28 may. 2018

¿Debo empezar una terapia?

En vuestros comentarios nos relatáis relaciones desiguales que os mantienen enganchadas, dificultades para sentiros bien con vosotras mismas e integradas en un entorno afectivo, y muy frecuentemente demandas de ¡socorro, me siento sola! Patrones que se corresponden con la codependencia o dependencia emocional, relaciones narcisistas, autofóbia, dificultades en el ámbito afectivo y en la gestión de la propia sensibilidad.

¿Me lo estoy inventando?

Una de las principales dificultades que presenta una configuración afectiva patológica (del griego pathos: padecer) es que no es visible como podría ser una dolencia física, y al quedar rezagada a un ámbito íntimo (psicológico) podemos pensar que no es tan importante, que ya pasará, que ha sido mala suerte, que con solo que consiga alguien que esté por mí o que con solo que me decida a cortar por fin... Así es como, sin darnos cuenta, contribuimos a cronificar la situación, acomodándonos a la idea de que algún día se hará justicia, sin entrar a trabajar la parte que nos toca, que es lo único que está en nuestra mano y que nos puede sacar de ah. Por mucho que la opresión provenga del otro, la solución ha de venir de ti misma.

¿Estoy enferma?

Hablamos de configuraciones inconscientes que se activan de manera automática y que se agravan con el paso del tiempo. Nuestro cerebro es un órgano más, que, como en el caso del hígado en el consumo excesivo de alcohol, se debilita al permanecer expuesto a situaciones de ansiedad continuada. El reconocimiento de que se padece un trastorno afectivo nos permite al mismo tiempo la humildad necesaria, no solo para pedir ayuda, sino también para desarrollar la parte de nosotras que nos pueda ayudar. Pero mientras nos mantengamos en el discurso de "yo controlo", "lo mío tampoco es tan grave", "invertir en terapia es tirar el dinero", "sigo sin cambiar nada pero esperando que todo cambie", etc., seguimos sin poder ayudarnos ni permitir que nos ayuden.

¿Por qué tengo yo que apechugar si es el otro que se ha portado mal conmigo?

Nuestro servicio está destinado a dar herramientas para la gestión de patrones afectivos disfuncionales, sea cual sea el papel que se haya asumido en la obra. El problema de autoculparse o de culpar al otro, es que nos mantiene en una dinámica de recriminación desde la que resulta muy difícil asumir responsabilidades y recibir ayuda.

Mientras nos mantengamos en el discurso de la culpa, la acusación, la venganza, el hacer justicia (que es muy respetable, pero en esta web no tratamos temas judiciales), seguiremos viviéndonos a través del otro, necesitando al otro, permitiéndole todo al otro, exigiéndole nuestra salvación, poniéndolo todo en sus manos, pero aun no cuidándonos ni reconociendo nuestra implicación en el problema, que es lo único que sí está en nuestra mano y que nos llevaría a desarrollar un aprendizaje vital. Esto nos permitiría explicitar patrones inconscientes que supongan un cambio sustancial en nuestra manera de relacionarnos. Pero para eso, cada una tenemos que arremangarnos.

Mantenernos en la acusación, a mí mismo o al otro, promueve que sigan proliferando las relaciones narcisistas, porque no nos estamos deteniendo aún a realizar un cuestionamiento personal desde la aceptación y el respeto a los límites. Las relaciones de codependencia en base a un patrón narcisista es una grave patología que concierne a todas las partes implicadas. Por lo tanto, el primer paso una vez diagnosticado este patrón, es conseguir el contacto 0, ya que es imposible resolver la situación desde dentro, y el siguiente y no menos importante, es realizar un proceso pausado y amoroso de reconexión emocional.

¿Cuando dar este paso?

En ocasiones la persona fabula con la idea de hacer terapia pero realmente aun no está dispuesta a cuestionar su patrón, lo cual es muy comprensible. Suele pasar que solicite visita muy convencida y que unos días después lo reconsidere y la acabe anule. Posiblemente no sea la primera vez que lo intenta, y cada vez se va convenciendo más a sí misma de que nadie la puede ayudar. No es fácil darse esta oportunidad, normalmente partimos de una autoestima muy deteriorada y nos cuesta mucho confiar en otras personas. Es bueno no presionarse ni generar grandes expectativas: ¿qué pasa por intentarlo un día? ¿Qué podría perder que fuera irrecuperable? ¿Qué podría pasar si me decidiera a dar este nuevo paso?

