Respuesta a una persona con dependencia emocional en pleno síndrome de abstinencia

Respuesta a un caso de ruptura en una relación de dependencia emocional con consecuente síndrome de abstinencia afectiva. Por privacidad, los nombres han sido modificados.

Buenos días, María.

Si como dices "ha pasado lo que esperábamos", este es un momento por el que tarde o temprano tenías que transitar. Entonces no te ha ocurrido porque merezcas sufrir, sino porque hay codependencia. Te puedo asegurar que en mis años de experiencia nunca nadie se ha arrepentido de romper con una relación de dependencia emocional, a pesar de que la experiencia ha sido siempre muy dolorosa.

Recuerda que no es la primera vez que pasas por algo así. Entonces pudiste con ello y también ahora saldrás adelante. Lo importante llegado este punto, es que le podamos poner un punto y final, para que no se vuelva a repetir, para que puedas empezar una nueva vida. En el fondo sabes que ha pasado lo que tenía que pasar, si no la vida no te llevaría por este camino a sabiendas del dolor que supone. Así que todo irá bien.

María, no atiendo telefónicamente fuera del espacio de consulta. Le tengo mucho de respecto a los temas que trabajamos y considero que no puedo atenderlos como es necesario si no cuento con las condiciones adecuadas que se dan en una sesión. Lo que cura es el tratamiento y el compromiso con el mismo. He visto que la próxima cita no la tenemos programada hasta de aquí varías semanas. Te propongo que lo avancemos tan pronto como te sea posible. Si como ahora me preguntas qué puedes hacer, lo que te digo es cogerte con fuerza a la terapia, dedicarle todo el amor y toda la energía. Aquí encontrarás aquello que buscas y todavía no lo sabes: aquí encontrarás tu casa. No hay soluciones mágicas, pero sí la oportunidad de bregar por tu vida ¡Hazlo! ¡Lucha!

Te remito a la respuesta que te di cuando me explicabas que estabas "bien y muy tranquila", igual que ahora me explicas que estás devastada y muy mal. Entonces te comentaba "con la dependencia emocional el tema no es si estamos bien o estamos mal, sino que cuando estamos bien estamos muy bien y cuando estamos mal estamos muy mal, porque hay un enganche emocional a cómo tendrían que ser las cosas y no aceptamos nada más." Por lo tanto, el problema está presente tanto si estás bien como si estás mal, tanto si estás con Carlos como si os separáis, porque no se trata de ser feliz o infeliz, ni de estar en pareja o no, sino de un profundo pánico a la vida que te lleva a negarte cualquier posibilidad de cambio. Aquí tienes el siguiente vídeo al respecto.

Identificado el problema, lo podemos solucionar, pero no ahora, no de golpe, no por teléfono. Ahora podemos solucionar lo que podemos solucionar, que es el ataque de ansiedad que posiblemente estás pasando y así no hacértelo más difícil de lo que ya es. No es el momento de hacerte reproches, ni de presionarte, ni de obsesionarte, ni tampoco de asustarte a ti misma. En base a mi laxa experiencia, te garantizo que bien trabajado y bien hablado, encontrarás la paz, el amor y la alegría que ansias, aunque no en la forma que esperas. Si ahora no está, lo que sí hay ahora es la oportunidad del cambio ¡Cógela! 

Siempre recomiendo un poco de mediación que te pueda facilitar dar este paso. No hay que sufrir tanto. Háblalo con tu psiquiatra porque ya sabes que yo no te puedo recetar. Aceptando la medicación damos reconocimiento a aquello que en nosotras necesita ser reconocido, y este es el auténtico triunfo, que nada quede desatendido. Hay veces que no podamos solas, María. Te lo digo por experiencia. Necesitamos todo lo que nos pueda ayudar en nuestro propósito.

Por último, a continuación te facilito este recurso que te dará las pautas para pasar por este momento que me comentas. Yo lo he vivido también, sé lo que es, por lo tanto te comparto aquello que me ayudó. Como siempre te digo, puedes escribirme cada vez que lo necesites. Estoy a tu lado y hoy lo has podido comprobar. No estás sola y lo estás haciendo muy bien.

