24 ene. 2017

Teràpia per al tractament de la dependència emocional a Amposta i Barcelona

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Teràpia especialitzada a Amposta (Tarragona), Barcelona, i online via skype, en el tractament de la dependència emocional, codependencia, addiccions, Trastorn límit de la personalitat, intolerància a la solitud, síndrome d'abstinència afectiva, depressió, etc. També treballem en la configuració en la millora de l'experiència relacional futura, amb atenció a persones altament sensibles.

La dependència emocional consisteix en una autonegació personal que genera un patró addictiu que es repeteix sense ser qüestionat, ja que es troba molt arrelat en la conformació de la nostra identitat, desitjos, il·lusions, etc. Així ens veiem impel·lides a una carrera incessant en la qual fugim d'alguna cosa que ens fa por per ficar-nos en alguna cosa que encara és pitjor.


No fonamentem la nostra vàlua en nosaltres mateixes, sinó a partir d'una angoixant necessitat de reconeixement i afirmació exterior. Concretament ens obsessionem amb aquesta persona que "li dóna sentit" a les nostres vides. Ens identifiquem plenament amb el paper que assumim en aquest drama i no ens adonem de l'obra en la qual estem atrapades.

Les resistències i la por al canvi pot ser molt grans, però és possible deixar d'estar lligada. Molts i moltes altres ho hem fet abans. A aquesta fi està dedicada la nostra teràpia especialitzada en la superació de la dependència emocional.


Les sessions són fruit d'anys d'experiència atenent la manera particular en què es manifesten aquestes dinàmiques i símptomes. Una vegada aconseguits els objectius, proposem la participació en els nostres grups d'agenciament afectiu.

Terapia individualizada. Consulta presencial en Barcelona, Amposta (Tarragona), Buenos Aires (Argentina) y también online (vía Skype).


Consulta en Barcelona
Balmes 13
 Principal
Barcelona 
 08007
Contacto:
 gaede@gaede.cat

Consulta en Amposta
Joan Sebastià Arbó 77
 3-B
Amposta 
 43870
Contacto:
 gaede@gaede.cat

Consulta en Buenos Aires
Argentina
 Agosto y septiembre
Presencial 
 Individual y grupos
Contacto:
 gaede@gaede.cat

Consulta online
Skype
 Lobemir
Web 
 www.gaede.cat
Contacto:
 gaede@gaede.cat


El precio por sesión es de 50€.

Una consulta oberta per atendre el sofriment afectiu i convertir-ho en una valuosa oportunitat per repensar la nostra vida.

Per contactar, pots escriure a la següent adreça explicant breument el teu cas: gaede@gaede.cat


Sergi Ferré Balagué. Terapeuta, escriptor i conferenciant. Formació en Filosofia i Psicologia por la UOC i el Centro Enrique Eskenazi. Integrador social, Mediador comunitari. Experiència professional en educació afectiva i tractament d'addiccions. Fundador el 2012 de l'associació GAEDE.

"L'important és el compromís que adquireixes, no solament amb tu mateixa, sinó amb la vida, amb la vida tal qual és, en comptes de seguir apostant per una vida que solament és la representació de les nostres pors."


En el següent enllaç pots realitzar el test de dependència emocional en català. 

19 ene. 2017

Grup d'Agenciament Afectiu (presentació)

Des de l'associació GAEDE et proposem participar en el nostre proper grup d'agenciament afectiu, obert a totes les persones que desitgin millorar la qualitat de les seves relacions i especialment dedicat a aquelles que presentin símptomes de dependència emocional.

El dia 29 de gener del 2017 realitzem la presentació de la nova convocatòria amb una xerrada informativa oberta dintre de la programació del Punt d'Interacció de Collserola. Aquest és el cinquè grup que programem i encara que la metodologia es manté, cada grup li pertany en cada ocasió als seus participants, la qual cosa fa que cada experiència sigui única i irrepetible.

Pots consultar en www.gaede.cat el diari del grup anterior i les bases de funcionament general. Qualsevol dubte o aclariment que necessitis, no dubtis a contactar amb nosaltres.


Activitat: Presentació del grup d'agenciament afectiu
Lloc: Can Masnou. Consulta com arribar aquí. 
Horari: Diumenge, 29 de gener, de 16:00 a 18:00
Organitza: GAEDE, escola d'educació afectiva
Ponent: Sergi Ferré Balagué
Preu: Gratuït

Pots confirmar la teva assistència apuntant-te a aquest esdeveniment o escrivint a gaede@gaede.cat

T'identifiques amb els símptomes de la dependència emocional? Pots fer el test seguint aquest enllaç.

T'esperem.

16 ene. 2017

Retrato del perverso narcisista, un ser trastornado y tóxico

Un artículo de Gerard Dufour para GAEDE.

La Biblioteca Francesca Bonnemaison de Barcelona acogió el 12 de enero de 2017 la presentación del libro Los Perversos Narcisistas (Arpa Editores), del psicoanalista francés Jean-Charles Bouchoux. Esta obra se vendió a más de 200.000 ejemplares en Francia, un éxito que traduce el interés del público por un trastorno que parece extenderse. Según Jean-Charles Bouchoux, no hay más perversos narcisistas “puros” hoy en día, pero sí un número creciente de personas que adoptan conductas perversas narcisistas porque ya no saben como lidiar con el estrés y la ansiedad.

El autor recalca que en determinadas circunstancias, todos podemos ser injustos con las personas que nos rodean, pero subraya que el perverso narcisista lo es constantemente porque vive en un mundo paralelo en el que siempre lleva la razón. Cuenta la historia de una mujer que se sube al coche de su marido perverso narcisista, en el asiento del copiloto. Éste arranca el vehículo y embiste sin querer el coche de su mujer que estaba aparcado justo delante. Acto seguido le cae a la mujer una bronca por haber aparcado en el sitio equivocado… El perverso narcisista es incapaz de reconocer su culpa.