¿Dónde realizar la terapia?

Nosotras te ofrecemos a continuación nuestra propuesta terapéutica, pero puedes decidir iniciar tu proceso de recuperación en donde desees. Procura que se trate de un servicio especializado en donde se te ofrezca una explicación razonable a lo que te está pasando. También que pueda dotarte de herramientas para ejercer una contención adecuada a la compulsión que te permita poner fin al ciclo de la violencia y reconectar emocionalmente contigo misma. Siempre de manera amorosa, paciente y respetando tus límites.

¿Qué es el agenciamiento afectivo?

En GAEDE hemos desarrollado el concepto terapéutico de agenciamiento afectivo. Nuestro programa surge de la necesidad de acompañar procesos en que las relaciones afectivas comportan un sufrimiento inusual. Para lo cual proponemos sesiones individuales especializadas, así como un grupo de agenciamiento afectivo con el que trabajar los vínculos que establecemos, no solamente con otras personas, sino también con la vida y con nosotras mismas. Además recientemente hemos publicado un libro que esperamos sea de utilidad a todas las personas interesadas.

¿Cuál es la recomendación?

El sufrimiento emocional es algo terrible que hay que intervenir activamente, destinando todo el tiempo y recursos necesarios. Es tu vida la que está en juego, aunque no lo veas, aunque no lo creas ¡Pregúntale a tu cuerpo! Una terapia no es la panacea, pero es algo con lo que empezar cuando se está perdida. Es importante no presionarse y respetar el ritmo de cada una. El momento indicado es el momento en que empezamos, no antes.

© Sergi Ferré Balagué, 2018. Associació GAEDE.

15 may. 2018

Adquirir el libro: La revolución afectiva: De la Dependencia Emocional al Agenciamiento Afectivo

En la asociación GAEDE llevamos más de 6 años desarrollando una atención terapéutica especializada en casos de codependencia, autofobia y/o relaciones desiguales o narcisistas, al mismo tiempo que realizando una importante labor de prevención de riesgos en el ámbito emocional y mejora de la calidad de los vínculos afectivos.

Fruto de esta experiencia os presentamos el libro: La revolución afectiva: De la Dependencia Emocional al Agenciamiento Afectivo.

Esta obra establece las bases para una transformación afectiva a través de la validación personal. Descárgate la introducción siguiendo este enlace. Si deseas adquirir la obra, te ofrecemos las siguientes opciones:

La revolución afectiva: De la Dependencia Emocional al Agenciamiento Afectivo

Presencialmente: Directamente a nosotras, dirigiéndote a l'Ateneu L'Harmonia (C/ de Sant Adrià, 20. Barcelona). Nos encontrarás:
Miércoles, de 16:00 a 20:00 (despacho 4, 2ª planta)
y Viernes, de 16:00 a 20:00  (sala 14, en la 1ª plana)
Concierta tu visita previamente a través de nuestro correo electrónico.

La contribución es de 12€

Por correo: Escríbenos a gaede@gaede.cat para darnos tu dirección y te lo mandamos a casa. Si eres de fuera de España, dínoslo para valorar opciones.

A la contribución de 12€ hay que sumarle 3€ de gastos de envío (España): 15€
Puedes ingresarlo en ES41 2100 0869 1101 0110 3764 y mandarnos el comprobante.

Tiendas especializadas: A parte de grandes superficies (Fnac, Corte Inglés, Casa del libro, etc.), nos puedes encontrar en algunas tienes especializadas. Contacta para que te informemos de puntos de venta cercanos con libros en depósito. En este caso el coste es de 15€.

Versión ebook: A través de este enlace a La Casa del Libro o en otros portales.

12 may. 2018

El ciclo de la violencia

Extracto del libro “Amor y violencia” de Pepa Horno. Comentarios en cursiva de Sergi Ferré.