Un abrazo

Sergi Ferré
Terapeuta de GAEDE

GAEDE surge de la necesidad de ofrecer terapia especializada en casos en que las relaciones (con la otra persona, contigo misma, con la vida) suponen un sufrimiento tal que condiciona nuestras vidas. Para lo cual proponemos sesiones individuales especializadas (online o presencial) así como un grupo de trabajo (online o presencial). También ofrecemos formación para profesionales o personas que deseen seguir profundizando. Si sigues los enlaces habilitados te llevarán a ampliar la información en cada caso. Acompáñanos en facebook.

Atención presencial en Barcelona, Amposta (Tarragona), y terapia online en español o catalán a través de skype.

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Curso de formador de formadores: Dependencia Emocional

Formación en detección y atención terapéutica en casos de dependencia emocional y adicciones afectivas ¿Cuáles son los factores que curan?

GAEDE es un espacio dedicado a la lógica del amor con cerca de 10 años atendiendo casos de codependencia, trastorno límite de la personalidad y otros trastornos afectivos.

El análisis de casos y el aprendizaje dialógico en grupos de acción-investigación entre personas con una problemática similar, nos ha permitido sostener toda situación posible y dejarnos enseñar por la realidad que esta llevaba implícita. 

Nuestro aprendizaje proviene de aquello que la propia patología nos ha enseñado sobre sí misma. De esta manera, las contradicciones propias de la codependencia encuentran respuesta en sus propios términos, entendiendo el problema desde dentro.

Llegado a este punto del viaje, nuestro compromiso pasa ahora por formar a personas que deseen aprender las herramientas básicas que nos permitieron empezar esta aventura. Destinado tanto para profesores, psicólogos, pedagogos, terapeutas, educadores sociales, etc., así como a todas las personas interesadas en aprender a aprender la lógica del amor.

Las técnicas que se desarrollan en el programa son aquellas que en la práctica profesional han resultado efectivas.

acceso al evento en facebook

Presentación del curso: Dependencia Emocional

Formato: en línea / presencial

Día: Martes, 20 de octubre del 2020
Hora: de 19:00 a 20:00

A cargo de: Sergi Ferré Balagué
Organizado por: Associació GAEDE

Con el apoyo de: Departament de Salut de l'Ajuntament de Barcelona

Libre participación con inscripción previa a gaede@gaede.cat

Sobre la privacidad online:

Puedes escoger el modo en que estar presente en la charla y gestionar tu privacidad: 1) Como público, ni se te ve ni se te escucha, pero sí puedes interaccionar y hacer preguntas a través del chat. 2) Como participante, puedes optar por ser vista y escuchada, o solamente escuchada.

Grupo de trabajo online: Aprendiendo la lógica del amor

La dependencia emocional es un factor neurótico presente en nuestra cultura y nuestras vidas. Aquellas personas que debido a sus sensibilidad y/o traumas previos lo acusen de manera perceptible, tienen ahí un llamado en sus vidas: detener el automático de lo aprendido para dar una respuesta original a la pregunta sobre ¿qué es el amor?

Vivir con una dependencia emocional sin tratar como darle el gobierno de nuestra vida a un bebé aterrado que cada vez que se asusta reacciona haciéndose mal a sí mismo y a los demás. Esto nos encierra en esquemas infantiles (blanco/negro, bueno/malo, me quieren/no me quieren, me quiero/no me quiero, etc) que considerados con un entendimiento adulto se estimarían como injustos y totalitarios, ya que están basados en criterios puramente emocionales (si me siento mal es que estoy mal, etc.) y de apariencia (si parece que sea un fracasado es que soy un fracasado, etc.)

