10 dic. 2018

Un llibre sobre dependència emocional

Ressenya del llibre La revolución afectiva: de la dependencia emocional al agenciamiento afectivo.

“¿Quién está dispuesto a liberarse del apego a sus propias creencias?

¿Y si te dijera que el amor no es como una corona que te ponen en la cabeza por ser tan maja sino un lugar que tú misma has de cultivar en tu corazón y en el de las demás, a veces a costa de mucha renuncia personal?”

Sergi Ferré ens proposa en La revolución afectiva: de la dependencia emocional al agenciamiento afectivo una deconstrucció del relat (el cuento personalidad) que ens constreny  a viure les relacions d’una determinada manera. Aquestes dues preguntes resumeixen, des del meu punt de vista, el que l’autor ens proposa: desarticular la nostra educació afectiva, marcada, moltes vegades, sobretot en el cas de persones codependents, per una ferida emocional –un buit– a la que tornem una vegada i altra (com la roda del hàmster –metàfora d’aquest conte-personalitat–). 

Des de la seva experiència com a dependent emocional i des de la trajectòria de GAEDE (espai de desenvolupament psicoafectiu en l’atenció de la dependència emocional i a persones amb alta sensibilitat) el llibre proposa una porta per entendre la malaltia (una malaltia invisible amb les dificultats que això comporta) i per començar a construir el camí des d’una resposta amorosa cap a nosaltres mateixes i les nostres relacions (“El amor en cambio es una capacidad, y las capacidades se desarrollan trabajándolas”). Un llibre que no et deixa indiferent, i que et pot provocar certa incomoditat: “me cuento que quiero cambiar pero en realidad lo que quiero es que todo cambie menos yo”. 

Parteix des de l’experiència i del compromís que l’autor (terapeuta, facilitador del grup de GAEDE i dependent emocional) té amb si mateix, i amb totes aquelles persones que han patit el sofriment que aquesta malaltia comporta. Sergi Ferré parla de l’honestedat per enfrontar-nos a les nostres ferides des de l’amor i el respecte cap a una mateixa. 

No hi ha cap recepta, no hi ha cap judici, no és un llibre d’autoajuda (som humanes, i ens semblem totes en la nostra batalla diària). Es una mirada cap a una mateixa, una proposta basada en l’acceptació i el reconeixement, de la malaltia, des de la metodologia de treball que proposa GAEDE. 

L’autor es refereix també a la dificultat de reconèixer la dependència emocional en un entorn social que reforça aquesta estratègia de relació, tal com diu en el capítol La política de l’amor, basada en la cerca de la credibilitat front a la cerca de la veritat : “...las estrategias afectivas funcionan igual (referint-se a les estratègies polítiques). No se basan en la honestidad ni en el equilibrio entre las personas, sino en asegurarnos nuestra parte”.

El llibre s’estructura en cinc parts que van aprofundint en els conceptes, de les quals, destaco el capítol referit al conte personalitat, un capítol que per a mi ha estat clau per comprendre com construïm els nostres propis relats que ens fan viure des d’un únic posicionament, i que ens porta a enfrontar-nos amb les nostres dinàmiques relacionals. 

L’escriptura parteix també de la metàfora i narracions (exemples pràctics) que ens serveixen per lligar els aspectes més teòrics, però sobretot proporcionen una comprensió més completa del que l’autor ens vol transmetre, definint també l’estil literari del llibre. Aquesta proposta d’escriptura es concreta sobretot en la part final, La experiencia, amb El cuento de la zorra en format còmic on, fàcilment, qualsevol lector, es pot reconèixer en algun dels moments que el còmic mostra. I aquesta és la força de La revolución afectiva, reconèixer-nos (i acceptar-nos) per començar a estimar-nos. 

Un article de Jordi Belda Molina.


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13 nov. 2018

Sostener el miedo y el dolor

"Experimentar el miedo y el dolor de nuestro niño herido abre un amplio espacio interior en el que hay una comprensión y una aceptación de que el miedo y el dolor son simplemente parte de la vida." (*)

¿Está mal sentir dolor? ¿Es un error que me sienta angustiada? ¿Es incorrecto que me sienta sola y abandonada? ¿Es inapropiado experimentar el miedo que siento? ¿Acaso mis sentires son erróneos? ¿Acaso no son como son? ¿Cómo debería sentirme entonces? ¿Cómo creo yo que debería sentirme? ¿Cómo se supone que los demás esperan que yo me sienta? ¿Qué expectativas pesan sobre mí en este sentido?