"La violencia es el uso intencional de la fuerza física, amenazas contra uno mismo, otra persona, un grupo o una comunidad que tiene como consecuencia o es muy probable que tenga como consecuencia un traumatismo, daños psicológicos, problemas de desarrollo o la muerte." OMS

Al analizar las relaciones afectivas que subyacen al maltrato, es importante reflexionar sobre por qué las víctimas de maltrato prefieren una relación maltratante a no tener la relación. Hay dos factores importantes que están incidiendo:

1) El ciclo de la violencia. Aumento de la tensión, incidente de agresión, y amabilidad y arrepentimiento, que dificultan la conciencia de la víctima sobre la violencia (*) y activan sus mecanismos de disonancia cognitiva (**) para justificar las agresiones recibidas. Las agresiones no suelen ser graves al principio de la violencia, el agresor o agresora esperan hasta estar seguros de su posición de poder y de la dificultad o la imposibilidad de la víctima para reaccionar.

*) El ciclo de la violencia implica que hay momentos de escalada de la tensión, momentos en que el menosprecio y la desvalorización se hacen evidentes, y momentos en que la persona se arrepiente y nos hacen creer que las cosas pueden ser de otra manera. Nosotras tendemos siempre a recordar solo esta última fase, en que las cosas aparentemente podrían ir bien, pero olvidamos que sencillamente se trata del punto de partida de un nuevo ciclo violencia.

**) Las distorsiones cognitivas son engaños del cerebro. Como por ejemplo, presuponer que una sabe lo que piensan o lo que quieren las demás mejor que ellas mismas (“Ha cortado conmigo pero en realidad no quería hacerlo”.)

2) La base afectiva del desarrollo. Las víctimas prefieren tener una "mala relación" de la que se sienten parte, de la que adquieren parte de su identidad personal y social, a no tenerla, porque entonces sienten que no son "nada" porque no existen para nadie. La dinámica de violencia en la relación les ha convencido de la exclusividad de la relación, anulando otras, les ha hecho creer que no podrán ser queridos de nuevo con a misma intensidad y profundidad que no son merecedores de otra cosa. Si no se les da una alternativa de relación vincular y una posibilidad de reconstrucción de su identidad personal no se puede esperar que rompan la relación vincular violenta. 

P. Horno (2009): “Amor y violencia. La dimensión afectiva del maltrato”. Ed. Desclée de Brouwer. Bilbao.

27 abr. 2018

La revolución afectiva: De la Dependencia Emocional al Agenciamiento Afectivo

El 23 d'abril, dia de Sant Jordi, us convidem a les 18:00 a la presentació del llibre La revolución afectiva: De la Dependencia Emocional al Agenciamiento Afectivo. Aquesta obra estableix els fonaments del treball que realitzem a GAEDE, intervenint en casos de codependència, autofòbia i relacions desiguals, però també realitzant una important tasca de prevenció i educació emocional.

L'activitat comptarà amb una introducció dinàmica a les diverses parts del llibre presentades per mitjà de petits fragments de pel·lícules que ens portin a debatre sobre la manera en que establim vincles afectius.

Quan repetidament caiem en relacions desiguals identifiquem patrons de conte-personalitat que esdevenen estratègies compensatòries per tal d'evitar el dolor de no sentir-nos vàlides per nosaltres mateixes.

Donem la benvinguda a aquest manual d'agenciament afectiu que condensa l'experiència dels darrers sis anys treballant en grups d'agenciament afectiu i resolent casos particulars en sessions individuals.

Us convidem en acabar a compartir les vostres experiències a l'espai relacional.

Presentació del llibre: La revolución afectiva: De la Dependencia Emocional al Agenciamiento Afectivo

Lloc: Centre Cívic Drassanes. Carrer Nou de la Rambla, 13. Barcelona.   
Hora: Dissabte, 5 de maig del 2018, a les 16:30
 
Preu: Entrada lliure (*) 
A càrrec de: Sergi Ferré

*) T'agrairíem que ens confirmessis la teva assistència escrivint a gaede@gaede.cat

24 abr. 2018

Exposició: Agenciament Afectiu a través de l'Art

Us convidem a la inauguració i a les activitats en ocasió de la mostra col·lectiva: "Agenciament Afectiu a través de l'Art"

Artistes de les Terres de l'Ebre han plasmat en les seves obres les experiències particulars de persones amb símptomes de dependència emocional i altres dificultats en l'àmbit afectiu i relacional.