GAEDE ha desarrollado a lo largo de casi 10 años, un programa de trabajo en grupo que permite sostener, compartir, explicitar, reflexionar, aceptar, integrar y generar un espacio de tolerancia, amor y comprensión, más amplio que el que nuestra propia definición de nosotros mismos nos permitiría. Nuestro tema es el Amor y dedicamos nuestros esfuerzos a aprender ¿qué es el amor? ¿Qué pide de nosotros? ¿Qué camino nos muestra? ¿Cómo nos permite aceptar lo que para nosotros seria inaceptable? ¿Cómo nos permite amar lo que para nosotros seria desechable? ¿Cómo transforma mi mirada para permitir que la vida se vuelva vida?

Grupo de trabajo: La lógica del amor

Formato: en línea

Público al que va dirigido: personas interesadas en aprender la lógica del amor.

Duración de las sesiones: una hora y media semanal.

Contribución: 37 euros / mes


Incluye:

- Participación en las sesiones conducidas por un terapeuta.

- Acceso a la biblioteca, a los foros y a la red social de la asociación.

- Ejercicios semanales


Metodología:

• Grupo de ayuda mutua
• Aprendizaje dialógico
• Lectura de textos y debate
• Revisión de conceptos
• Arteterapia
• Cinefórum

Objetivos:

Nuestro objetivo principal es aprender la lógica del amor. La dependencia emocional no es una manera "tóxica" de amar que tiene que mejorar sino el mismo amor vivido desde su negación. Esta manera de amar consiste en impedir todo lo que sea amor en nuestras vidas. Por eso que aprender a amar requiere 1) la humildad que me permite reconocer que no sé y me coloca en posición de aprender, 2) disposición para dejarme enseñar por la propia lógica del amor, 3) dedicarle tiempo y esfuerzo para que esto sea un hecho en mi vida y no solo un bonito pensamiento.

Presentación:

acceso al evento en facebook

Sesión informativa abierta

Formato: en línea

Día: Viernes, 25 de septiembre del 2020
Hora: de 18:00 a 19:30

A cargo de: Sergi Ferré Balagué
Organizado por: Associació GAEDE

Libre participación con inscripción previa a gaede@gaede.cat

Sobre la privacidad:

Las sesiones son exclusivas para las participantes del grupo. Se firma una clausula de confidencialidad conforme que lo que se comenta en la sesión se queda en la sesión. Las sesiones no pueden ser registradas en ningún formato y bajo ningún concepto. Cualquier consulta que tengas, no dudes en preguntar.

Presentación del Grupo Terapéutico 2020-2021 (9ª convocatoria)

Iniciamos un año más el Grupo de trabajo terapéutico en Barcelona especializado en dependencia emocional y/o dificultades para establecer relaciones afectivas seguras. Un espacio dedicado al estudio de la lógica del amor para el desarrollo de un pensamiento amoroso. Nuestro tema es el amor. La revolución ocurre donde no se ve a simple vista.

Dirigido a todas las personas que deseen mejorar el nivel de conciencia y la calidad en sus relaciones afectivas (con las demás, con la vida, consigo mismas).

Nuestro modo de amar, así como la persona que somos, surge de los patrones adquiridos en el entorno emocional en el que nacimos. Estos guiones desean reconocerse a sí mismos, llegar a aprehender su sentido profundo, de manera que, siguiendo la lógica del amor, se les permita el cambio y la transformación.

Debido al COVID, las plazas están limitadas para grupos de no más de 10 personas, respetando todas las normas de seguridad vigentes en ese momento. Por eso es importante la inscripción previa. Para garantizar la participación, se podría establecer una segunda fecha si fuera necesario. Se realizará una sesión online para todas aquellas que no podáis o prefiráis no desplazaros, también con inscripción previa.

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Grupo Terapéutico de Desarrollo Afectivo (9ª convocatoria)

Lugar: Taller 14, del Ateneu L'Harmonia – C/ de Sant Adrià, 20. Barcelona.     
Día y hora: Viernes, 2 de octubre del 2020, de 17:00 a 18:00.

