27 nov. 2017

Les persones narcisistes existeixen

Sessió oberta a Barcelona el 13 de desembre a les 18:45
Abordem el tema de les persones narcisistes, amb trastorn narcisista de la personalitat, o com altres anomenen el pervers narcisista, i qualsevol altre símptoma desencadenant de les anomenades relacions tòxiques, amb un taller obert a Barcelona.

Persones que, degut a una greu dificultat per establir relacions d'igual a igual, ens fascinen alhora que ens atrapen en una teranyina en la que quan més lluitem per la relació demostrant el nostre afecte, més atrapades quedem.

Degut a la elevada incidència d'aquests casos detectats tant a les sessions individuals com a les sessions de grup de GAEDE, ha quedat latent la necessitat de realitzar una activitat oberta, en la que explicar com ens quedem enganxades en aquestes dinàmiques, i sobretot, informar de les eines i recursos per sortir-ne.

Cal puntualitzar que es tracta de relacions molt patològiques que generen un gran sofriment en forma de ràbia, impotència o sentiment de culpabilitat. Però el més greu és que l'autoestima de la persona que ha participat d'aquest joc pervers, queda devastada. Per tant, és molt recomanable comptar amb acompanyament professional.

GAEDE és el grup de desenvolupament psicosocial en l'atenció de la dependència emocional i a persones altament sensibles (PAS). El nostre programa sorgeix de la necessitat d'atendre casos en els quals tant estar com no estar en relació comporta un sofriment inusual. Per a això proposem sessions individuals especialitzades, així com un grup d'agenciament afectiu amb en el qual treballar els vincles que establim, no solament amb altres persones, sinó també amb la vida i amb nosaltres mateixes. Si desitges més informació, pots acudir a una sessió informativa.

El dimecres, 13 de desembre del 2017, esteu convidades a una sessió oberta en el nostre espai habitual a l'Ateneu L'Harmonia. Si desitges participar, ho has de comunicar amb la deguda antelació per tal de reservar l'espai. Es prega puntualitat ja que tancarem les portes passats uns minuts de cortesia.


Activitat: Les persones narcisistes existeixen

Lloc: Aula 21 del Ateneu L'Harmonia (C/ de Sant Adrià, 20. Barcelona). 
Horari: Dimecres, 13 de desembre, de 18:45 a 20:00
Preu: Entrada lliure (*) 
Ponent: Sergi Ferré. Terapeuta + Info.

*) És necessari confirmar amb antelació la teva assistència escrivint a gaede@gaede.cat


25 nov. 2017

Diagnóstico diferencial entre Dependencia Emocional y Trastorno Límite de la Personalidad

Un artículo de Sergi Ferré para GAEDE, sobre el diagnóstico diferencial entre TLP (Trastorno Límite de Personalidad) y Dependencia Emocional.

Las personas con Trastorno Límite de Personalidad (TLP) disponen de muchas capacidades pero continuamente se están autoboicoteando debido a una lucha declarada contra sí mismas ("soy una mala persona", "yo misma me lo provoco y por lo tanto me lo merezco", etc.). Debatiéndose entre emociones inestables y contradictorias, llegando a sentirse en ocasiones fuera de control ("si supieran como me siento pensarían que estoy loca"). No se perciben como válidas o queridas porque en algún aspecto se suponen carentes o defectuosas en comparación a las demás, lo cual las vuelve excesivamente dependientes ante el miedo de ser abandonadas o ignoradas.

Según Dolores Mosquera (*), "suelen tener una autoimagen variable que generalmente se basa en cómo son percibidos por los demás (ante una crítica se pueden sentir "malos", "ineptos", "no válidos" y ante un piropo se pueden sentir "una buena persona", "alguien estupendo", etc.) (...) Esta forma de percibirse conlleva cambios de humor y pensamientos contradictorios acerca de uno mismo y de los demás".

Dibujo colectivo del grupo de agenciamiento de GAEDE
Establecen relaciones intensas en las que suelen idealizar o devaluar a la otra persona para que encaje con la intensidad de sus emociones. Muestran una gran necesidad de ser amadas, pero llevado a un punto en que no ven nada más que su necesidad. Sin darse cuenta, pueden estar cruzando límites que se interpreten por parte de la otra persona como manipulación o chantaje emocional, generando rechazo.