¿Y si no puedo sentirme de otra manera? ¿Y si resulta que lo que siento es real? ¿Y si por mucho que lo intente me encuentro una y otra vez con lo mismo? ¿Y si no dependiera de mí sentirme así? ¿Y si sencillamente me estoy encontrando con una verdad que hay en mí más allá de mi idea de mí misma? ¿Y si esto fuera incluso anterior a cualquier expectativa que tenga?

¿Seria capaz de aceptar que en mí hay cosas que no puedo cambiar a voluntad? ¿Podría aceptar que en mí hay más verdad que la que puedo contener en la idea de mí misma? ¿Podría entender que esto que me ocurre no puede dejar de ser como es, solo porque a mí no me guste? ¿Debería luchar contra ello o darle espacio? ¿Y si reconocerlo me lleva a una contradicción insalvable con quien me cuento que soy? ¿Seria capaz de no reaccionar con el rol de siempre para que los aspectos que ahora en mí son rechazados, puedan expresarse?

¿Y si en verdad no puedo aceptarlo? ¿Debo juzgarme por ello? ¿Debo actuar con dureza contra mí misma? ¿Debo sentirme mal por sentirme mal? ¿Debo sentirme mal por sentirme mal por sentirme mal? ¿Debo esforzarme más y más porqué cada vez sienta menos o solo lo que encaja con mis expectativas? ¿Qué formula debo encontrar para no sufrir? ¿Acaso soy yo que me lo monto mal? ¿Tal vez sea mi falta de carácter? ¿Puede ser que sea el destino que me la tiene jurada? ¿Acaso lo que siento no es la promesa de una nueva vida en mi interior? ¿No debe el gusano morir para que nazca la mariposa?

© 2018 Sergi Ferré Balagué

Bibliografía:
FERRÉ, S. (2018): La Revolución Afectiva: De la Dependencia Emocional al Agenciamiento Afectivo. Barcelona. Ed. Círculo Rojo. Leer.
(*) KRISHNANANDA (2016): De la Codependencia a la Libertad: Cara a cara con el miedo. Móstoles. Gaia Ediciones.

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Grupo de Agenciamiento Afectivo

3 oct. 2018

Participar en el Grupo de Agenciamiento Afectivo 2018 - 2019 (7ª Convocatoria)


¿Sufres emocionalmente debido a tu alta sensibilidad?
¿Te enganchas fácilmente a relaciones que te desestabilizan?
¿Deseas vivir tus relaciones afectivas desde la libertad, el respeto mutuo y la integridad personal?

Desde la asociación GAEDE te proponemos participar en la 7ª Convocatoria de nuestro Grupo de Agenciamiento Afectivo, abierto a todas las personas que deseen mejorar la calidad de sus relaciones y especialmente dedicado a Personas Altamente Sensibles y/o que manifiesten síntomas de Dependencia Emocional u otros Trastornos de la Afectividad (Relaciones Narcisistas, TLP, Codependencia, Adicciones Emocionales, etc.)

Objetivos:

  1. Agenciarse (volverse agente de cambio) en la propia vida psicoafectiva.
  2. Desarrollar el amor desde el amor (identificando e interviniendo bloqueos y estrategias compensatorias).
  3. Identificar y atender patrones disfuncionales en su configuración afectiva primaria.
  4. Cuidar del cuerpo emocional estableciendo límites funcionales y espacios seguros de contención.
  5. Integrarse en el ámbito socioafectivo de manera adecuada a la propia sensibilidad. 


Metodología:

  1. Tratamiento en grupo de duración limitada para síndromes basados en la vergüenza.
  2. Educación psicoafectiva ecléctica basada en el desarrollo de pensamiento psicológico profundo.
  3. Experimentación en grupo de un entorno de sujeción segura donde expresar las emociones al mismo tiempo que profundizar en su significado.
  4. Restauración del puente interpersonal a través de la disciplina y la integración de la identidad generada en grupo.
  5. Tratamiento de la reactividad a corto plazo (desconfianza, miedo, rechazo, ...) 


Técnicas:

  1. Apoyo mutuo.
  2. Aprendizaje dialógico.
  3. Focusing (reconexión emocional).
  4. Arteterapia.
  5. Teatro terapéutico. 