Se ha convencido de que es perfecto, una actitud inconsciente que esconde un grave conflicto interior que no quiere ver. Huye de la aceptación del sufrimiento que padece machacando con comportamientos perversos su entorno: pareja, compañeros de trabajo, hijos... Jean-Charles Bouchoux da como ejemplo el jefe que encarga a un empleado una tarea imposible de realizar. Los fracasos de los demás vienen apuntalar su estatus imaginario de persona perfecta, pero no actúa de forma descarada. Toda su energía va dirigida a demostrar que es respetable y digno de confianza. De hecho, muchos perversos narcisistas pueden alardear de una carrera profesional exitosa. En el ámbito privado, llegan por ejemplo a ganarse el cariño de su familia política mientras transforman en infierno la vida de su pareja, humillándola permanentemente en la intimidad. Son manipuladores natos.

El autor explica que el perverso narcisista no suele recurrir a la violencia física, por miedo a echar por tierra la fachada de respetabilidad que ha levantado. Sus armas son las palabras. Es un maestro de la tortura psicológica. Con esta conducta, evita todo cuestionamiento de su propia persona focalizando su atención en su víctima. De algún modo, “externaliza” su conflicto haciendo pagar el pato a su pareja por ejemplo. Arrastra un miedo terrible a partirse en dos y a volverse loco, algo similar a un esquizofrénico. Sus relaciones afectivas empiezan a menudo por una fase muy seductora que deja vislumbrar una relación de tipo fusional – la fusión que anhela para resolver su conflicto interior – pero rápidamente empiezan las vejaciones. El perverso narcisista carece de empatía y no quiere enmendarse porque vive en una realidad a su medida, muy confortable. Nunca ha llegado a aceptar la alteridad, el otro es un objeto, no es un sujeto, igual que dentro de su propia cabeza, el perverso es objeto y no sujeto. Esta tensión es la fuente de su sufrimiento.

Refirieńdose a las víctimas del perverso narcisista, el autor hace un símil con las personas que ingresan en sectas: viven un proceso de degradación de su autoestima y sólo encuentran consuelo en sus verdugos que les acaban controlando por completo… En muchos casos, suelen defender al perverso narcisista que les machaca con frases tan típicas como “el pobre, sufre mucho, ha tenido una infancia complicada.”

Jean-Charles Bouchoux cita a Buda para animar las víctimas a alejarse: "Protegerse a si mismo es proteger a los demás." Dejar a un perverso narcisista es hacerle un favor, obligarle a enfrentarse a si mismo y a sus defectos. Es la única manera de enseñar a los maltratadores que este sistema no funciona. Llegado a este punto, el perverso narcisista suele pedir perdón y prometer cambios, porque no quiere perder a su presa, pero en seguida vuelve a las andadas. El único camino para él es aprender a dejar de idealizarse y encontrar lo que no quiere ver, un proceso que empieza habitualmente por una depresión. El autor subraya sin embargo que el perverso “puro” tenderá más bien a buscarse otra víctima. Desafortunadamente, concluye el autor, resulta más fácil dejar a una persona que te ha amado de verdad y ha dejado de hacerlo que a una persona que te maltrata. Las victimas son capaces de esperar durante años la redención del perverso... y la suya propia. Son las dos caras de la misma moneda. El perverso vive en la negación de su conflicto, la víctima o neurótico vive atrapado en su conflicto. Las victimas se parecen a esos niños que prefieren ser maltratados antes que obviados...

Respuesta terapéutica:

En vuestros comentarios nos relatáis relaciones desiguales que os mantienen enganchadas. En GAEDE sabemos que se trata de una situación muy grave que genera un gran sufrimiento.

Una de las principales dificultades que presenta es que este cuadro patológico no es visible como podría ser una dolencia física, y al quedar rezagado a un ámbito íntimo (psicológico) pensamos que no es tan importante, que ya pasará, que ha sido mala suerte, que con solo que esta persona no me contacte más..., que con solo que yo me decida por fin a cortar..., y así es como promovemos a cronificar la situación, porque nos acomodamos a la idea de que algún día se hará justicia y no entramos a trabajar la parte que nos toca, que es lo único que está en nuestra mano y que nos puede sacar de ahí. Hay que hacer algo, y hay que hacerlo activamente, destinando todo el tiempo y recursos necesarios.

Nosotras te ofrecemos a continuación nuestra propuesta terapéutica, pero puedes decidir iniciar tu proceso de recuperación en donde desees, siempre que sea un servicio especializado que te ofrezca una explicación razonable a lo que te está pasando y con la capacidad de dotarte de herramientas para una contención adecuada que te permita poner fin al ciclo de la violencia y reconectar emocionalmente contigo misma.

La decisión es tuya, y en el momento en que la tomes estarás preparada. Recuerda que es importante pedir ayuda cuando se necesita, y sobretodo, dejarse ayudar. Por mucho que la opresión provenga del otro, la solución ha de venir de ti misma.

Nuestro programa surge de la necesidad de acompañar procesos en que las relaciones afectivas comportan un sufrimiento inusual. Para lo cual proponemos sesiones individuales especializadas, así como un grupo de agenciamiento afectivo con el que trabajar los vínculos que establecemos, no solamente con otras personas, sino también con la vida y con nosotras mismas. Además recientemente hemos publicado un libro que esperamos sea de utilidad a todas las personas interesadas.

Associació GAEDE


Sigue leyendo en nuestro libro "La Revolución Afectiva: De la Dependencia Emocional al Agenciamiento Afectivo"

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