¿Por qué justifico y alimento relaciones que me generan sufrimiento? ¿Por qué sigo esperando que lo que me condena, me salve?
Para reflexionar sobre el autoengaño, nos basaremos en esta imagen que retrata una situación de confesión: La mujer de la izquierda se muestra como una persona sabia, rígida, apoyada en un libro donde tiene escrito cómo deberían ser las cosas. La otra, con actitud humilde, se quita el sombrero y se prostra de rodillas. La primera representa valores preestablecidos, y la segunda, es quien tiene que rendir cuentas por ellos.
La mujer de la izquierda representa los ideales (ser buena o mala, amada o abandonada, dependiente o independiente, etc.) con los que la otra es juzgada. La primera no tiene miedo pues se siente segura de sí misma, pero es solo porque tiene los ojos cerrados y no está observando la realidad directamente. Se encierra su convicción de que lo que siente es LA verdad. En cambio, la otra está con los ojos abiertos, avergonzada por no encajar con las expectativas. Resumiendo:Para ser feliz hay que cerrar los ojos y reforzar mis creencias, porque si los abro y me entrego a la realidad, será terrible.
Esta imagen nos presenta dos bandos irreconciliables, que al mismo tiempo se retroalimentan, pues uno no podría ser sin el otro. Son las dos caras de la misma moneda, que plantean el tema de que la vida es un juicio constante. Mirando a través de estas gafas, una se pregunta ¿soy buena, válida, merecedora? ¿Merezco ser amada, perdonada, salvada? ¿Me estoy esforzando lo bastante? ¿Soy culpable de que me me sienta como me siento y de que las cosas no vayan como deben ir?
Pero hay una satisfacción en todo esto: Una puede aspirar a ser redimida, llegar a ser pura y alcanzar la gloria. La cual cosa proyecta una sombra terrible: Ser constantemente condenada, indigna y hundida en la miseria. Eso hace que la persona se perciba dividida, como si hubiera dos realidades: La divina, que solo existe si cierra los ojos, y la mundana, que vive atormentada al ver las cosas como son.
Es ahí donde con una terapia adecuada, se puede intercambiar el sentido de la confesión, y que la mujer que ostentaba el saber absoluto le admita a la otra que eso es mentira, que no existe un cielo como compensación del infierno en el que vive. La pregunta entonces será ¿Estará la segunda dispuesta a escuchar y permitir el derrumbe de esa farsa a la que posiblemente le había dedicado toda su vida? En ese momento dejan de ser dos, y la persona deja de vivirse dividida, atormentada, diferente al resto.
Acabo de retratar un proceso doloroso que se da en el tratamiento de casos de neurosis, dependencia emocional o adicciones. No es que la persona se autoengañe, sino que vive sometida a unas ideas engañosas que no puede ni creerse ella misma. La persona hace todo lo que puede, pero mientras no revise esas creencias que se presentan como la verdad absoluta, no tendrá paz. La terapia se hace a las ideas, no a la persona.
Empezamos el grupo online sobre dependencia emocional con una pregunta: ¿Qué es la dependencia emocional? Escribe tu respuesta en los comentarios.
Este pregunta no se refiere a enlistar los síntomas del diagnostico establecido, sino a qué aspectos en mi vida me llevaron a pensar que había que no andaba bien y que podía ser patológico ¿Cuáles fueron esas vivencias que posteriormente pudiste (o no) asociar la dependencia emocional?
El primer paso para el tratamiento de la dependencia emocional es su aceptación. Esto no se limita a reconocer "sí, tengo dependencia emocional", porque la persona lo dice, pero no le cala. Después volvemos a los mismo y es como si no hubiera pasado nada. Necesita reconocerlo frente a otras personas, frente a un otro, de manera que ya no pueda caer en el olvido.
Puedes participar en la reflexión escribiendo en los comentarios y también, si así lo deseas, participar en el grupo terapéutico online dedicado a la atención de la dependencia emocional. Para más información, sigue este enlace.
GAEDE surge de la necesidad de ofrecer terapia especializada en casos en que las relaciones (con la otra persona, contigo misma, con la vida) suponen un sufrimiento inusual. Para lo cual proponemos sesiones individuales especializadas (online o presencial) así como un grupo de agenciamiento afectivo. También ofrecemos formación para profesionales o personas que deseen seguir profundizando. Si sigues los enlaces habilitados te llevarán a ampliar la información en cada caso. Acompáñanos en facebook.