Presentación del Grupo de Agenciamiento Afectivo (7ª convocatoria)

Lugar: Taller 14, del Ateneu L'Harmonia – C/ de Sant Adrià, 20. Barcelona.    
Día y hora: Viernes de 17:00 a 20:00 (*)

Funcionamiento: Consulta este enlace
A cargo de: Sergi Ferré Balagué

*) Se requiere solicitar una sesión informativa previa escribiendo a gaede@gaede.cat




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2 oct. 2018

Presentación en Barcelona del libro: La Revolución Afectiva

CÍRCULO ROJO. — Associació GAEDE (Barcelona). Todas somos capaces de amar, no por ello todas amamos amorosamente. Algunas aprendimos a amar desde el drama, desde las expectativas, para no estar solas, intentando compensar las heridas y carencias del pasado.

La Revolución Afectiva propone una cultura del amor integradora, desde la vulnerabilidad que nos hace únicas. Una obra llena de herramientas desarrolladas en talleres analizando casos de relaciones narcisistas, dependencia emocional, actitudes compulsivas, con atención especial a personas altamente sensibles.

Sergi Ferré, codependiente en recuperación y terapeuta especialista en GAEDE, ha encontrado en la práctica del agenciamiento afectivo el modo de vivir en vez de sobrevivir, manteniéndose en paz y conectado con la realidad. Ahora con La revolución afectiva, del sello editorial Círculo Rojo, da un paso más compartiendo este aprendizaje desde la base en forma de libro. En él se cuestionan reflexivamente las estructuras de poder interiorizadas que enjuician, tasan y evalúan la propia identidad, sometiéndola a ideales que llevan a atrincherarse en una falsa sensación de control.

Esta obra es el resultado de un trabajo incesante por intentar entender qué nos pasa, lidiando con los miedos y expectativas. Este libro contiene fragmentos de novela gráfica, en los que se narran las doloras situaciones vividas y que ahora se transforman en firme apuesta por la libertad. “Quiero ser libre”, es un fiel resumen de estas 164 páginas.

 En palabras del autor, “La revolución afectiva va a sorprender porque no hablo de lo que está bien o lo que está mal, ni sobre cómo deberían ser las cosas, pues bastante culpa cargamos ya. Lo que ofrezco es un camino posible para quien quiera entender lo que de entrada nos parece incomprensible e irracional. Integrar las partes negadas y escindidas de nuestra personalidad y que desesperadamente buscamos encarnadas en las personas que idealizamos. Se trata del resultado hasta la fecha de una búsqueda de la verdad, escrito con la misma honestidad que cuando te miras en el espejo”.


Presentación del libro: La Revolución Afectiva: De la Dependencia Emocional al Agenciamiento Afectivo

Lugar: Llibrería Documenta – Carrer Pau Claris, 144. Barcelona. 
Día y hora:
Jueves, 11 de octubre de 2018, 19:00 – 20:30
A cargo de: Sergi Ferré Balagué

Entrada libre.




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7 sept. 2018

Papá

¿Ser mi propio padre?
Cuando somos niñas, se esperaría de nuestras cuidadoras que nos validaran en todas nuestras posibilidades para despertar de adultas la capacidad de validarnos en toda nuestra vulnerabilidad. Pero a veces eso no es posible y capacidades innatas en cada una quedan sin desarrollar, e incluso negadas e escindidas de nuestra personalidad.

Por ejemplo: Yo, Sergi, soy el que nunca va a viajar solo, porque sin duda se perderá o no se sabrá defender por sí mismo. Por lo tanto yo, Sergi, soy el que se supeditará a los sueños de las demás para compensar el no hacerme cargo de los míos.

El hecho que sintamos una resistencia enorme hacia ciertos aspectos posibles (viajar, separarnos, estar solas, fracasar, etc.), nos muestra ciertamente que en nosotras hay un deseo enorme de vivir estas experiencias.

Curiosamente, la vida nos lleva a hacer todas y cada una de las cosas que nos decíamos que seríamos incapaces de llevar a cabo. Los miedos de cada una son el destino de cada una, porque representan las partes escindidas y negadas de la personalidad. Nuestra alma psíquica siente añoranza de aquello que le pertenece, y hará todo lo posible para recuperarlo y llegar a conocerse a sí misma. La vida te lo trae.




