controlo", "lo mío tampoco es tan grave", "invertir en terapia es tirar el dinero", "sigo sin cambiar nada pero esperando que todo cambie", etc., seguimos sin poder ayudarnos ni permitir que nos ayuden.

¿Por qué tengo yo que apechugar si es el otro que se ha portado mal conmigo?

Nuestro servicio está destinado a dar herramientas para la gestión de patrones afectivos disfuncionales, sea cual sea el papel que se haya asumido en la obra. El problema de autoculparse o de culpar al otro, es que nos mantiene en una dinámica de recriminación desde la que resulta muy difícil asumir responsabilidades y recibir ayuda.

Mientras nos mantengamos en el discurso de la culpa, la acusación, la venganza, el hacer justicia (que es muy respetable, pero en esta web no tratamos temas judiciales), seguiremos viviéndonos a través del otro, necesitando al otro, permitiéndole todo al otro, exigiéndole nuestra salvación, poniéndolo todo en sus manos, pero aun no cuidándonos ni reconociendo nuestra implicación en el problema, que es lo único que sí está en nuestra mano y que nos llevaría a desarrollar un aprendizaje vital. Esto nos permitiría explicitar patrones inconscientes que supongan un cambio sustancial en nuestra manera de relacionarnos. Pero para eso, cada una tenemos que arremangarnos.

Mantenernos en la acusación, a mí mismo o al otro, promueve que sigan proliferando las relaciones narcisistas, porque no nos estamos deteniendo aún a realizar un cuestionamiento personal desde la aceptación y el respeto a los límites. Las relaciones de codependencia en base a un patrón narcisista es una grave patología que concierne a todas las partes implicadas. Por lo tanto, el primer paso una vez diagnosticado este patrón, es conseguir el contacto 0, ya que es imposible resolver la situación desde dentro, y el siguiente y no menos importante, es realizar un proceso pausado y amoroso de reconexión emocional.

¿Cuando dar este paso?

En ocasiones la persona fabula con la idea de hacer terapia pero realmente aun no está dispuesta a cuestionar su patrón, lo cual es muy comprensible. Suele pasar que solicite visita muy convencida y que unos días después lo reconsidere y la acabe anule. Posiblemente no sea la primera vez que lo intenta, y cada vez se va convenciendo más a sí misma de que nadie la puede ayudar. No es fácil darse esta oportunidad, normalmente partimos de una autoestima muy deteriorada y nos cuesta mucho confiar en otras personas. Es bueno no presionarse ni generar grandes expectativas: ¿qué pasa por intentarlo un día? ¿Qué podría perder que fuera irrecuperable? ¿Qué podría pasar si me decidiera a dar este nuevo paso?

¿Dónde realizar la terapia?

Nosotras te ofrecemos a continuación nuestra propuesta terapéutica, pero puedes decidir iniciar tu proceso de recuperación en donde desees. Procura que se trate de un servicio especializado en donde se te ofrezca una explicación razonable a lo que te está pasando. También que pueda dotarte de herramientas para ejercer una contención adecuada a la compulsión que te permita poner fin al ciclo de la violencia y reconectar emocionalmente contigo misma. Siempre de manera amorosa, paciente y respetando tus límites.

¿Qué es el agenciamiento afectivo?

En GAEDE hemos desarrollado el concepto terapéutico de agenciamiento afectivo. Nuestro programa surge de la necesidad de acompañar procesos en que las relaciones afectivas comportan un sufrimiento inusual. Para lo cual proponemos sesiones individuales especializadas, así como un grupo de agenciamiento afectivo con el que trabajar los vínculos que establecemos, no solamente con otras personas, sino también con la vida y con nosotras mismas. Además recientemente hemos publicado un libro que esperamos sea de utilidad a todas las personas interesadas.

¿Cuál es la recomendación?

El sufrimiento emocional es algo terrible que hay que intervenir activamente, destinando todo el tiempo y recursos necesarios. Es tu vida la que está en juego, aunque no lo veas, aunque no lo creas ¡Pregúntale a tu cuerpo! Una terapia no es la panacea, pero es algo con lo que empezar cuando se está perdida. Es importante no presionarse y respetar el ritmo de cada una. El momento indicado es el momento en que empezamos, no antes.

© Sergi Ferré Balagué, 2018. Associació GAEDE.