Respuesta a un caso de ruptura en una relación de dependencia emocional con consecuente síndrome de abstinencia afectiva. Por privacidad, los nombres han sido modificados.
Buenos días, María.
Si como dices "ha pasado lo que esperábamos", este es un momento por el que tarde o temprano tenías que transitar. Entonces no te ha ocurrido porque merezcas sufrir, sino porque hay codependencia. Te puedo asegurar que en mis años de experiencia nunca nadie se ha arrepentido de romper con una relación de dependencia emocional, a pesar de que la experiencia ha sido siempre muy dolorosa.
Recuerda que no es la primera vez que pasas por algo así. Entonces pudiste con ello y también ahora saldrás adelante. Lo importante llegado este punto, es que le podamos poner un punto y final, para que no se vuelva a repetir, para que puedas empezar una nueva vida. En el fondo sabes que ha pasado lo que tenía que pasar, si no la vida no te llevaría por este camino a sabiendas del dolor que supone. Así que todo irá bien.
María, no atiendo telefónicamente fuera del espacio de consulta. Le tengo mucho de respecto a los temas que trabajamos y considero que no puedo atenderlos como es necesario si no cuento con las condiciones adecuadas que se dan en una sesión. Lo que cura es el tratamiento y el compromiso con el mismo. He visto que la próxima cita no la tenemos programada hasta de aquí varías semanas. Te propongo que lo avancemos tan pronto como te sea posible. Si como ahora me preguntas qué puedes hacer, lo que te digo es cogerte con fuerza a la terapia, dedicarle todo el amor y toda la energía. Aquí encontrarás aquello que buscas y todavía no lo sabes: aquí encontrarás tu casa. No hay soluciones mágicas, pero sí la oportunidad de bregar por tu vida ¡Hazlo! ¡Lucha!
Te remito a la respuesta que te di cuando me explicabas que estabas "bien y muy tranquila", igual que ahora me explicas que estás devastada y muy mal. Entonces te comentaba "con la dependencia emocional el tema no es si estamos bien o estamos mal, sino que cuando estamos bien estamos muy bien y cuando estamos mal estamos muy mal, porque hay un enganche emocional a cómo tendrían que ser las cosas y no aceptamos nada más." Por lo tanto, el problema está presente tanto si estás bien como si estás mal, tanto si estás con Carlos como si os separáis, porque no se trata de ser feliz o infeliz, ni de estar en pareja o no, sino de un profundo pánico a la vida que te lleva a negarte cualquier posibilidad de cambio. Aquí tienes el siguiente vídeo al respecto.
Identificado el problema, lo podemos solucionar, pero no ahora, no de golpe, no por teléfono. Ahora podemos solucionar lo que podemos solucionar, que es el ataque de ansiedad que posiblemente estás pasando y así no hacértelo más difícil de lo que ya es. No es el momento de hacerte reproches, ni de presionarte, ni de obsesionarte, ni tampoco de asustarte a ti misma. En base a mi laxa experiencia, te garantizo que bien trabajado y bien hablado, encontrarás la paz, el amor y la alegría que ansias, aunque no en la forma que esperas. Si ahora no está, lo que sí hay ahora es la oportunidad del cambio ¡Cógela!
Siempre recomiendo un poco de mediación que te pueda facilitar dar este paso. No hay que sufrir tanto. Háblalo con tu psiquiatra porque ya sabes que yo no te puedo recetar. Aceptando la medicación damos reconocimiento a aquello que en nosotras necesita ser reconocido, y este es el auténtico triunfo, que nada quede desatendido. Hay veces que no podamos solas, María. Te lo digo por experiencia. Necesitamos todo lo que nos pueda ayudar en nuestro propósito.
Por último, a continuación te facilito este recurso que te dará las pautas para pasar por este momento que me comentas. Yo lo he vivido también, sé lo que es, por lo tanto te comparto aquello que me ayudó. Como siempre te digo, puedes escribirme cada vez que lo necesites. Estoy a tu lado y hoy lo has podido comprobar. No estás sola y lo estás haciendo muy bien.