Uno de mis sueños de pequeño era ver ballenas, pero sin un papá que me llevará de la mano, porque yo, Sergi, no sé manejarme, ese deseo había quedado olvidado y enterrado debajo de todas las excusas que me doy cada vez que no enfrento aquello que me da miedo.

Si me lo hubiera propuesto como un golpe de efecto o como una demostración a mí mismo no lo hubiera conseguido de lo asustado que estaba. Pero el trabajo de agenciamiento afectivo me ha permitido encarnar estos días a un papá comprensivo, que toma iniciativas, es honesto, asume costes, se equivoca, sabe cuando decir que sí y cuando decir que no, o al menos lo intenta. Además he descubierto que ni se me da tan mal ni resulta algo tan excepcional.

"Wild Wild Country" (M. Way, 2018)
Estuve pensando que en nuestra recuperación solemos ampararnos bajo el ala de un patrón paternal, como seria la imagen del profesional, del Poder Superior, de figuras como Osho, o la persona que hayamos escogido para que nos haga de papá, o sea, "el que me defenderá", que después acaba siendo "el que tengo que defender". Somos capaces de hacer lo que sea para sentirnos protegidas y ser parte de la fuerza y el respeto que infunde este arquetipo. No hay nada más doloroso para alguien que pensar que tiene unos progenitores débiles.

En mi práctica diaria del Solo por Hoy, estoy utilizando la formula "A cada capacidad en mí" en vez del Power greater (Poder superior) al que se invoca en el programa de Alcoholics Anonymous. La idea de Poder tiene atributos patriarcales, señala a una verticalidad, cuando por contra, el Amor, culturalmente nos puede sonar a debilidad. Mientras que al Poder Superior lo podemos encarnar en una imagen poderosa o en una actitud de importancia personal ("porque yo lo valgo"), al desarrollo de una capacidad no se la puede personificar ni nos la podemos apropiar externamente, porque no se refiere a un sujeto o una entidad, sino a un proceso en curso, a una disposición que siempre estuvo ahí y que en cada momento tenemos la posibilidad de actualizar.

Es el desarrollo del amor incondicional in situ, en cada momento, solo por hoy, de eso que siempre ha estado en mí pero escindido, negado o desatendido, lo que me ha llevado, no meramente a hacer lo que jamás pensé que haría y que no deja de ser algo anecdótico, sino a hacerlo amorosamente, asumiendo costes sin pretender buscar compensaciones, instaurando un modo de confianza en mis capacidades que permita vivir en vez de sobrevivir.

© 2018 Sergi Ferré Balagué


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3 sept. 2018

Presentación en Argentina de La Revolución Afectiva

Presentación en Argentina de La Revolución Afectiva: De la Dependencia Emocional al Agenciamiento Afectivo, en Brandon (Buenos Aires).

Todas somos capaces de amar, no por ello todas amamos amorosamente.

Algunas aprendimos a amar desde el drama, desde las expectativas, para no estar solas, intentando compensar las heridas y carencias del pasado.

La Revolución Afectiva propone una cultura del amor integradora, desde la vulnerabilidad que nos hace únicas.

Una obra llena de herramientas desarrolladas en talleres analizando casos de relaciones narcisistas, codependencia, adicción al amor, con atención especial a personas altamente sensibles.

L’Associació GAEDE nació dentro del colectivo LGTBIQ+ de Barcelona como un espacio de desarrollo psicoafectivo abierto a todas las personas. Actualmente ofrecemos asistencia terapéutica y actividades de sensibilización y educación emocional.

En la presentación del jueves 13 a las 20.30hs en Casa Brandon os ofrecemos un recorrido por las ideas centrales del libro a través de fragmentos de películas.

Esperamos contar con tus aportaciones.

Para adquirir el libro visita este enlace.
Entrada a la gorra/ capacidad limitada
#AmorVisibilidadRespeto

19 ago. 2018

Solo por hoy: Una herramienta de recuperación

Solo Por Hoy es una herramienta fundamental para la recuperación en adicciones de todo tipo. También en la adicción a las personas, que se manifiesta en casos de codependencia, dependencia emocional y/o relaciones narcisistas.