Suelen zarandearse entre polos opuestos: De la suspicacia a la ingenuidad extremas (y viceversa), de la confianza absoluta a la desconfianza total (y viceversa), etc. Lo cual, agravado con el estrés, las puede llevar incluso a la paranoia. Sienten el impulso de dar a otras la atención que ellas no obtuvieron cuando se sintieron abandonadas, pero con tal inocencia que después se sienten estafadas cuando sobreviene el desengaño. Una paciente de Mosquera lo define así: "Siempre pienso que los demás son como yo. Me desvivo por los demás, soy capaz de hacer cualquier cosa. He llegado a hacer cosas desagradables para complacer a los demás. Cuando conozco a una persona que parece estar sufriendo no puedo evitar intentar acabar con su sufrimiento (...) Lo que más daño me hace es que se aprovechen de mi confianza y buena intención... cuando conocen mis puntos débiles siempre los acaban utilizando para hacerme daño".

Se debaten entre pensamientos en términos absolutos e irreconciliables, del tipo o todo o nada ("si no tengo novio no valgo nada"), que habitualmente combaten con formulaciones del tipo "entonces, si tuviese novio seria súper feliz", como si esto fuera a cambiarlo todo por arte de magia. Pero eso solo las desvía del auténtico problema, porque cuando consigan su anhelado propósito se dan cuanta que la felicidad tampoco estaba ahí. Padecen de un sentimiento crónico de vacío.

Mosquera, concluye: "Es normal que sentimientos como estos y sus correspondientes fornas de pensar les hagan sentir muy vulnerables e inválidos ante el mundo, y por eso actúan como si estuviesen en una continua batalla con éste, ellos mismos y los demás. La sensación de no encajar hace que continuamente busquen su sitio en un mundo que es percibido como un lugar peligroso, lleno de imprevistos y de personas dispuestas a hacerles daño y que no les permitirán un mínimo fallo".


DIAGNOSTICO DIFERENCIAL ENTRE TLP Y DEPENDENCIA EMOCIONAL.

Resumiendo mucho, según Jorge Castelló Blasco (**), la diferencia entre TLP y dependencia emocional, es la siguiente:

- Las relaciones inestables en dependencia emocional se ciñen a la pareja pero en TLP abarcan el resto de ámbitos (amistades, trabajo, familia, etc.)

- En dependencia emocional el estado de ánimo es habitualmente bajo, pero en TLP "alternan mucho, con periodos de desvinculación afectiva en la que se muestran arrogantes y soberbios", para después volver a sentirse igual o peor.

- El autodesprecio, común a los dos trastornos, es más intenso en TLP, llegando a autolesionarse o a amenazar o intentar suicidarse.

- Además de los síntomas de dependencia emocional, las personas con TLP "alternan con frecuencia y facilidad reacciones de ira, minusvaloración y desprecio hacia las personas de las que supuestamente dependían emocionalmente. Estas actitudes, como es obvio, no se dan por azar, sino por valorar el sujeto de una manera muy personal y subjetiva un supuesto abandono por parte de las otras personas".


Partir de un diagnóstico preciso es fundamental para el éxito de la terapia, que consiste en que la persona entienda lo que le está pasando y aproveche esta oportunidad de aprender de sí misma a vivir con más amor y comprensión. El tratamiento recomendado es una terapia psicodinámica especializada tanto en un grupo de agenciamiento afectivo como en sesiones individuales. Para más información, consulta nuestra web, visítanos en Barcelona o Amposta (Tarragona) o escríbenos a gaede@gaede.cat


*) Mosquera, D. (2004): Diamantes en bruto I. Ed. Pléyades, S.A. Madrid.
**) Castelló Blasco, J. (2005): Dependencia emocional. Alianza Editorial. Madrid.

24 nov. 2017

¿Qué me diría a mí misma si pudiera volver atrás?

Creaciones del grupo de agenciamiento afectivo de Barcelona en noviembre del 2017.


Este dibujo o esta escultura es la representación de una idea de mí misma y del mundo en el que vivo. La manera en que cogemos un pedazo de barro y lo convertimos en una imagen-idea es la misma con la que salimos a la calle y interpretamos nuestra realidad. El hacer de mis manos y mi pensamiento en este momento, para reconocerme luego en la reflexión y la interacción.


Obra N

Obra N.

¿Sabes?

Últimamente estoy aprendiendo mucho sobre nosotros.

Estoy recordándonos y conociéndonos.