El resultat és una mostra que visibilitza les problemàtiques que tantes vegades es viuen amb vergonya i que ens portaran a debatre sobre la manera en què ens relacionem i establim vincles afectius.



Exposició col·lectiva: Agenciament Afectiu a través de l'Art

Lloc: Centre Cívic Drassanes. Carrer Nou de la Rambla, 13. Barcelona. 
Hora: Dissabte, 5 de maig del 2018, a les 17:00
 
Preu: Entrada lliure (*) 
Organitzat per: GAEDE
Amb el suport de: Escola d'Art i Disseny (Esardi) i l'Ajuntament d'Amposta

9 abr. 2018

Cinefórum: La bombolla emocional

Us convidem al nostre cinefórum el pròxim dimarts, 24 d'abril del 2018, en el qual projectarem el documental Strike a pose (adopta un posat), sobre la realitat 20 anys després dels ballarins del Bond Ambition Tour

El tema que us proposem és la bombolla emocional en la qual ens aïllem del món "real" quan no ens resulta possible mantenir relacions igualitàries. Per exemple, veiem el cas d'aquests homes que a l'inici dels 90 es van sentir estigmatitzats per ser gais amb VIH i van ser "rescatats" per Madonna, que acabà absorbint les seves vides en benefici de la indústria. Això s'equipara a quan ens adherim a falses expectatives sobre les nostres vides com a compensacions per no acceptar el dolor d'haver-nos sentit menyspreades. Llavors passem d'un extrem a l'altre fins al punt de desconnectar-nos de la nostra pròpia realitat

Aquesta obra presenta múltiples lectures que us convidem a debatre entre totes en el nostre espai relacional.

Cinefórum: La burbuja afectiva: Strike a pose (E. Gould & R. Zwaan, 2016)

Lloc: Aula 21 del Ateneu L'Harmonia (C/ de Sant Adrià, 20. Barcelona). 
Hora: Dimarts, 24 d'abril a les 18:00
 
Preu: Entrada lliure (*) 
Organitza: Associació GAEDE (dintre de la Comissió Antiestigma de L'Harmonia)

*) És necessari confirmar amb antelació la teva assistència escrivint a gaede@gaede.cat


2 feb. 2018

Taller d'Agenciament Afectiu a través de l'Art

El dilluns 12 de febrer comença un taller d'Agenciament afectiu a través de l'Art a l'escola d'Art i Disseny d'Amposta Esardi, obert a totes les persones interessades en la producció artística solidària i/o en la comprensió els seus propis processos personals. No és requisit imprescindible el domini d'una tècnica artística específica.

Aquesta sèrie d'activitats engloben accions de millora del benestar emocional, obtenció d'eines per mediar en els conflictes interpersonals i un espai d'anàlisi de la nostra configuració afectiva per tal d'establir relacions igualitàries i satisfactòries, no sols en les nostres relacions afectives (parella, amistats, família,...) sinó també amb nosaltres mateixes.

La metodologia serà teòrica i pràctica i donarà peu a un procés de creació artística. L'art té la capacitat de mostrar la realitat sense jutjar-la. Té la capacitat de donar espai allò que
emocionalment ens costa d'encarar. L'art de la capacitat de qüestionar les creences i els prejudicis sobre una manera particular de viure la vida. Alhora l'art no és aliè a la política que legisla els nostres afectes i alhora té la capacitat d'obrir el camí a noves possibilitats.

A través de tècniques individuals i grupals treballarem sobre els patrons emocionals que es
troben darrere els prejudicis sobre la vulnerabilitat, la solitud, el desengany i la necessitat constant d'aprovació. Finalment es realitzarà una exposició itinerant amb les obres que visitarà Barcelona i altres indrets de Catalunya, acompanyada amb el testimoni de les seves participants.