A cargo de: Sergi Ferré Balagué
Organizado por: Associació GAEDE

Entrada abierta previa inscripción a gaede@gaede.cat

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Cómo actuar ante un ataque de ansiedad

Actuación en casos de ataque de ansiedad o pánico ¿Cómo debo reaccionar ante una crisis de ansiedad? Aquí te presentamos el protocolo de actuación de GAEDE, especializado en adicciones y dependencia emocional. Un artículo de Sergi Ferré.

Un ataque de pánico es un mecanismo de defensa del que dispone nuestra psique. Se presenta como un estado de excepción a modo de enajenación transitoria. Esta irrupción de nuestro equilibrio habitual, expresa un aspecto contradictorio considerado inaceptable.

Se manifiesta una negación en la persona de la persona misma (no puede pasarme esto, esto es intolerable, nunca lo superaré, nunca me perdonaré, etc.) vivida con gran culpabilidad. Por lo tanto, me siento culpable porque sufro, y al sentirme culpable sufro aún más, y cuanto más sufrimiento más culpabilidad, y así hasta llegar al colapso (ataque de ansiedad).

Síntomas

La manera de experimentarlo en cada persona puede variar, teniendo en cuenta que sus pensamientos y percepciones también se ven afectadas. Puede presentarse con algunos de estos síntomas físicos: taquicardias, asfixia, pánico, sudores, náuseas, mareo, etc.

Emocionalmente es característico que se viva como una desconexión del cuerpo y de la realidad. La persona se está negando a sí misma, por lo tanto la sensación es de estar cercana a la muerte.

Actuación

Superar la situación. Los niveles de ansiedad pueden llegar a ser muy altos y eso puede generar secuelas. No permitas que la escalada vaya a más ni que dure más de lo necesario.

- Recuerda que una crisis de ansiedad tiene una subida y una bajada. Se te va a pasar. Lo que tenemos que procurar ahora es mitigarla en lo posible.

- No estés sola. Pídela a una persona que pueda entender la situación que te acompañe.

- Si no dispones de nadie de confianza, puedes contactar con mis compañeras del teléfono de la esperanza (93 414 48 48) que te acompañaran hasta la desescalada. Quien escribe ha estado en ambos lados de la línea, y doy fe que es un buen recurso, 24 horas al día, 365 días al año.

- Vete a urgencias donde podrán darte una medicación apropiada. Medicarse no es la solución, pero no hacerlo tampoco, y se sufre más.

- No olvides que eres tú quien lo padece: Ni te estás creando este sufrimiento ni te lo mereces. El pánico o la ansiedad muestran un conflicto emocional, y nada o poco tienen que ver con los desencadenantes circunstanciales. Si el duelo resulta insoportable, el problema es lo que lo hace insoportable, no el duelo.

Una crisis de ansiedad es una crisis de ansiedad. Que a ti no te importe, que te avergüence, que haga que te cuestiones, etc., no lo vuelve menos grave. Si, por ejemplo, corremos a urgencias ante un cuadro de quemaduras, también en este caso debemos movilizarnos para mandarle el mensaje a nuestra psique de que la estamos atendiendo debidamente. Que su origen sea psíquico no lo vuelve menos importante que si fuera físico.

En momentos de crisis no hagas cambios. Una crisis muestra que algo no funciona, pero no es la solución ni lo que por sí misma resolverá la situación. Un ataque de pánico expresa un colapso de fuerzas en el interior de la persona, y eso quiere decir que una no sabe lo que quiere, porque lo que quiere le hace daño. Pero sí es un primer paso hacía una mayor comprensión, que requiere previamente aceptar la impotencia.

Escuchar la llamada. Una crisis de ansiedad es una llamada de atención. Podemos escucharla o obviarla, pero ahí se ha expresado una patología que no desaparecerá con solo que miremos hacía otro lado. Ya sea en GAEDE o en otro servicio, la recomendación es que le ofrezcas un espacio de atención psicológica en el que pueda emerger todo lo que se esconde debajo de esta punta de iceberg.