¡Qué importante ha sido darme cuenta que el mundo no gira en torno a mi y que no soy más importante que un olivo, una gaviota, una hormiga, un liquen, una lagartija!

¡Qué alivio!




Obra A
Obra A.

Crece, crece, crece, crece
Vive, vive
Permítete

No te adaptes, eso duele
Eres genial, créetelo, cree en ti.

No te hace falta que ellos crean en ti.

¿Hay algo más grande en esta vida que vivir?
¿Qué caer?
¿Qué morir?
¿Qué amar?
¿Qué luchar?

No luches.
Ya te estoy queriendo.


Obra D

Obra D.

Cuánto miedo sientes Pequeña!!!!

La vida no es fácil pero siempre me tendrás a mí para darte fuerza y luchar contra tus miedos.

Porque yo TE AMO y tú vales lo que tú quieras.

Para mí eres lo más valioso de mi vida.









Obra M

Obra M.

Por muchas vueltas que dé la vida,

recuerda tener esperanza

y la certeza de tocar las estrellas.

Respira, sonríe, disfruta, ama.










Tocado por la mano
Tocado por la mano.

A mi niño le digo.

Disfruta de la vida y recárgate de energía en la naturaleza.

Hazte amigo de tu sombra.

Vive paso a paso y asciende escalón a escalón.

Recuerda utilizar cada día una página en blanco. Así algo nuevo te sorprenderá .

Siempre tendrás una mano que te acompañará.



A mi pequeño gran "yo"
A mi pequeño gran "yo"

Ahora puedes llorar, estoy a tu lado.

Tú y yo somos uno.

Nadie más te dañará.

Ya no hay escudos, ya no hay mascaras.

¿Ves?, el dolor es temporal, nunca es para siempre.

Gritar es bueno, hazlo a mi lado.

Siempre te quise y nunca te olvidé.

Juntos seguimos el camino, lo que amamos.



Obra A.

No tengas miedo, no me conoces, yo lo sé todo sobre ti, tú me has ido creando pieza a pieza.

Te has sentido muy sólo, te ofrezco mi mano cógela cuando te sientas preparado para acompañarte tal y como tú eres.

Te admiro y jamás voy a volver a odiarte.

Pero no te asustes, hoy tengo tantas o más preguntas, yo también tengo miedo.

Esa búsqueda constante que iniciaste nos ha traído hasta aquí.

Ya no estás sólo, nos miraremos atentamente y con amor mientras continuamos creciendo capa a capa.



Obra S
Obra S.

Quiero que recuerdes esa sensación de calor interior que sentías cuando escuchabas la música que salia del comediscos rojo colgado del hombro.

Esa sensación de gratitud al escuchar  la  canción del rayo de sol, te producía una explosión de alegría.

El sentir el calor familiar del patio de casa.

El verano, vestidos de flores y sandalias rojas.








Obra de grupo
Obra de grupo.

Encontré el elemento...

En sintonía con los compañeros. En sintonía con el profesor...

Motivación frustrante...

Sabotaje al sabotaje con pinceladas narcisistas y autocomplacientes y mucho respeto...

Nutritivo...

Círculo de compartir. Ayuda en la vida...

Intento...

Soy yo mismo, en mi esencia, nadie me juzga. Ahora puedo decir que estoy desnudo ante vosotros...

19 oct. 2017

Grupo de trabajo sobre dependencia emocional

Sesión de grupo 6/10/17
Heroísmo, Equilibrio emocional, Adicción al amor, Desapego, Poner límites, Pánico a separarte, Justificarlo todo, Empatía, Miedo a enfrentar, Evasión - Postergación, Autoestima - Amor propio, Gestión emocional, Verticalidad, PAS (Personas Altamente Sensibles).

Estos son los temas que el grupo de trabajo ha establecido para desarrollar durante los siguientes meses, aceptando la oportunidad de transformación personal que reside en la debida atención a los síntomas de dependencia emocional, entendida como la dificultad para establecer relaciones significativas de manera equilibrada (inclusive con nosotras mismas).

Con esta primera actividad, afirmamos nuestro compromiso de tomar la dependencia emocional como una oportunidad en nuestras vidas para revisar patrones irracionales y profundizar en la cuestión sobre el amor. Amar correctamente no es algo que se aprenda por ciencia infusa, ni que se adquiera con el nacimiento o por la pertenencia a una determinada familia. Amar no tiene que ver con tener o no tener dificultades, problemas o complejos, sino que amar es precisamente la manera en que encaramos estos problemas. Amar es un verbo (yo amo, tú amas,...) y no tiene que ver con una determinada posesión, sino con una práctica.