El taller serà realitzat per Sergi Ferré, terapeuta de l'Associació GAEDE, fundada l'any 2012 i especialitzada en casos de dependència emocional i altres dificultats en l'àmbit afectiu, amb una atenció adequada a persones altament sensibles (PAS). Sergi té formació en psicologia analítica, mediació comunitària i intervenció social. És autor del llibre "La revolución afectiva: De la dependencia emocional al agenciamiento afectivo". Publicat amb el suport de l'Ajuntament de Barcelona.

27 nov. 2017

Les persones narcisistes existeixen

Sessió oberta a Barcelona el 13 de desembre a les 18:45
Abordem el tema de les persones narcisistes, amb trastorn narcisista de la personalitat, o com altres anomenen el pervers narcisista, i qualsevol altre símptoma desencadenant de les anomenades relacions tòxiques, amb un taller obert a Barcelona.

Persones que, degut a una greu dificultat per establir relacions d'igual a igual, ens fascinen alhora que ens atrapen en una teranyina en la que quan més lluitem per la relació demostrant el nostre afecte, més atrapades quedem.

Degut a la elevada incidència d'aquests casos detectats tant a les sessions individuals com a les sessions de grup de GAEDE, ha quedat latent la necessitat de realitzar una activitat oberta, en la que explicar com ens quedem enganxades en aquestes dinàmiques, i sobretot, informar de les eines i recursos per sortir-ne.

Cal puntualitzar que es tracta de relacions molt patològiques que generen un gran sofriment en forma de ràbia, impotència o sentiment de culpabilitat. Però el més greu és que l'autoestima de la persona que ha participat d'aquest joc pervers, queda devastada. Per tant, és molt recomanable comptar amb acompanyament professional.

GAEDE és el grup de desenvolupament psicosocial en l'atenció de la dependència emocional i a persones altament sensibles (PAS). El nostre programa sorgeix de la necessitat d'atendre casos en els quals tant estar com no estar en relació comporta un sofriment inusual. Per a això proposem sessions individuals especialitzades, així com un grup d'agenciament afectiu amb en el qual treballar els vincles que establim, no solament amb altres persones, sinó també amb la vida i amb nosaltres mateixes. Si desitges més informació, pots acudir a una sessió informativa.

El dimecres, 13 de desembre del 2017, esteu convidades a una sessió oberta en el nostre espai habitual a l'Ateneu L'Harmonia. Si desitges participar, ho has de comunicar amb la deguda antelació per tal de reservar l'espai. Es prega puntualitat ja que tancarem les portes passats uns minuts de cortesia.


Activitat: Les persones narcisistes existeixen

Lloc: Aula 21 del Ateneu L'Harmonia (C/ de Sant Adrià, 20. Barcelona). 
Horari: Dimecres, 13 de desembre, de 18:45 a 20:00
Preu: Entrada lliure (*) 
Ponent: Sergi Ferré. Terapeuta + Info.

*) És necessari confirmar amb antelació la teva assistència escrivint a gaede@gaede.cat


25 nov. 2017

Diagnóstico diferencial entre Dependencia Emocional y Trastorno Límite de la Personalidad

Un artículo de Sergi Ferré para GAEDE, sobre el diagnóstico diferencial entre TLP (Trastorno Límite de Personalidad) y Dependencia Emocional.

Las personas con Trastorno Límite de Personalidad (TLP) disponen de muchas capacidades pero continuamente se están autoboicoteando debido a una lucha declarada contra sí mismas ("soy una mala persona", "yo misma me lo provoco y por lo tanto me lo merezco", etc.). Debatiéndose entre emociones inestables y contradictorias, llegando a sentirse en ocasiones fuera de control ("si supieran como me siento pensarían que estoy loca"). No se perciben como válidas o queridas porque en algún aspecto se suponen carentes o defectuosas en comparación a las demás, lo cual las vuelve excesivamente dependientes ante el miedo de ser abandonadas o ignoradas.

Según Dolores Mosquera (*), "suelen tener una autoimagen variable que generalmente se basa en cómo son percibidos por los demás (ante una crítica se pueden sentir "malos", "ineptos", "no válidos" y ante un piropo se pueden sentir "una buena persona", "alguien estupendo", etc.) (...) Esta forma de percibirse conlleva cambios de humor y pensamientos contradictorios acerca de uno mismo y de los demás".