Adquirir el libro: La revolución afectiva: De la Dependencia Emocional al Agenciamiento Afectivo

En la asociación GAEDE llevamos más de 6 años desarrollando una atención terapéutica especializada en casos de codependencia, autofobia y/o relaciones desiguales o narcisistas, al mismo tiempo que realizando una importante labor de prevención de riesgos en el ámbito emocional y mejora de la calidad de los vínculos afectivos.

Fruto de esta experiencia os presentamos el libro: La revolución afectiva: De la Dependencia Emocional al Agenciamiento Afectivo.

Esta obra establece las bases para una transformación afectiva a través de la validación personal. Descárgate la introducción siguiendo este enlace. Si deseas adquirir la obra, te ofrecemos las siguientes opciones:

La revolución afectiva: De la Dependencia Emocional al Agenciamiento Afectivo

Presencialmente: Directamente a nosotras, dirigiéndote a l'Ateneu L'Harmonia (C/ de Sant Adrià, 20. Barcelona). Nos encontrarás:
Miércoles, de 16:00 a 20:00 (despacho 4, 2ª planta)
y Viernes, de 16:00 a 20:00  (sala 14, en la 1ª plana)
Concierta tu visita previamente a través de nuestro correo electrónico.

La contribución es de 12€

Por correo: Escríbenos a gaede@gaede.cat para darnos tu dirección y te lo mandamos a casa. Si eres de fuera de España, dínoslo para valorar opciones.

A la contribución de 12€ hay que sumarle 3€ de gastos de envío (España): 15€
Puedes ingresarlo en ES41 2100 0869 1101 0110 3764 y mandarnos el comprobante.

Tiendas especializadas: A parte de grandes superficies (Fnac, Corte Inglés, Casa del libro, etc.), nos puedes encontrar en algunas tienes especializadas. Contacta para que te informemos de puntos de venta cercanos con libros en depósito. En este caso el coste es de 15€.

Versión ebook: A través de este enlace a La Casa del Libro o en otros portales.

El ciclo de la violencia

Extracto del libro “Amor y violencia” de Pepa Horno. Comentarios en cursiva de Sergi Ferré.

"La violencia es el uso intencional de la fuerza física, amenazas contra uno mismo, otra persona, un grupo o una comunidad que tiene como consecuencia o es muy probable que tenga como consecuencia un traumatismo, daños psicológicos, problemas de desarrollo o la muerte." OMS

Al analizar las relaciones afectivas que subyacen al maltrato, es importante reflexionar sobre por qué las víctimas de maltrato prefieren una relación maltratante a no tener la relación. Hay dos factores importantes que están incidiendo:

1) El ciclo de la violencia. Aumento de la tensión, incidente de agresión, y amabilidad y arrepentimiento, que dificultan la conciencia de la víctima sobre la violencia (*) y activan sus mecanismos de disonancia cognitiva (**) para justificar las agresiones recibidas. Las agresiones no suelen ser graves al principio de la violencia, el agresor o agresora esperan hasta estar seguros de su posición de poder y de la dificultad o la imposibilidad de la víctima para reaccionar.

*) El ciclo de la violencia implica que hay momentos de escalada de la tensión, momentos en que el menosprecio y la desvalorización se hacen evidentes, y momentos en que la persona se arrepiente y nos hacen creer que las cosas pueden ser de otra manera. Nosotras tendemos siempre a recordar solo esta última fase, en que las cosas aparentemente podrían ir bien, pero olvidamos que sencillamente se trata del punto de partida de un nuevo ciclo violencia.

**) Las distorsiones cognitivas son engaños del cerebro. Como por ejemplo, presuponer que una sabe lo que piensan o lo que quieren las demás mejor que ellas mismas (“Ha cortado conmigo pero en realidad no quería hacerlo”.)

2) La base afectiva del desarrollo. Las víctimas prefieren tener una "mala relación" de la que se sienten parte, de la que adquieren parte de su identidad personal y social, a no tenerla, porque entonces sienten que no son "nada" porque no existen para nadie. La dinámica de violencia en la relación les ha convencido de la exclusividad de la relación, anulando otras, les ha hecho creer que no podrán ser queridos de nuevo con a misma intensidad y profundidad que no son merecedores de otra cosa. Si no se les da una alternativa de relación vincular y una posibilidad de reconstrucción de su identidad personal no se puede esperar que rompan la relación vincular violenta. 