¿Por qué solo por hoy? La voz de la enfermedad en nuestra cabeza se caracteriza por su alta reactividad (impaciencia) y su carácter imperativo (exigencia), dicotómico (todo o nada) y absolutista (tengo toda la razón). Es imposible escuchar otra cosa si no creamos las pautas que lo hagan posible, poco a poco, paso a paso, día a día, solo por hoy, centrándonos en el aquí y ahora. Sea como sea, el cambio ha de pasar por nosotras, atendiendo la manera en que nos relacionamos con nosotras mismas. El vínculo con una misma es el modelo a través del cual establecemos los vínculos con las demás personas.

Como resistencia al uso de esta herramienta, la enfermedad suele reaccionar diciendo: "¡Qué tontería! Esto no es EXACTAMENTE lo que me pasa a mí. Yo no estoy tan mal, a mí lo único que me hace falta es no pensar y quitarme de hostias ¿Solo por hoy? ¡Qué servidumbre es esta!". Así es como la voz de la enfermedad rechaza taxativamente toda servidumbre que no sea a sí misma. Aclaro que lo que para la enfermedad es servidumbre, pues ella se mueve según sus criterios de dominación/sumisión, para el Amor Incondicional es entrega sin condiciones.



En nuestro grupo de agenciamiento afectivo trabajamos paso a paso esta guía, de manera que entendamos exactamente a qué se refiere cada pauta y las tengamos presentes como base posible de nuestra recuperación. Estar en recuperación supone establecer un compromiso real, un vínculo seguro adecuado a nuestras necesidades como adultas, con nosotras mismas, con las demás personas y con la vida.

Lo que sigue son preceptos inspirados en el Just for Today de Alcoholics Anonymous, adaptados y ampliados por GAEDE para establecer la base de un programa posible y seguro de recuperación de los síntomas de la codependencia. Apréndelos de memoria y repítetelos diariamente, dejándote sentir el espacio que se abre en ti al formular cada uno de ellos. La constancia es un factor fundamental. Si algún punto te genera resistencias insalvables, puedes dejar tu comentario abajo.


Solo Por Hoy trataré de pasar el día, sin esperar resolver el problema de toda mi vida en un momento, trabajando en mi recuperación con constancia, paciencia y decisión.


Solo Por Hoy trataré de hacerme feliz.


Solo Por Hoy me ajustaré a lo que es y tomaré la vida como venga, sin tratar de encajar la realidad en mis expectativas.


Solo Por Hoy me trataré con respeto. Respetaré mis límites y necesidades, mi tiempo y mis compromisos, así como a mi cuerpo, sin exponerlo a excesos de ningún tipo.


Solo Por Hoy seré asertiva, me haré cargo de lo que siento comunicándolo en primera persona, sin tratar de encubrirlo ni usarlo a modo de crítica o acusación.


Solo Por Hoy trataré de no compensarme por sentirme como me siento.


Solo Por Hoy trataré de no superar ni dirigir a otra persona más que a mí misma.


Solo Por Hoy me tomaré un tiempo de calma para mí misma, estaré presente.


Solo Por Hoy no tendré miedo de disfrutar de lo que es bello y me sentiré merecedora de las bondades de la vida.


Solo Por Hoy aceptaré que no soy perfecta ni puedo controlarlo todo,  pues no todo es mi responsabilidad, y aun así permanezco a salvo.

A cada capacidad en mí, pido la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, el valor para cambiar las cosas que puedo, y la sabiduría para reconocer la diferencia.


A cada capacidad en mí, ... (Opcional. Puedo tratar de abrirme a lo que, solo por hoy, requiera durante la jornada, como por ejemplo el cumplimiento de este programa).




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18 ago. 2018

La voz de la enfermedad

Sintomatología
La codependencia es un estado de infelicidad e inmadurez emocional debido a no haber interiorizado adecuadamente patrones afectivos seguros. 

Sus síntomas habituales son: 

1. Baja autoestima.
2. No poder establecer límites funcionales.
3. No poder aceptar la realidad (quién soy).
4. No poder encarar las necesidades de adulto.
5. No poder sentir con moderación.


Tenemos que tener muy claro la diferencia psicológica, que distingue entre yo y lo que acontece en mí, o sea entre la persona (o personaje) y el alma psíquica de la que la primera surge.