GAEDE surge de la necesidad de ofrecer terapia especializada en casos en que las relaciones (con la otra persona, contigo misma, con la vida) suponen un sufrimiento tal que condiciona nuestras vidas. Para lo cual proponemos sesiones individuales especializadas (online o presencial) así como un grupo de trabajo (online o presencial). También ofrecemos formación para profesionales o personas que deseen seguir profundizando. Si sigues los enlaces habilitados te llevarán a ampliar la información en cada caso. Acompáñanos en facebook.
Atención presencial en Barcelona, Amposta (Tarragona), y terapia online en español o catalán a través de skype.
Formación en detección y atención terapéutica en casos de dependencia emocional y adicciones afectivas ¿Cuáles son los factores que curan?
GAEDE es un espacio dedicado a la lógica del amor con cerca de 10 años atendiendo casos de codependencia, trastorno límite de la personalidad y otros trastornos afectivos.
El análisis de casos y el aprendizaje dialógico en grupos de acción-investigación entre personas con una problemática similar, nos ha permitido sostener toda situación posible y dejarnos enseñar por la realidad que esta llevaba implícita.
Nuestro aprendizaje proviene de aquello que la propia patología nos ha enseñado sobre sí misma. De esta manera, las contradicciones propias de la codependencia encuentran respuesta en sus propios términos, entendiendo el problema desde dentro.
Llegado a este punto del viaje, nuestro compromiso pasa ahora por formar a personas que deseen aprender las herramientas básicas que nos permitieron empezar esta aventura. Destinado tanto para profesores, psicólogos, pedagogos, terapeutas, educadores sociales, etc., así como a todas las personas interesadas en aprender a aprender la lógica del amor.
Las técnicas que se desarrollan en el programa son aquellas que en la práctica profesional han resultado efectivas.
Presentación el martes, 20 de octubre del 2020, a las 18:00.
Con el apoyo de: Departament de Salut de l'Ajuntament de Barcelona
Libre participación con inscripción previa a gaede@gaede.cat
Sobre la privacidad online:
Puedes escoger el modo en que estar presente y gestionar tu privacidad: 1) Como público, ni se te ve ni se te escucha, pero sí puedes interaccionar y hacer preguntas a través del chat. 2) Como participante, puedes optar por ser vista y escuchada, o solamente escuchada.
La dependencia emocional es un factor neurótico presente en nuestra cultura y nuestras vidas. Aquellas personas que debido a sus sensibilidad y/o traumas previos lo acusen de manera perceptible, tienen ahí un llamado en sus vidas: detener el automático de lo aprendido para dar una respuesta original a la pregunta sobre ¿Qué es el amor?
Vivir con una dependencia emocional sin tratar es como darle el gobierno de nuestra vida a un bebé aterrado que cada vez que se asusta reacciona haciéndose mal a sí mismo y a los demás. Esto nos condena a funcionar con esquemas infantiles (blanco/negro, bueno/malo, me quieren/no me quieren, me quiero/no me quiero, etc) basados en criterios emocionales (si me siento mal es que estoy mal, etc.) e identitarios (si parece que sea un fracasado es que soy un fracasado, etc.) no cuestionados.
GAEDE ha desarrollado a lo largo de casi 10 años, un programa de trabajo en grupo que permite sostener, compartir, explicitar, reflexionar, aceptar, así como generar un espacio de tolerancia, amor y comprensión, más amplio que el que nuestra propia definición de nosotras mismas nos permite. Nuestro tema es el Amor y dedicamos nuestros esfuerzos a aprender ¿Qué es el amor? ¿Qué pide de nosotras? ¿Qué camino nos muestra? ¿Cómo nos permite aceptar lo que para nosotros seria inaceptable? ¿Cómo nos permite amar lo que para nosotros seria intolerable? ¿Cómo transforma mi mirada para permitir que la vida se vuelva vida?
Grupo de trabajo: La lógica del amor
Formato: en línea
Público al que va dirigido: personas interesadas en aprender la lógica del amor.
Plazas: 6
Duración de las sesiones: una hora y media quincenal o semanal
Contribución: 35€
Incluye:
- Participación en las sesiones con acompañamiento terapéutico.
- Acceso a la biblioteca online.
- Propuestas de trabajo continuo.
- Foros temáticos.