Por lo tanto, si no hay amor en tu vida, el problema no es que tu vida esté mal, sino la manera en que la estás amando (pensando). Para Erich Fromm, amar es un arte que como cualquier otro, se aprende con esfuerzo y perseverancia. Si quieres leer más, puedes leer siguiendo el enlace lo que comenta este autor sobre la practica del amor.

Antiguo logo
CAMBIO DE LOGO

Os comunicamos también que hemos cambiado el logo de la asociación.

El que teníamos hasta ahora era un puño en actitud de lucha y reivindicación, dando a entender que la dependencia emocional no debía vivirse con resignación o vergüenza, sino que, como toda problemática social que afecta a personas de una misma sociedad y no solamente a un solo individuo aislado, debía visibilizarse e intervenirse de manera urgente. El puño congregaba una misma convicción en un gesto rotundo. A su alrededor, trazos de color representando la riqueza de la vida interior por la cual nos estamos esforzando tanto. Ese fue el primer paso.

Reflexionando sobre la imagen, surgió una frase de Indira Gandhi: “Con el puño cerrado no se puede dar un apretón de manos”.

Nuevo logo
Entendí entonces que nuestra lucha no podía ejercerse de manera rígida, no podemos reclamar amor o exigir atención posicionándonos con intransigencia, porque entonces es que no hemos aprendido nada. La aceptación, el dialogo y el respeto, no es algo que se pueda reivindicar, como no podemos esperar que nos quieran solo porque si no me siento mal. La capacidad de amar y pensar de manera adecuada, no es algo que nos puedan dar las demás, sino algo tenemos la oportunidad de practicar y esforzarnos para mejorar cada día.

Por eso esta mano se ha abierto a la experiencia sin ningún condicionamiento ni idea prefijada de cómo han de ser las cosas. Con toda la diversidad que muestra al desplegar sus dedos. La mano extendida para compartir, pero también estableciendo un límite identitario claro: Hasta aquí, tú, hasta aquí, yo. No todo vale. Basta creencias y supersticiones irracionales ("si no tengo pareja nunca seré feliz"). Sé quien soy, ni mejor ni peor que nadie, pero me quiero por ello, y con esto y nada más, voy a vivir una vida plenamente deseada.

CONTACTAR

GAEDE es un espacio de desarrollo psicosocial en la atención de la dependencia emocional y a personas altamente sensibles. Actualmente con actividades regulares en Barcelona y Amposta (Tarragona).

Nuestro programa surge de la necesidad de atender casos en los cuales tanto estar como no estar en relación comporta un sufrimiento inusual. Para lo cual proponemos sesiones individuales especializadas, así como un grupo de agenciamiento afectivo con en el cual trabajar los vínculos que establecemos, no solamente con otras personas, sino también con la vida y con nosotros mismas.

Para más información puedes escribirnos a gaede@gaede.cat

9 oct. 2017

Presentació del Grup d'Agenciament Afectiu (6ª convocatòria)

Sofreixes emocionalment a causa de la teva alta sensibilitat?

T'enganxes fàcilment a relacions que no et generen estabilitat?


T'identifiques amb els símptomes de la dependència emocional?


Desitges millorar la qualitat i la diversitat de les teves relacions afectives?


T'has proposat viure des de l'afirmació de tu mateixa, la llibertat, el respecte i la cura personal?



Des de l'associació GAEDE et proposem participar en el nostre proper grup d'agenciament afectiu, obert a totes les persones que desitgin millorar la qualitat de les seves relacions i especialment dedicat a aquelles que reprodueixin dinàmiques de dependència emocional. Pots fer el test seguint aquest enllaç.

GAEDE és el grup de desenvolupament psicosocial en l'atenció de la dependència emocional i a persones altament sensibles (PAS). El nostre programa sorgeix de la necessitat d'atendre casos en els quals tant estar com no estar en relació comporta un sofriment inusual. Per a això proposem sessions individuals especialitzades, així com un grup d'agenciament afectiu amb en el qual treballar els vincles que establim, no solament amb altres persones, sinó també amb la vida i amb nosaltres mateixes. Si desitges participar, trobaràs tota la informació sobre els objectius i funcionament del grup seguint aquest enllaç.