Dibujo colectivo del grupo de agenciamiento de GAEDE
Establecen relaciones intensas en las que suelen idealizar o devaluar a la otra persona para que encaje con la intensidad de sus emociones. Muestran una gran necesidad de ser amadas, pero llevado a un punto en que no ven nada más que su necesidad. Sin darse cuenta, pueden estar cruzando límites que se interpreten por parte de la otra persona como manipulación o chantaje emocional, generando rechazo.

Suelen zarandearse entre polos opuestos: De la suspicacia a la ingenuidad extremas (y viceversa), de la confianza absoluta a la desconfianza total (y viceversa), etc. Lo cual, agravado con el estrés, las puede llevar incluso a la paranoia. Sienten el impulso de dar a otras la atención que ellas no obtuvieron cuando se sintieron abandonadas, pero con tal inocencia que después se sienten estafadas cuando sobreviene el desengaño. Una paciente de Mosquera lo define así: "Siempre pienso que los demás son como yo. Me desvivo por los demás, soy capaz de hacer cualquier cosa. He llegado a hacer cosas desagradables para complacer a los demás. Cuando conozco a una persona que parece estar sufriendo no puedo evitar intentar acabar con su sufrimiento (...) Lo que más daño me hace es que se aprovechen de mi confianza y buena intención... cuando conocen mis puntos débiles siempre los acaban utilizando para hacerme daño".

Se debaten entre pensamientos en términos absolutos e irreconciliables, del tipo o todo o nada ("si no tengo novio no valgo nada"), que habitualmente combaten con formulaciones del tipo "entonces, si tuviese novio seria súper feliz", como si esto fuera a cambiarlo todo por arte de magia. Pero eso solo las desvía del auténtico problema, porque cuando consigan su anhelado propósito se dan cuanta que la felicidad tampoco estaba ahí. Padecen de un sentimiento crónico de vacío.

Mosquera, concluye: "Es normal que sentimientos como estos y sus correspondientes fornas de pensar les hagan sentir muy vulnerables e inválidos ante el mundo, y por eso actúan como si estuviesen en una continua batalla con éste, ellos mismos y los demás. La sensación de no encajar hace que continuamente busquen su sitio en un mundo que es percibido como un lugar peligroso, lleno de imprevistos y de personas dispuestas a hacerles daño y que no les permitirán un mínimo fallo".


DIAGNOSTICO DIFERENCIAL ENTRE TLP Y DEPENDENCIA EMOCIONAL.

Resumiendo mucho, según Jorge Castelló Blasco (**), la diferencia entre TLP y dependencia emocional, es la siguiente:

- Las relaciones inestables en dependencia emocional se ciñen a la pareja pero en TLP abarcan el resto de ámbitos (amistades, trabajo, familia, etc.)

- En dependencia emocional el estado de ánimo es habitualmente bajo, pero en TLP "alternan mucho, con periodos de desvinculación afectiva en la que se muestran arrogantes y soberbios", para después volver a sentirse igual o peor.

- El autodesprecio, común a los dos trastornos, es más intenso en TLP, llegando a autolesionarse o a amenazar o intentar suicidarse.

- Además de los síntomas de dependencia emocional, las personas con TLP "alternan con frecuencia y facilidad reacciones de ira, minusvaloración y desprecio hacia las personas de las que supuestamente dependían emocionalmente. Estas actitudes, como es obvio, no se dan por azar, sino por valorar el sujeto de una manera muy personal y subjetiva un supuesto abandono por parte de las otras personas".


Partir de un diagnóstico preciso es fundamental para el éxito de la terapia, que consiste en que la persona entienda lo que le está pasando y aproveche esta oportunidad de aprender de sí misma a vivir con más amor y comprensión. El tratamiento recomendado es una terapia psicodinámica especializada tanto en un grupo de agenciamiento afectivo como en sesiones individuales. Para más información, consulta nuestra web, visítanos en Barcelona o Amposta (Tarragona) o escríbenos a gaede@gaede.cat


*) Mosquera, D. (2004): Diamantes en bruto I. Ed. Pléyades, S.A. Madrid.
**) Castelló Blasco, J. (2005): Dependencia emocional. Alianza Editorial. Madrid.