Metodología:
Aprendizaje dialógico
Adquisición de nociones básicas de psicología analítica
Lectura de textos, debate y reflexión
Estudio de casos
Arteterapia
Cinefórum
Objetivos:
Nuestro objetivo principal es aprender la lógica del amor. La dependencia emocional es ya el mismo amor aunque vivido desde su negación. Liberarlo del bloqueo, requiere 1) la humildad que me permita reconocer que no sé y me coloque en posición de aprender; 2) curiosidad y disposición para dejarme enseñar por la lógica del amor sin pretender determinarla de ante mano; 3) dedicarle tiempo y esfuerzo para que se vuelva un hecho en mi vida y no un mero propósito.
Participación:
Contacta con gaede@gaede.cat compartiendo brevemente tu caso.
Sobre la privacidad:
Las sesiones son exclusivas para las participantes del grupo. Se firma una clausula de confidencialidad conforme que lo que se comenta en la sesión se queda en la sesión. Las sesiones no pueden ser registradas en ningún formato y bajo ningún concepto. Cualquier consulta que tengas, no dudes en preguntar.
Iniciamos un año más el Grupo de trabajo terapéutico en Barcelona especializado en dependencia emocional y/o dificultades para establecer relaciones afectivas seguras. Un espacio dedicado al estudio de la lógica del amor para el desarrollo de un pensamiento amoroso. Nuestro tema es el amor. La revolución ocurre donde no se ve a simple vista.
Dirigido a todas las personas que deseen mejorar el nivel de conciencia y la calidad en sus relaciones afectivas (con las demás, con la vida, consigo mismas).
Nuestro modo de amar, así como la persona que somos, surge de los patrones adquiridos en el entorno emocional en el que nacimos. Estos guiones desean reconocerse a sí mismos, llegar a aprehender su sentido profundo, de manera que, siguiendo la lógica del amor, se les permita el cambio y la transformación.
Debido al COVID, las plazas están limitadas para grupos de no más de 10 personas, respetando todas las normas de seguridad vigentes en ese momento. Por eso es importante la inscripción previa. Para garantizar la participación, se podría establecer una segunda fecha si fuera necesario. Se realizará una sesión online para todas aquellas que no podáis o prefiráis no desplazaros, también con inscripción previa.
Actuación en casos de ataque de ansiedad o pánico ¿Cómo debo reaccionar ante una crisis de ansiedad? Aquí te presentamos el protocolo de actuación de GAEDE, especializado en adicciones y dependencia emocional. Un artículo de Sergi Ferré.
Un ataque de pánico es un mecanismo de defensa del que dispone nuestra psique. Se presenta como un estado de excepción a modo de enajenación transitoria. Esta irrupción de nuestro equilibrio habitual, expresa un aspecto contradictorio considerado inaceptable.
Se manifiesta una negación en la persona de la persona misma (no puede pasarme esto, esto es intolerable, nunca lo superaré, nunca me perdonaré, etc.) vivida con gran culpabilidad. Por lo tanto, me siento culpable porque sufro, y al sentirme culpable sufro aún más, y cuanto más sufrimiento más culpabilidad, y así hasta llegar al colapso (ataque de ansiedad).
Síntomas
La manera de experimentarlo en cada persona puede variar, teniendo en cuenta que sus pensamientos y percepciones también se ven afectadas. Puede presentarse con algunos de estos síntomas físicos: taquicardias, asfixia, pánico, sudores, náuseas, mareo, etc.
Emocionalmente es característico que se viva como una desconexión del cuerpo y de la realidad. La persona se está negando a sí misma, por lo tanto la sensación es de estar cercana a la muerte.
Actuación
Superar la situación. Los niveles de ansiedad pueden llegar a ser muy altos y eso puede generar secuelas. No permitas que la escalada vaya a más ni que dure más de lo necesario.
- Recuerda que una crisis de ansiedad tiene una subida y una bajada. Se te va a pasar. Lo que tenemos que procurar ahora es mitigarla en lo posible.
- No estés sola. Pídela a una persona que pueda entender la situación que te acompañe.
- Si no dispones de nadie de confianza, puedes contactar con mis compañeras del teléfono de la esperanza (93 414 48 48) que te acompañaran hasta la desescalada. Quien escribe ha estado en ambos lados de la línea, y doy fe que es un buen recurso, 24 horas al día, 365 días al año.