A continuación introduciré el tema con un fragmento del libro La revolución afectiva: De la Dependencia Emocional al Agenciamiento Afectivo, donde se señala esta diferencia cuando la psique se expresa de manera patológica:

«La voz de la enfermedad se identifica justamente porque no es humana. Una voz humana es la que acepta su humanidad, o sea sus límites, la que es consciente que a pesar de que sabe más que ayer, sabe menos que mañana, un mañana tan infinito en comparación a ella misma, que cómo dice la voz del sabio: "tan solo sé que no sé nada". Además, sabe que su saber siempre será parcial, limitado, finito, imperfecto, y por lo tanto, acontece humilde, generosa, compasiva y tolerante.

En cambio, la voz de la enfermedad es todo el contrario, se identifica con un tono prepotente: "yo soy la que soy", dice. Es inflexible y no reconoce sus límites, por eso busca obsesivamente reafirmarse en sí misma. Maneja mucha información, mucha aparente legitimidad, mucho victimismo, porque necesita justificarse constantemente. Se expresa con un tono imperativo que desacredita los recursos de la persona para cuestionarla: "¡Haz lo que te digo! ¡Ya!", "Yo tengo toda la razón y las otras no tienen ni idea!", "¿No ves que te están tomando el pelo? ¿Qué seria de ti sin mí?", etc.





La enfermedad se alimenta de la autoestima de la persona forzándola a obedecerla para evitar su autocrítica destructiva, sin darse cuenta quién la sufre que de este modo la está alimentando más y más. Es incuestionable, siempre tiene razón, siempre tiene una justificación, siempre es sale con la suya, siempre!, porque su objetivo es sobrevivir a toda costa. Condena a la persona en un mundo cada vez más pequeño y más aislado, porque es la reacción a un bloqueo, a una rigidez, que esconde la auténtica herida que pretende cubrir con sus estrategias.

Es así como engaña a la persona haciéndole creer que la solución a su herida interior está en la reivindicación exterior, y no, justamente, en la atención a su herida interior. La única manera de combatirla es con el contacto 0, o sea, con el desarrollo de la capacidad de tolerar la frustración, que es la única manera de salir del círculo de satisfacción inmediata en el que atrapa a la persona.»

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15 jul. 2018

Nova configuració des de la vulnerabilitat

Nova xarxa neuronal
El dijous passat vam celebrar l'última sessió del grup abans de l'estiu. És important fer un tancament per deixar-se sentir tot el que ha suposat aquest temps. Si no hi hagués tancament, tampoc hi hauria hi hauria possibilitat d'interiorització ni de reinici sobre la base apresa.

L'última activitat va ser un ritual de reconeixement tres valors fonamentals: serenitat, valor i discerniment. Cada persona, per a cada valor, alliberava l'aire contingut en un globus lligat en un cordill que ens envoltava a totes. Aquest aire deixava d'estar contingut en el grup per estar disponible per a tothom en qualsevol lloc.

El resultat va ser la foto que veieu, que s'assembla a una xarxa neuronal, una nova previsió de possibilitats. Fins a l'últim moment tenim visqui la capacitat de crear família. La qüestió no és cenyir-se a unes determinades expectatives, sinó sentir-nos validades per trencar les cadenes que ens obliguen a complir un determinat paper.

Permetre'ns un format inclusiu, honest, generós, solament és possible des de l'agenciament de la vulnerabilitat. La vulnerabilitat no és feblesa ni fortalesa, sinó feblesa i fortalesa, i per tant, la superació de l'estat en què és o un o l'altre.

Sergi Ferré Balagué 15/07/2018

14 jul. 2018

Personas Altamente Sensibles en Barcelona

GAEDE es el grupo de desarrollo psicoafectivo en atención a la dependencia emocional y a personas altamente sensibles (PAS), en Barcelona, Amposta (Tarragona), Buenos Aires, y online (vía skype)

Entre el 50 y el 60% de la población tenemos una configuración afectiva insegura o evitativa. Si además la persona es altamente sensible (P.A.S.) el riesgo a sufrir dependencia emocional en alguna de sus formas es mucho mayor. Puedes realizar un test siguiendo este enlace.


¿Cómo somos las PAS?