GAEDE surge de la necesidad de ofrecer terapia especializada en casos en que las relaciones (con la otra persona, contigo misma, con la vida) suponen un sufrimiento tal que condiciona nuestras vidas. Para lo cual proponemos sesiones individuales especializadas (online o presencial) así como un grupo de agenciamiento afectivo. También ofrecemos formación para profesionales o personas que deseen seguir profundizando. Si sigues los enlaces habilitados te llevarán a ampliar la información en cada caso.  Acompáñanos en facebook.

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¿Qué es el alma?

Este es un artículo en construcción sobre el alma psíquica, redactado por Sergi Ferré.

Puedes unirte a la reflexión, compartir tus discrepancias, realizar aportaciones, pero no dejes que el concepto que trabajamos aquí se te pase por alto, porque es fundamental para acceder a la lógica del amor que nos permite llegar al corazón del corazón. Este es el camino del sentido de la propia vida que se experimenta como vacío en la dependencia emocional, adicciones, sufrimiento neurótico, etc., precisamente como una invitación para transitar por él.

El alma es aquello que te condiciona absolutamente sin saberlo. Ese claro que hace posible que sientas lo que sientes, que pienses lo que piensas, que hagas lo que haces. El término proviene del griego animus, y se refiere a lo que anima (da alma) a las cosas, emparentada con anemos, que quiere decir "viento", que es aquello que mueve las cosas. Por ejemplo, cuando vemos una bolsa de plástico movida por el viento, sabemos que no es que la bolsa haga lo que quiera, sino que es la manifestación de un movimiento que se expresa en la bolsa pero que no se reduce a ella ¿Cuantas veces no seremos bolsas de plástico al viento sin saberlo?

Antiguamente, el alma se presentaba como el otro divino de ti separado de tu parte mundana. Esta visión platónica quedó relegada al plano de la creencia religiosa con la emergencia del uso de la razón en el siglo XVIII. Posteriormente, C. G. Jung rescató el termino en psicología, para referirse a la lógica de entendimiento que impera en la persona, apoyándose en las tesis sobre el inconsciente de Sigmund Freud.

Por lo tanto, no entendemos aquí el alma como algo substancial, ni siquiera como algo invisible que no se pueda tocar, porque el alma no es un algo, sino un proceso. Como no es posible entender a qué me refiero sin una reflexión, periódicamente te voy a transmitiendo ideas a modo de imágenes. Estate atenta, piénsalas, a ver si entiendes a qué me refiero.

Primera imagen

¿Qué es lo que hace que estas personas sufran? ¿Puedes diferenciar, por un lado, el ego de cada persona, el cuento de cada una de ellas, y por el otro, la situación global en la que se encuentran?

Cuando pensamos en términos de esfuerzo o comunicación, damos por supuesto que ambos pueden hacerlo y en qué sentido deberían hacerlo. Las relaciones entonces no tienen nada que enseñarnos y su propósito se reduce a adecuarse la idea de relación que tenemos en nuestras cabezas ¿Y si lo que está pasando es lo que debería pasar para mostrarnos las contradicciones en nuestra manera de pensar? ¿Hasta qué punto estamos dispuestas a dejarnos enseñar por la verdad?

Segunda imagen

Hablamos de un miedo a la verdad tal que en vez de permitirme acoger lo que hay me impone la tarea de tener que corregir la verdad para que esta me resulte soportable. Entonces veo lo que debería haber y lo comparo con lo que no hay, sin darme cuenta que desde donde miro opera un terrible juicio moral y emocional que pasa inadvertido.

Cabría preguntarse si no son justamente mis ideas sobre las cosas las que me hacen sufrir y no una realidad que es independiente de mí ¿Por qué debería tomármelo como algo personal? ¿Es que me la tiene jurada a mí? ¿Acaso yo no soy cualquiera? Parafraseando a Eskenazi: El tema no es lo queremos que sea verdad, el tema es lo que es verdad más allá de lo que queramos o no. Pero, ¿quién es tan humilde para hacerse cargo de lo que le toca vivir? 

Seguimos...