Aquest és el sisè grup que programem i encara que la metodologia es manté, cada grup pertany als seus participants, la qual cosa fa que cada proposta sigui única i irrepetible.

Per accedir, és necessari assistir a una sessió informativa prèvia. Aquests trobades és realitzen abans de cada sessió de grup. D'aquesta manera, si posteriorment decideixes participar, pots fer-ho.

Es prega puntualitat. Gràcies.


Activitat: Sessió informativa prèvia

Lloc: Taller doble 14-15 del Ateneu L'Harmonia (C/ de Sant Adrià, 20. Barcelona). 
Horari: Divendres, de 15:45 a 16:45
Preu: Entrada lliure (*) 
Ponent: Sergi Ferré. Terapeuta + Info.

*) És necessari confirmar amb antelació la teva assistència escrivint a gaede@gaede.cat


3 oct. 2017

Superar la inocencia: Denunciar la violencia

El amor es política
Nunca las leyes ni el cómo deberían ser las cosas se deben poner por delante del deseo de autodeterminación de las personas. Es obvio que este choque de trenes que actualmente hay entre el Estado de España y el Govern de la Generalitat se produce debido a intereses contrapuestos. Reconocer la existencia de esos intereses y por tanto el derecho legitimo de defenderlos en un verdadero diálogo político, representa la pérdida de la inocencia ("si soy buena... si estoy al lado del poder... si saco partido de la situación... las cosas me irán bien").

Hay una parte en nosotras que quiere que nada cambie, que todo siga como cuando éramos pequeñas, que nuestros deseos y ilusiones continúen vigentes aun después de tantos años. Esta parte desea sentirse importante, cada vez más y más hinchada, tener la razón en todo, controlar la situación, ser incuestionable.

Manifiesto de denuncia contra la violencia 1Oct
Luego hay otra parte de nosotras que pide pensar y crear constantemente nuevas realidades, otras posibilidades y miradas hacia las cosas. Esta parte desea aquello que la hace sentir viva, busca el desafío y la continua construcción de una identidad que siempre va más allá de nuestra zona de confort.

¿Cómo cohabitan estas fuerzas? ¿Nos sentimos ante un choque de trenes interior? Encontrar un diálogo que legitime y de importancia a todas las partes es crucial. No hay una voz insignificante por pequeña o disparatada que parezca. Precisamente aquello de nosotras que menos nos gusta no va a desparecer con solo cerrar los ojos, y mucho menos con intentar oprimirlo, sino que nos va a condenar a una vida de soledad, obsesión y neurosis.

Denunciamos la violencia en nuestras calles, en nuestras casas, en nuestras relaciones, en nuestros cuerpos ¡Es preciso que empecemos a dialogar ya! Y es necesario que tengamos la humildad par aprender a hacerlo.

Superar la inocencia ciega empieza porque podamos denunciar abiertamente esta violencia tanto en las calles como en nuestra propia intimidad.

Sergi Ferré Balagué
gaede@gaede.cat

4 jul. 2017

Un pas endavant cap a la visibilització


Un article de Gerard Dufour.

El 27 de juny passat, la visibilització de les persones amb una configuració afectiva atípica va fer un salt endavant cap a la visibilització amb la compareixença, davant la Comissió d’Igualtat de les Persones del Parlament de Catalunya, de GAEDE, el Grup de Suport per a Persones amb Símptomes de Dependència Emocional. 

Durant tres quarts d’hora i en representació de la nostra associació, Sergi Ferré Balagué va explicar als membres de la Comissió d’Igualtat el concepte de dependència emocional i la necessitat de respondre col·lectivament a aquest patiment silenciós. Portem temps demanant als polítics que s’apropin a la nostra realitat per prendre consciència de la seva transversalitat. Gràcies a aquesta compareixença, vam poder reclamar públicament el tractament del fenomen de la dependència emocional des de l’escola, com a eina de prevenció d’altres problemàtiques socials, per exemple dependències químiques i violència masclista.