Personas intuitivas y empáticas, muy porosas a las críticas y los estímulos del entorno, y por eso que necesitamos espacios de soledad para no desestabilizarnos. Si alguien nos hace daño caemos en seguida en el abismo, por eso tenemos tendencia a la inhibición, la introversión, la timidez, el miedo a perder el control. Nuestras características básicas (Aron, 1996) son:

1. Profundidad de procesamiento.

2. Sobreestimulación debido a la profundidad de procesamiento.

3. Reactividad emocional y empatía.

4. Mayor sensibilidad a estímulos.

Un sistema neurosensorial refinado está asociado al desarrollo de estrategias evolutivas de supervivencia. Pero en una cultura en que la sensibilidad es sinónimo de debilidad y donde se rechaza a las personas "diferentes", se acaba interiorizando la idea de no ser la persona apropiada, la que se debería ser, y por lo tanto una puede recriminarse que debería ser más contenida, más fría, más resolutiva. No te afecta solo el modo con que te tratan (condicionante exterior) sino sobretodo con el que llegas a tratarte a ti misma (condicionante interior), que es el factor que en mayor medida determina tu experiencia.

Necesitamos poner límites en concordancia con nuestro nivel de tolerancia a la estimulación, para aprender a confiar en nosotras mismas y en el mundo. Ser más sensibles de entrada no nos vuelve más comprensivas de entrada. De hecho, podemos llegar a ser muy reactivas emocionalmente, lo cual nos puede llevar a ser muy inseguras y susceptibles, pero también orgullosas, inflexibles o inestables.

«Tras el perfil de las personas altamente sensibles se oculta una urgente necesidad de estima y una visión exageradamente subjetiva de lo que ocurre a su alrededor. Esto explica que el hipersensible pueda reaccionar de forma violenta, hiriendo la sensibilidad de los demás (...) Queremos tanto ser felices que vivimos constantemente con el miedo de no serlo» (E. Aron, 1996)


PAS y dependencia emocional.

Las PAS nos enamoramos con mucha intensidad, generando unas expectativas que nadie puede satisfacer de manera equilibrada. Si no gestionamos esta sobreactivación las relaciones terminan haciéndonos daño.

Tendemos a patrones de cuento-personalidad (Ferré, 2018) que nos llevan a aferrarnos a la primera que nos guiña el ojo en nuestra búsqueda de la persona perfecta, que encaje con todo lo que yo no soy. Tendemos a tipos de apego disfuncionales (inseguro, evitativo, ambivalente), pues deseamos aferrarnos a alguien parecido a quien no nos quiso para "cambiarla esta vez". Pero cualquiera que quiera a una adulta desde las necesidades de una niña, tiene un problema por resolver, porque entonces o te aprovechas o se aprovechan de ti.

«Te has enamorado intensamente cuando, en realidad, ese amor no tiene que ver con la otra persona como con cuánto se ha demorado tu salida al mundo exterior (...) La única manera de protegerse de un enamoramiento tan intenso es estar más en el mundo, no menos. En el momento en que recuperas el equilibrio ves personas que te ayudan a estar tranquila». De ahí que sea recomendable un trabajo de agenciamiento afectivo que te permita establecer tus límites personales y encontrar un amor libre y correspondido.


PAS y TLP

El patrón de Trastorno Límite de Personalidad presenta cierto paralelismo con el de PAS, en expresiones como "pensaba que me iba a volver loca" y la impresión de creerse defectuosa.

En las personas con TLP, «al sentir de forma más intensa, tanto lo positivo como lo negativo se magnifica. Algunos hablan de una especie de "sexto sentido" que les permite saber en qué estado anímico se encuentran otras personas. Por lo tanto, suelen ser más sensibles y tener una gran capacidad empática para comprender las situaciones en las que se encuentran los demás. Esto puede resultar contradictorio, por lo mucho que hacen sufrir a sus allegados en determinadas situaciones ("Cuando está bien es la persona más maravillosa y cariñosa que he conocido, pero cuando está mal se comporta como si nunca hubiera existido nada bueno entre nosotros e incluso da la impresión que nos odia con todo su ser")» (Mosquera, 2004).

El objetivo común es ser capaces de cuidarnos emocionalmente, restableciendo los lazos de confianza con la compañera o compañeras, las personas de tu entorno, la vida en todas sus expresiones, y, por supuesto, contigo misma. «La única manera de tolerar y disfrutar estando en el mundo, es estar en el mundo» (E. Aron).


Grupo de agenciamiento afectivo.

Según Aron, no podemos estar todo el rato intentando protegernos, al final resulta agotador y nos desmoraliza, así que acabamos recluyéndonos cuando en verdad nos necesitamos tanto entre nosotras. El trabajo en grupo nos permite entender que todas tenemos nuestras cosas pero que raras veces el objetivo sea perjudicar al prójimo. No somos tan importantes como para ser el objeto de las acciones de las demás. Qué vayan a hacer, para bien o para mal, posiblemente no tenga tanto que ver conmigo, por lo tanto no soy quien como para hacer predicciones.