En GAEDE ofrecemos un servicio terapéutico especializado en casos en que las relaciones afectivas comportan un sufrimiento inusual, como dependencia emocional o adicciones derivadas.
 

Para ello proponemos sesiones individuales especializadas, actualmente online, así como cursos temáticos online y un grupo de agenciamiento afectivo. Estamos en Barcelona, Amposta (Terres de l'Ebre, Tarragona), y ONLINE ahí donde te encuentres.

Escríbenos, comentando brevemente tu caso, a gaede@gaede.cat

La Dependencia Emocional en tiempos del Covid-19

Sentir no es pensar

Un artículo de Sergi Ferré sobre terapia especializada en relaciones afectivas y dependencia emocional.

Somos personas que nos obsesionamos con controlar la realidad debido a que nuestras emociones se basan en patrones muy estrictos sobre cómo deberían ser las cosas. Pero en una sociedad del consumo, basada en lo que te falta y no en lo que tienes, ¿quién no es así? 

A algunas, el estado de alarma nos ha dado un respiro: Ahora no es el momento para que las cosas sean como deberían ser, aún no, no depende de mí, etc. A otras, nos ha privado de los mecanismos de validación exteriores (trabajo, relaciones, etc.), y hemos regresado al miedo por la incertidumbre, la impotencia y la perdida: ¿qué será de nuestras vidas? ¡Tenemos que compensarlo!

El encierro en casa nos ha recordado al cerrazón en nosotras mismas. Pero el hecho de que todo el mundo acabe recluyéndose, no desactiva las razones por las que nosotras lo hacemos: ¿Cómo nos relacionamos con la realidad? ¿Con qué criterios llegamos a conclusiones sobre lo que está bien o está mal? ¿Se corresponde mi desazón con un personaje con el que me identifico previamente a cualquier circunstancia? Comerse el coco no es pensar.

Ponernos etiquetas no es entender

Aislarnos cuando todo el mundo se aísla, puede aliviar nuestra auto-crítica, pues desaparece el marco exterior en el que escenificaba el juicio hacia nuestra persona. No olvidemos que la dependencia emocional se hace fuerte precisamente cuando pasa inadvertida, cuando encuentra razones para justificar nuestro sufrimiento.

Cuando auto-conocimiento, auto-estima, auto-desarrollo, quiere decir sola con una misma y separada de todo lo demás, nos confinamos en un contexto en que yo decido lo que debo saber, lo que debo amar y lo que debo creer. Solo tengo que adecuarme a ello. 

Nuestro talón de Aquiles siempre ha sido el otro entendido como aquello en mi vida ante lo que no puedo ejercer control. Frente a esto, un yo excesivamente cargado de importancia personal asume todo el peso. Lo que siento es real, como también son reales los factores psíquicos que me llevan a sufrir, que no dependen de mí.

Evitar ponerme en juego no es confiar en mí mismo; no contrastar mis ideas no es confiar en mí mismo; limitarme a lo que siento sin aspirar a una verdad compartida por todos y no solo por los que sienten como yo, no es confiar en mí mismo. Esto es solo querer confiar en mí mismo, pero no hacer el camino real.

GAEDE ofrecemos un servicio terapéutico especializado en casos en que las relaciones afectivas comportan un sufrimiento inusual, como dependencia emocional o adicciones derivadas. Nuestra metodología se basa en aprender a pensar la realidad a través del vínculo de confianza con la terapeuta: Entender lo que la codependencia nos enseña sobre nosotras mismas en el marco de nuestras vidas.

Para ello proponemos sesiones individuales especializadas, actualmente online, así como cursos temáticos online y un grupo de agenciamiento afectivo. Estamos en Barcelona, Amposta (Terres de l'Ebre, Tarragona), y ONLINE ahí donde te encuentres.

Escríbeme a gaede@gaede.cat comentando brevemente tu caso.