24 nov. 2017

¿Qué me diría a mí misma si pudiera volver atrás?

Creaciones del grupo de agenciamiento afectivo de Barcelona en noviembre del 2017.


Este dibujo o esta escultura es la representación de una idea de mí misma y del mundo en el que vivo. La manera en que cogemos un pedazo de barro y lo convertimos en una imagen-idea es la misma con la que salimos a la calle y interpretamos nuestra realidad. El hacer de mis manos y mi pensamiento en este momento, para reconocerme luego en la reflexión y la interacción.


Obra N

Obra N.

¿Sabes?

Últimamente estoy aprendiendo mucho sobre nosotros.

Estoy recordándonos y conociéndonos.

¡Qué importante ha sido darme cuenta que el mundo no gira en torno a mi y que no soy más importante que un olivo, una gaviota, una hormiga, un liquen, una lagartija!

¡Qué alivio!




Obra A
Obra A.

Crece, crece, crece, crece
Vive, vive
Permítete

No te adaptes, eso duele
Eres genial, créetelo, cree en ti.

No te hace falta que ellos crean en ti.

¿Hay algo más grande en esta vida que vivir?
¿Qué caer?
¿Qué morir?
¿Qué amar?
¿Qué luchar?

No luches.
Ya te estoy queriendo.


Obra D

Obra D.

Cuánto miedo sientes Pequeña!!!!

La vida no es fácil pero siempre me tendrás a mí para darte fuerza y luchar contra tus miedos.

Porque yo TE AMO y tú vales lo que tú quieras.

Para mí eres lo más valioso de mi vida.









Obra M

Obra M.

Por muchas vueltas que dé la vida,

recuerda tener esperanza

y la certeza de tocar las estrellas.

Respira, sonríe, disfruta, ama.










Tocado por la mano
Tocado por la mano.

A mi niño le digo.

Disfruta de la vida y recárgate de energía en la naturaleza.

Hazte amigo de tu sombra.

Vive paso a paso y asciende escalón a escalón.

Recuerda utilizar cada día una página en blanco. Así algo nuevo te sorprenderá .

Siempre tendrás una mano que te acompañará.



A mi pequeño gran "yo"
A mi pequeño gran "yo"

Ahora puedes llorar, estoy a tu lado.

Tú y yo somos uno.

Nadie más te dañará.

Ya no hay escudos, ya no hay mascaras.

¿Ves?, el dolor es temporal, nunca es para siempre.

Gritar es bueno, hazlo a mi lado.

Siempre te quise y nunca te olvidé.

Juntos seguimos el camino, lo que amamos.



Obra A.

No tengas miedo, no me conoces, yo lo sé todo sobre ti, tú me has ido creando pieza a pieza.

Te has sentido muy sólo, te ofrezco mi mano cógela cuando te sientas preparado para acompañarte tal y como tú eres.

Te admiro y jamás voy a volver a odiarte.

Pero no te asustes, hoy tengo tantas o más preguntas, yo también tengo miedo.

Esa búsqueda constante que iniciaste nos ha traído hasta aquí.

Ya no estás sólo, nos miraremos atentamente y con amor mientras continuamos creciendo capa a capa.



Obra S
Obra S.

Quiero que recuerdes esa sensación de calor interior que sentías cuando escuchabas la música que salia del comediscos rojo colgado del hombro.

Esa sensación de gratitud al escuchar  la  canción del rayo de sol, te producía una explosión de alegría.

El sentir el calor familiar del patio de casa.

El verano, vestidos de flores y sandalias rojas.








Obra de grupo
Obra de grupo.

Encontré el elemento...

En sintonía con los compañeros. En sintonía con el profesor...

Motivación frustrante...

Sabotaje al sabotaje con pinceladas narcisistas y autocomplacientes y mucho respeto...

Nutritivo...

Círculo de compartir. Ayuda en la vida...

Intento...

Soy yo mismo, en mi esencia, nadie me juzga. Ahora puedo decir que estoy desnudo ante vosotros...