Los objetivos del grupo de agenciamiento afectivo, en relación a la dotación de recursos a PAS, son:

- Generar una sujeción segura, una nueva imagen mental de lo que cabe esperar en las relaciones para no sentirse siente amenazada por nuevas experiencias, teniendo en cuenta que la capacidad de "hacer familia" sigue vigente hasta el último día de nuestras vidas.

- Propiciar un espacio seguro donde explorar y poder explicitar el cuento-personalidad (que puede resultar una experiencia dolorosa).

- Acompañar un espacio donde reconocer los efectos de tu sujeción insegura, donde llorar y dejar ir, al tiempo que profundizamos en su significado.

- Formar parte del grupo, aprendiendo de las demás una nueva identidad, ejercitando nuestra energía (mental, afectiva, espiritual).

- Cuidar del cuerpo emocional (bebé), estableciendo límites funcionales y espacios seguros de contención (identificar las alarmas en el momento y aprender a decir que no).

- Disciplinarnos, como nuestra mejor herramienta para encontrar orden en el caos sensitivo, mandándonos un mensaje conciliador y de seguridad a nosotras mismas cuando el nivel de intensidad emocional empiece a subir.


Terapia individual.

Tiene como objetivo estabilizar a la persona y acompañarla en la comprensión profunda de su situación. La terapia interpersonal ecléctica nos ayuda a entender que hay más de lo que vemos, y por lo tanto, no quedarnos atrapadas en nuestras impresiones. Estos son sus objetivos:

- Establecer límites funcionales, asumiendo la responsabilidad personal marcando la diferencia con la de las demás.

- Conversación con el cuerpo bebé emocional a través de la interacción terapéutica.

- Restaurar los vínculos de confianza interpersonales e interiorizarlos al ámbito intrapersonal (la relación contigo misma).

- Aprender a identificar y atender las alarmas a corto plazo para que no deriven en respuestas desestabilizantes a largo plazo (patrones de actuación o inhibición conductual).

- Recuperar el equilibrio y el control del estrés, de los niveles de cortisol y el sistema inmunitario, a través de una sujeción segura («Si tienes frio te abrigas, no te culpas por tener frio, pero si no te abrigas, el frio se te cala y el mundo te parece frio»).

- Aprender a tolerar la frustración («si lo alimentas antes el bebé perderá el contacto con sus instintos, y si se le impide tomar contacto con el mundo no se acostumbrará a él»)

- No repetir la sobreprotección, evitando hacer lo que ahora sí puedes hacer.

- Aceptar la separación como una etapa de individuación de la niña (interior) hacia una identidad íntegra y adulta.

- Cerrar ciclos de patrones adquiridos en situaciones traumáticas que se repiten invariablemente, estrechando cada vez más nuestras posibilidades identitarias (cuento-personalidades).

- Encontrar el propio ritmo, paso a paso, solo por hoy («Me prometió que en ningún momento empujaría más fuerte de lo que yo estuviera dispuesta a soportar»).


«Necesitas de una gran paciencia durante toda la vida, te curarás, pero a tu modo y con la ayuda de algunas cualidades que no hubieras desarrollado si no hubiera sido por la ocasión» ¿Debo iniciar una terapia?


Contacto

gaede@gaede.cat (escríbenos explicándonos brevemente tu consulta o demanda)

Sede en Barcelona - C/ Sant Adrià, 20.

También en Amposta (Tarragona), Buenos Aires, y online (vía skype)


Fuentes

ARON, E. (1996): El don de la sensibilidad. Las personas altamente sensibles. Barcelona. Ed. Obelisco. 
FERRÉ, S. (2018): La revolución afectiva: De la dependencia emocional al agenciamiento afectivo. Barcelona. Ed. Círculo Rojo. Descargar introducción.
GENDLIN, E. T. (1978): Focusing. Proceso y técnica del enfoque corporal. Bilbao. Ediciones Mensajero, S.A.
MOSQUERA, D. (2004): Diamantes en bruto I. Un Acercamiento Al Trastorno Limite De La Personalidad. Madrid. Ediciones Pléyades. 

Más bibliografía aquí +


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