- Vete a urgencias donde podrán darte una medicación apropiada. Medicarse no es la solución, pero no hacerlo tampoco, y se sufre más.
- No olvides que eres tú quien lo padece: Ni te estás creando este sufrimiento ni te lo mereces. El pánico o la ansiedad muestran un conflicto emocional, y nada o poco tienen que ver con los desencadenantes circunstanciales. Si el duelo resulta insoportable, el problema es lo que lo hace insoportable, no el duelo.
Una crisis de ansiedad es una crisis de ansiedad. Que a ti no te importe, que te avergüence, que haga que te cuestiones, etc., no lo vuelve menos grave. Si, por ejemplo, corremos a urgencias ante un cuadro de quemaduras, también en este caso debemos movilizarnos para mandarle el mensaje a nuestra psique de que la estamos atendiendo debidamente. Que su origen sea psíquico no lo vuelve menos importante que si fuera físico.
En momentos de crisis no hagas cambios. Una crisis muestra que algo no funciona, pero no es la solución ni lo que por sí misma resolverá la situación. Un ataque de pánico expresa un colapso de fuerzas en el interior de la persona, y eso quiere decir que una no sabe lo que quiere, porque lo que quiere le hace daño. Pero sí es un primer paso hacía una mayor comprensión, que requiere previamente aceptar la impotencia.
Escuchar la llamada. Una crisis de ansiedad es una llamada de atención. Podemos escucharla o obviarla, pero ahí se ha expresado una patología que no desaparecerá con solo que miremos hacía otro lado. Ya sea en GAEDE o en otro servicio, la recomendación es que le ofrezcas un espacio de atención psicológica en el que pueda emerger todo lo que se esconde debajo de esta punta de iceberg.
GAEDE surge de la necesidad de ofrecer terapia especializada en casos en que las relaciones (con la otra persona, contigo misma, con la vida) suponen un sufrimiento tal que condiciona nuestras vidas. Para lo cual proponemos sesiones individuales especializadas (online o presencial) así como un grupo de agenciamiento afectivo. También ofrecemos formación para profesionales o personas que deseen seguir profundizando. Si sigues los enlaces habilitados te llevarán a ampliar la información en cada caso. Acompáñanos en facebook.
Atención presencial en Barcelona, Amposta (Tarragona), y terapia online en español o catalán a través de skype.
Este es un artículo en construcción sobre el alma psíquica, redactado por Sergi Ferré.
Puedes unirte a la reflexión, compartir tus discrepancias, realizar aportaciones, pero no dejes que el concepto que trabajamos aquí se te pase por alto, porque es fundamental para acceder a la lógica del amor que nos permite llegar al corazón del corazón. Este es el camino del sentido de la propia vida que se experimenta como vacío en la dependencia emocional, adicciones, sufrimiento neurótico, etc., precisamente como una invitación para transitar por él.
El alma es aquello que te condiciona absolutamente sin saberlo. Ese claro que hace posible que sientas lo que sientes, que pienses lo que piensas, que hagas lo que haces. El término proviene del griego animus, y se refiere a lo que anima (da alma) a las cosas, emparentada con anemos, que quiere decir "viento", que es aquello que mueve las cosas. Por ejemplo, cuando vemos una bolsa de plástico movida por el viento, sabemos que no es que la bolsa haga lo que quiera, sino que es la manifestación de un movimiento que se expresa en la bolsa pero que no se reduce a ella ¿Cuantas veces no seremos bolsas de plástico al viento sin saberlo?
Antiguamente, el alma se presentaba como el otro divino de ti separado de tu parte mundana. Esta visión platónica quedó relegada al plano de la creencia religiosa con la emergencia del uso de la razón en el siglo XVIII. Posteriormente, C. G. Jung rescató el termino en psicología, para referirse a la lógica de entendimiento que impera en la persona, apoyándose en las tesis sobre el inconsciente de Sigmund Freud.
Por lo tanto, no entendemos aquí el alma como algo substancial, ni siquiera como algo invisible que no se pueda tocar, porque el alma no es un algo, sino un proceso. Como no es posible entender a qué me refiero sin una reflexión, periódicamente te voy a transmitiendo ideas a modo de imágenes. Estate atenta, piénsalas, a ver si entiendes a qué me
refiero.