La tribuna que se’ns va oferir constitueix una fita per a la nostra associació. Cal agrair a Noemi de la Calle Sifré, diputada d'afers socials i membre de la Comissió d’Igualtat de les Persones, la seva ajuda per portar-nos fins al Parlament de Catalunya. Noemi va participar anteriorment a una diada de portes obertes que vam organitzar l’any passat i es va interessar per la nostra lluita. La seva intervenció, va deixar palès que havia aprofitat tot aquest temps per documentar-se i sensibilitzar els seus companys de la Comissió. També van intervenir Gemma Lienas Massot i Natàlia Figueras i Pagès. Gràcies per totes les preguntes que ens van fer. 



VÍDEOS DISPONIBLES

27/06/2017 - Compareixença en el Parlament de Catalunya per abordar la qüestió de la dependència emocional. Veure vídeo.

25/12/2016 - Entrevista por Mercedes Milá en el programa "Convénzeme". Ver vídeo.

15 jun. 2017

Tres cosas buenas para superar la Dependencia Emocional

Querida/o,

Te escribimos de la asociación GAEDE porque en algún momento nos has contactado por el tema que nos ocupa, la dependencia emocional.

La dependencia emocional se detecta por un sufrimiento inusual y recurrente entorno al estar o no en una relación afectiva. Al principio, las que lo vivíamos no entendíamos que nos estaba pasando, pensábamos que éramos débiles o que estábamos locas, y nos sentíamos aisladas en nuestra propia idea del mundo.

Empezamos creando grupos según el modelo de "Las mujeres que aman demasiado", ese libro que leímos en los 80, y en el que nos sorprendimos reconociendo nuestra propia historia. Finalmente resultaba que no estábamos "locas", sino que teníamos un problema compartido por tantas otras personas valientes, del que incluso se empezaba a escribir.

Es duro reconocer que se padece una dependencia emocional. Se necesita una gran dosis de valor, pues el primer paso es asumir que se es impotente ante esta situación, que es justo lo que no hacemos porque esto seria asumir que no tenemos el control sobre la misma, y eso no solo nos da mucho miedo sino que incluso nos parece intolerable.


Las personas que llegan a solicitar una ayuda especializada tienen mucho ganado ya, pero tantas veces el objetivo no es el de un auténtico cambio, que supondría cuestionar sus deseos e incluso su propia identidad, sino coger ánimos para seguir insistiendo en lo mismo. 

En realidad, este querer y no querer que nada cambie, el pretender mantener el control sobre la situación, es lo que alimenta la obsesión, derivando en una una patología muy grave que genera elevados niveles de ansiedad.

Generar un marco de comprensión específica, un tratamiento especializado y unas acciones de prevención eficaces, son los objetivos que venimos batallando desde el principio.


Después de una época en que no teníamos otra que reunirnos en bares (algunas que recibís este correo bien lo sabéis), pasamos a asociarnos para crear un recurso distintivo con el que poder no solo tratar el tema, sino también reflexionar sobre él.

Actualmente te escribimos para invitarte a participar en tres cosas buenas que queremos compartir con todas las personas que nos han dado vida, ya sea escribiéndonos, participando en terapia, o sencillamente deseando terminar de una vez por todas con la dependencia emocional.


1) Proceso participativo. Hemos recibido una propuesta de subvención por parte del Departament d'Educació de l'Ajuntament de Barcelona. Antes de aceptarla necesitamos saber si podemos gestionarla y para qué destinaríamos ese dinero, y por eso hemos abierto un proceso participativo en el que nos ayudaría mucho que respondieras a unas preguntas. Más información aquí.

2) Comparecencia en el Parlament de Catalunya. El próximo 27 de junio a las 17:00, nos ha citado un alto órgano de gobierno para explicar cuál es la realidad actual y las necesidades de las personas que padecemos dependencia emocional ¿Qué quieres que les digamos? ¿Nos acompañas? Más información aquí.

3) Mantengamos el contacto. Queremos crear una lista de correo para mantener el contacto con todas las personas que deseen seguir informadas sobre nuestras actividades. Nos comprometemos a reducir el número de envíos a lo imprescindible, y por supuesto, en el momento que no quieras seguir recibiendo más nos mandas "Baja" y te sacaremos de la lista. Si ahora deseas que te incluyamos, mándanos "Alta" y así lo haremos.

Gracias por estar aquí.

14 jun. 2017

La dependència emocional al Parlament de Catalunya

L'any passat vam celebrar una jornada sobre dependència emocional amb l'objectiu de visibilitzar aquesta problemàtica i que es generessin polítiques per tal de donar suport a les persones que ho pateixen i promoure plans de prevenció.