Curso online: Reflexiones sobre el alma

"Reflexiones sobre el alma" es un curso impartido por mi maestro de psicología analítica Enrique Eskenazi, en Barcelona, en el 2008. Quedó registrado y hoy os lo puedo compartir con el propósito de dotaros de recursos para atender los síntomas que nos convocan (dependencia emocional, adicciones, neurosis, etc.) Consta de 12 sesiones, que os introduzco y comento una a una. Un viaje para entender, no ya porque pienso lo que pienso, sino porque pienso como pienso, que es lo que verdaderamente determina nuestras vidas

¿Para qué realizar este curso?

En mi práctica terapéutica, me doy cuenta de lo importante que es el compromiso de cada una con su propio proceso, para que la apertura se dé desde dentro de la persona misma, desde su propia hipótesis existencial, sin añadirle ni quitarle nada.

Por el hecho que venimos de una sociedad del consumo,  tendemos a ver la "sanación" como algo exterior (ideas, imágenes, sensaciones,...) que se importamos al interior. Cojo lo que me gusta, y me lo aplico a mi narrativa. Por ejemplo, parecería que hacer un taller sobre autoestima sea lo mismo que tener autoestima ¿Sabemos que no es así? Cuantas veces, no habré escuchado: "He probado de todo, y llegado el momento, me sigue pasando lo mismo". La persona dentro de la persona sigue intocada, tanto su identidad como sus motivaciones inconscientes.

Según Enrique, «no hay nada más democrático que la verdad, porque la verdad no te pide que seas ni así ni que seas asá, no está reservada ni para los que sufren ni para los que no sufren, sino que es accesible para cualquiera que se interese por ella. Ahora bien, interesarse por la verdad, requiere poner de lado por un momento tus intereses particulares.»

La verdad duele, sí, pero más duele vivir en el autoengaño. Nuestros síntomas neuróticos nos piden cortar con el cordón umbilical de todas las queridas expectativas que nos han venido acunando, requieren que nazcamos psicológicamente, o sea, desde y para nosotras mismas. Este es el trabajo que realizo las sesiones terapéuticas y este curso que te facilito ahora es un recurso que te permitirá sacar el mejor provecho de las mismas.

¿De qué trata?

Según Enrique, «es un diálogo con la historia de Occidente» sobre el acontecer de la psique. Pero, ¿qué tiene que ver esto con mi dependencia emocional? Todo. Llevo un buen rato pensando como podría argumentar mi afirmación, pero no sé, creo que solo podrías entenderme si hubieras hecho el mismo viaje que se propone aquí. Solo se me ocurre decirte: hazlo y verás. Sí, es un curso que va a requerir de ti interés y esfuerzo. Pero, ¿acaso no es nuestra vida la que está en juego?

Como alumno suyo que fui, además en una época en la que no estaba para nada por la labor, te aseguro que Enrique tiene la capacidad de hacerte fácil lo difícil. Es un pedagogo excelente y apasionado. Reflexionar sobre desarrollo del alma psíquica, te permitirá un marco de comprensión mucho más amplio del que ahora te puedas imaginar, en el cual recuperar la confianza en la vida por la vida misma. Por que ¿qué son tus síntomas, sino una expresión de ti misma?

Acceso al curso

Te aconsejo un estudio cronológico y ordenado, porque Enrique va sumando conceptos y vas a necesitar saber lo que dijo en la anterior para entender lo de la siguiente. Es un viaje que si llegas hasta el final, te aseguro que ya no serás la misma que lo empezó.

Reflexión 1: Descartes y la emergencia de la modernidad

Reflexión 2: Kant, Nietzsche y el nihilismo

Reflexión 3: Sigmund Freud y el ocaso de los dioses

Reflexión 4: Sigmund Freud y la represión en la cultura

Reflexión 5: Sigmund Freud y la psicologia profunda

Reflexión 6: Alfred Adler y la psicología del individuo

Reflexión 7: Carl G. Jung y el inconsciente colectivo

Reflexión 8: Carl G. Jung. Ser en el alma.

Reflexión 9: Carl G. Jung. Símbolos, complejos y arquetipos.