Primera imagen
¿Qué es lo que hace que estas personas sufran? ¿Puedes diferenciar, por un lado, el ego de cada persona, el cuento de cada una de ellas, y por el otro, la situación global en la que se encuentran?
Cuando pensamos en términos de esfuerzo o comunicación, damos por supuesto que ambos pueden hacerlo y en qué sentido deberían hacerlo. Las relaciones entonces no tienen nada que enseñarnos y su propósito se reduce a adecuarse la idea de relación que tenemos en nuestras cabezas ¿Y si lo que está pasando es lo que debería pasar para mostrarnos las contradicciones en nuestra manera de pensar? ¿Hasta qué punto estamos dispuestas a dejarnos enseñar por la verdad?
Segunda imagen
Hablamos de un miedo a la verdad tal que en vez de permitirme acoger lo que hay me impone la tarea de tener que corregir la verdad para que esta me resulte soportable. Entonces veo lo que debería haber y lo comparo con lo que no hay, sin darme cuenta que desde donde miro opera un terrible juicio moral y emocional que pasa inadvertido.
Cabría preguntarse si no son justamente mis ideas sobre las cosas las que me hacen sufrir y no una realidad que es independiente de mí ¿Por qué debería tomármelo como algo personal? ¿Es que me la tiene jurada a mí? ¿Acaso yo no soy cualquiera? Parafraseando a Eskenazi: El tema no es lo queremos que sea verdad, el tema es lo que es verdad más allá de lo que queramos o no. Pero, ¿quién es tan humilde para hacerse cargo de lo que le toca vivir?
Un artículo de Sergi Ferré sobre terapia especializada en relaciones afectivas y dependencia emocional.
Somos personas que nos obsesionamos con controlar la realidad debido a
que nuestras emociones se basan en patrones muy estrictos sobre cómo
deberían ser las cosas. Pero en una sociedad del consumo, basada en
lo que te falta y no en lo que tienes, ¿quién no es así?
A algunas, el
estado de alarma nos ha dado un respiro: Ahora no es el momento para que las cosas sean como deberían ser,
aún no, no depende de mí, etc. A otras, nos ha privado de los mecanismos
de validación exteriores (trabajo, relaciones,
etc.), y hemos regresado al miedo por la incertidumbre, la impotencia y
la perdida: ¿qué será de nuestras vidas? ¡Tenemos que compensarlo!
El encierro en casa nos ha recordado al cerrazón en nosotras
mismas. Pero el hecho de que todo
el mundo acaberecluyéndose, no desactiva las
razones por las que nosotras lo hacemos: ¿Cómo nos relacionamos con la
realidad? ¿Con qué criterios llegamos a conclusiones sobre lo que está
bien o está mal? ¿Se corresponde mi desazón con un
personaje con el que me identifico previamente a cualquier
circunstancia? Comerse el coco no es pensar.
Ponernos etiquetas no es entender
Aislarnos cuando todo el mundo se aísla, puede aliviar nuestra auto-crítica, pues
desaparece el marco exterior en el que escenificaba el juicio hacia nuestra
persona. No olvidemos que la dependencia
emocional se hace fuerte precisamente cuando pasa inadvertida, cuando
encuentra razones para justificar nuestro sufrimiento.
Cuando auto-conocimiento,
auto-estima, auto-desarrollo, quiere decir sola con una misma y
separada de todo lo demás, nos confinamos en un contexto en que yo decido lo
que debo saber, lo que debo amar y lo que debo creer. Solo tengo que adecuarme a ello.
Nuestro talón de Aquiles siempre ha sido el otro
entendido como aquello en mi vida ante lo que no puedo ejercer control. Frente a esto, un yo excesivamente
cargado de importancia personal asume todo el peso. Lo que siento es real, como también son reales los factores psíquicos que me llevan a sufrir, que no dependen de mí.
Evitar ponerme en juego no es confiar en mí mismo; no contrastar mis ideas no
es confiar en mí mismo; limitarme a lo que siento sin aspirar a una
verdad compartida por todos y no solo por los que sienten como yo, no es
confiar en mí mismo. Esto es solo querer confiar en mí mismo, pero no hacer el camino real.
GAEDE
ofrecemos un servicio terapéutico especializado en
casos en que las relaciones
afectivas comportan un sufrimiento inusual, como dependencia emocional o
adicciones derivadas. Nuestra metodología se basa en aprender a pensar la realidad
a través del vínculo de confianza con la terapeuta: Entender lo que la
codependencia nos enseña sobre nosotras mismas en el marco de nuestras vidas.