Gràcies a la intermediació de la portaveu d’Afers Socials, Noemí de la Calle, avui ens han trucat per fer una compareixença al Parlament de Catalunya el pròxim 27 de juny. Què vol dir això?

Per primera vegada, tindrem l'oportunitat d'exposar a la Comissió d’Igualtat de les Persones, l'experiència d'aquelles per a les que l'amor i les relacions esdevenen autèntics inferns d'indefensió.

Una de les característiques d'aquest patiment es que ens fa viure aïllades d'una vida plena en societat. Obstinades en la idea de tenir o retenir una parella, no ens adonem que refusem defensar els nostres drets, perquè, primerament, tendríem que reconèixer que tenim un problema, i seguidament, fer-nos-en càrrec i posicionar-nos a favor nostre. Aquest és justament el nostre handicap.

La qüestió és: Com unes persones per a les que l'amor representa una "vergonyosa submissió", provinents de grups d'anònims i cercles afectius molt tancats, aixequem ara el cap i ens adrecen a l'òrgan de major autoritat de Catalunya per fer-nos visibles i parlar en primera persona de la nostra realitat?

És tot un repte, quasi tant com que si ho arribem a fer, si som capaces d'estimar-nos el suficient per valorar en positiu la nostra experiència, entendre que no es tracta ni d'una manca de caràcter ni de mala sort, ni de "jo, que m'ho he muntat malament", sinó d'un problema social que arrela en diversos graus en totes les persones, podrem atorgar finalment a la nostra lluita el reconeixement que es mereix.

Sé que no voldríem haver de lluitar, sé que fins i tot ens aferrem en no fer-ho perquè això seria com renunciar a la nostra estimada obsessió. Però bé sabem que ens ho mereixem, que les coses ja no són com abans i que ha arribat el moment de donar un pas decisiu.

Per tant, et demanem ara el teu suport, que ens escriguis amb la teva vivència, que ens facis sentir la teva veu, que estiguis amb nosaltres en aquest moment. Som quatre gates que ens arrepleguem, i no ho aconseguirem soles, és per això que et necessitem.

Potser que aquest encara no sigui el moment. Potser que per molt que ho intentem no aconseguim ara l'objectiu de mostrar el nostre dolor perquè mai més l'haguem de viure a soles, perquè puguem parlar del que ens passa obertament i obtenir el suport i els recursos que necessitem. Si aquest encara no és el moment, almenys serà un primer moment, un primer intent, en la manera que puguem, amb les que siguem, però intentem-ho.

Escriu-nos, digues la teva, i si vols participar amb nosaltres activament, ens trobem el pròxim dimecres a les 18h, a la sala de reunions de l'Ateneu L'Harmonia.

Gràcies per estar aquí per haver llegit aquest text.



(29/6/17 - Si vols veure com va anar tot plegat, pots veure l'enregistrament de la compareixença seguint aquest enllaç. Tan de bo hagi contribuït a conscienciar sobre la problemàtica de la dependència emocional).

13 jun. 2017

Mi autoestima está DESTRUIDA

Hola, buenas tardes, soy una chica de 34 años y he sufrido una relación de pareja durante 7 años muy complicada.

Nunca pensé que lo que me pudiera pasar era una dependencia emocional, pero hoy por hoy tengo claro que es esto lo que me pasa, y me veo y siento atrapada.

La relación fue muy tóxica porque los dos imaginábamos un futuro ideal y eso nunca llegaba (difícil de resumir). Habían muchas complicaciones de por medio que nos unían y a la vez nos impedían avanzar...

Él nunca me daba mi posición y yo cedía pensando en que algún día cambiaría, (porque él me lo prometía) como no era así me frustraba, le atacaba y le decía que tenia que cambiar su forma de ser, etc... y aquello cada vez iba a peor... fue muy destructivo para mí. Mi autoestima está DESTRUIDA... tanto que he tenido que huir de mi ciudad y venir a Barcelona para evadirme de todo (pero evadirme, porque no logro salir de esto... leo libros y he ido a varias terapias...). Llevo aquí casi dos años, y de nuevo hemos retomado la comunicación, sé que no es un amor sano pero me cuesta despegarme de esta historia.

Tengo muchas dudas, miedos y no se como hacer las cosas, me siento atrapada y totalmente obsesionada con este tema.

Me gustaría tener una reunión con vosotros y ver si podéis ayudarme, y guiarme.