P. Horno (2009): “Amor y violencia. La dimensión afectiva del maltrato”. Ed. Desclée de Brouwer. Bilbao.

La revolución afectiva: De la Dependencia Emocional al Agenciamiento Afectivo

El 23 d'abril, dia de Sant Jordi, us convidem a les 18:00 a la presentació del llibre La revolución afectiva: De la Dependencia Emocional al Agenciamiento Afectivo. Aquesta obra estableix els fonaments del treball que realitzem a GAEDE, intervenint en casos de codependència, autofòbia i relacions desiguals, però també realitzant una important tasca de prevenció i educació emocional.

L'activitat comptarà amb una introducció dinàmica a les diverses parts del llibre presentades per mitjà de petits fragments de pel·lícules que ens portin a debatre sobre la manera en que establim vincles afectius.

Quan repetidament caiem en relacions desiguals identifiquem patrons de conte-personalitat que esdevenen estratègies compensatòries per tal d'evitar el dolor de no sentir-nos vàlides per nosaltres mateixes.

Donem la benvinguda a aquest manual d'agenciament afectiu que condensa l'experiència dels darrers sis anys treballant en grups d'agenciament afectiu i resolent casos particulars en sessions individuals.

Us convidem en acabar a compartir les vostres experiències a l'espai relacional.

Presentació del llibre: La revolución afectiva: De la Dependencia Emocional al Agenciamiento Afectivo

Lloc: Centre Cívic Drassanes. Carrer Nou de la Rambla, 13. Barcelona.   
Hora: Dissabte, 5 de maig del 2018, a les 16:30 
Preu: Entrada lliure (*) 
A càrrec de: Sergi Ferré

*) T'agrairíem que ens confirmessis la teva assistència escrivint a gaede@gaede.cat

Exposició: Agenciament Afectiu a través de l'Art

Us convidem a la inauguració i a les activitats en ocasió de la mostra col·lectiva: "Agenciament Afectiu a través de l'Art"

Artistes de les Terres de l'Ebre han plasmat en les seves obres les experiències particulars de persones amb símptomes de dependència emocional i altres dificultats en l'àmbit afectiu i relacional.

El resultat és una mostra que visibilitza les problemàtiques que tantes vegades es viuen amb vergonya i que ens portaran a debatre sobre la manera en què ens relacionem i establim vincles afectius.

Exposició col·lectiva: Agenciament Afectiu a través de l'Art

Lloc: Centre Cívic Drassanes. Carrer Nou de la Rambla, 13. Barcelona. 
Hora: Dissabte, 5 de maig del 2018, a les 17:00 

Preu: Entrada lliure (*) 

Organitzat per: GAEDE

Amb el suport de: Escola d'Art i Disseny (Esardi) i l'Ajuntament d'Amposta

Cinefórum: La bombolla emocional

Us convidem al nostre cinefórum el pròxim dimarts, 24 d'abril del 2018, en el qual projectarem el documental Strike a pose (adopta un posat), sobre la realitat 20 anys després dels ballarins del Bond Ambition Tour. 

El tema que us proposem és la bombolla emocional en la qual ens aïllem del món "real" quan no ens resulta possible mantenir relacions igualitàries. Per exemple, veiem el cas d'aquests homes que a l'inici dels 90 es van sentir estigmatitzats per ser gais amb VIH i van ser "rescatats" per Madonna, que acabà absorbint les seves vides en benefici de la indústria. Això s'equipara a quan ens adherim a falses expectatives sobre les nostres vides com a compensacions per no acceptar el dolor d'haver-nos sentit menyspreades. Llavors passem d'un extrem a l'altre fins al punt de desconnectar-nos de la nostra pròpia realitat. 

Aquesta obra presenta múltiples lectures que us convidem a debatre entre totes en el nostre espai relacional.

Cinefórum: La burbuja afectiva: Strike a pose (E. Gould & R. Zwaan, 2016)

Lloc: Aula 21 del Ateneu L'Harmonia (C/ de Sant Adrià, 20. Barcelona). 
Hora: Dimarts, 24 d'abril a les 18:00 
Preu: Entrada lliure (*) 
Organitza: Associació GAEDE (dintre de la Comissió Antiestigma de L'Harmonia)

*) És necessari confirmar amb antelació la teva assistència escrivint a gaede@gaede.cat