"Reflexiones sobre el alma" es un curso impartido por mi maestro de psicología analítica Enrique Eskenazi, en Barcelona, en el 2008. Quedó registrado y hoy os lo puedo compartir con el propósito de dotaros de recursos para atender los síntomas que nos convocan (dependencia emocional, adicciones, neurosis, etc.) Consta de 12 sesiones, que os introduzco y comento una a una. Un viaje para entender, no ya porque pienso lo que pienso, sino porque pienso como pienso, que es lo que verdaderamente determina nuestras vidas
¿Para qué realizar este curso?
En mi práctica terapéutica, me doy cuenta de lo importante que es el compromiso de cada una con su propio proceso, para que la apertura se dé desde dentro de la persona misma, desde su propia hipótesis existencial, sin añadirle ni quitarle nada.
Por el hecho que venimos de una sociedad del consumo, tendemos a ver la "sanación" como algo exterior (ideas, imágenes, sensaciones,...) que se importamos al interior. Cojo lo que me gusta, y me lo aplico a mi narrativa. Por ejemplo, parecería que hacer un taller sobre autoestima sea lo mismo que tener autoestima ¿Sabemos que no es así? Cuantas veces, no habré escuchado: "He probado de todo, y llegado el momento, me sigue pasando lo mismo". La persona dentro de la persona sigue intocada, tanto su identidad como sus motivaciones inconscientes.
Según Enrique, «no hay nada más democrático que la verdad, porque la verdad no te pide
que seas ni así ni que seas asá, no está reservada ni para los que sufren ni para los que no sufren, sino que es accesible para
cualquiera que se interese por ella. Ahora bien, interesarse por la
verdad, requiere poner de lado por un momento tus intereses particulares.»
La verdad duele, sí, pero más duele vivir en el autoengaño. Nuestros síntomas neuróticos nos piden cortar con el cordón umbilical de todas las queridas expectativas que nos han venido acunando, requieren que nazcamos psicológicamente, o sea, desde y para nosotras mismas. Este es el trabajo que realizo las sesiones terapéuticas y este curso que te facilito ahora es un recurso que te permitirá sacar el mejor provecho de las mismas.
¿De qué trata?
Según Enrique, «es un diálogo con la historia de Occidente» sobre el acontecer de la psique. Pero, ¿qué tiene que ver esto con mi dependencia emocional? Todo. Llevo un buen rato pensando como podría argumentar mi afirmación, pero no sé, creo que solo podrías entenderme si hubieras hecho el mismo viaje que se propone aquí. Solo se me ocurre decirte: hazlo y verás. Sí, es un curso que va a requerir de ti interés y esfuerzo. Pero, ¿acaso no es nuestra vida la que está en juego?
Como alumno suyo que fui, además en una época en la que no estaba para nada por la labor, te aseguro que Enrique tiene la capacidad de hacerte fácil lo difícil. Es un pedagogo excelente y apasionado. Reflexionar sobre desarrollo del alma psíquica, te permitirá un marco de comprensión mucho más amplio del que ahora te puedas imaginar, en el cual recuperar la confianza en la vida por la vida misma. Por que ¿qué son tus síntomas, sino una expresión de ti misma?
Acceso al curso
Te aconsejo un estudio cronológico y ordenado, porque Enrique va sumando conceptos y vas a necesitar saber lo que dijo en la anterior para entender lo de la siguiente. Es un viaje que si llegas hasta el final, te aseguro que ya no serás la misma que lo empezó.
Consulta propuestas y fechas para próximos cursos (actualmente online mientras dure el confinamiento), sobre psicología analítica y desarrollo afectivo, siguiendo este enlace.
GAEDE ofrece terapia especializada en desarrollo afectivo, atendiendo
casos de dependencia emocional, adicciones, baja autoestima, etc.
Ofrecemos sesiones individuales presenciales o online, así como terapia de grupo.
Estamos en Barcelona, y en Amposta (Tarragona)
para Les Terres de l'Ebre (Tortosa, Deltebre, La Ràpita, etc.) Escríbenos a gaede@gaede.cat
Durante el confinamiento por el coronavirus,
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