Reflexión 10: James Hillman y la psicología imaginal

Reflexión 11: Hillman. El alma como las ideas a través de las cuales se presenta la realidad.

Reflexión 12: Wolfgang Giegerich y la vida lógica del alma.


Cursos relacionados:

Consulta propuestas y fechas para próximos cursos (actualmente online mientras dure el confinamiento), sobre psicología analítica y desarrollo afectivo, siguiendo este enlace.

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Reflexión 1: Descartes y la emergencia de la modernidad

Reflexiones sobre el alma es un curso impartido por Enrique Eskenazi en el 2008, sobre el desarrollo de la noción del alma occidental. Introducción y comentarios por Sergi Ferré.

Primera clase del curso "Reflexiones sobre el alma", impartido por Enrique Eskenazi, que trata del desarrollo de la noción de alma a través de la historia de Occidente. De manera preliminar, Enrique empieza por el final, leyendo unos emails que por entonces intercambiaba con el psicólogo alemán Wolfgang Giegerich, autor del pensamiento al que nos llevará este viaje.

Cabe señalar que Enrique había dedicado muchos años de su vida al estudio de la cábala, el tarot y la astrología, animado por la psicología arquetipal de James Hillman, y que en ese momento él estaba defendiendo el esoterismo. Creo que fue una grandeza por su parte escoger el camino de la verdad cuando esta le llevó a retractarse de sus convicciones y tomar un camino distinto. Ojalá sirva de aspiración.

Prosigue luego, respetando ya la línea cronológica que nos llevará a nuestros días, introduciendo dos pensadores fundamentales para entender los procesos del alma psíquica actual: Descartes y Kant.

El primero es René Descartes, que más allá de las creencias supersticiosas de su tiempo, se preguntó sobre qué es la verdad, y si acaso esta se puede llegar a conocer. Una verdad, que aun alucinando, que aun soñando, tuviera que aceptar como tal. Descubre entonces que de lo único que no puede dudar, es de que piensa, y por lo tanto, lo único indudable es la existencia del pensamiento del sujeto. Esto le llevará a separar entre el mundo de los hechos y el mundo del pensamiento, entre lo de dentro y lo de fuera, y este nivel de conciencia es el que marca para nosotras la modernidad.

Por último, nos habla de Immanuel Kant, que establece que algo es objetivo porque pasa por los criterios vidgentes en el momento en que está siendo conocido. Por lo tanto, no conocemos las cosas como son independientemente del conocimiento.

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Reflexión 2: Kant, Nietzsche y el nihilismo

Reflexiones sobre el alma es un curso impartido por Enrique Eskenazi en el 2008, sobre el desarrollo de la noción del alma occidental. Introducción y comentarios por Sergi Ferré.

Immanuel Kant

En esta segunda clase, Enrique retoma los postulados de Descartes, prosigue con Immanuel Kant, y finaliza con un autor clave en el pensamiento de Wolfgang Giegerich (al que iremos a parar) que es Friedrich Nietzsche. Se trata de pensadores que razonan, y por lo tanto, cualquiera que siga su linea de pensamiento puede llegar a las mismas conclusiones. No se trata ya de una cuestión de fe, ni de si me gusta o no me gusta.

Kant afirma que toda verdad objetiva es la verdad tal como aparece ante un sujeto y cómo sean las cosas sin ese sujeto es impensable. Establece la diferencia entre sujeto empírico (mi modo particular de ser) y sujeto trascendental (aquel que en nosotros, al pensar, tiene el potencial de conocer la verdad, independientemente de sus particularidades). La verdad no es la verdad de nadie, sino la verdad para todos.

Nietzsche señala el vacío en la que vive el hombre occidental, a raíz de la perdida de aquellos valores que antaño nos sustentaban. La negación de esta nada, el intento de curar esta realidad, es lo que genera la más terrible de las enfermedades, que es el nihilismo. Cuando el ser humano pone, sin darse cuenta, todo el valor en un dios, se somete a sí mismo creyendo que se somete a lo absoluto. Entonces está alienado, cargando con su propia fantasía.

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