24 oct. 2019

Bibliografía seleccionada de libros sobre codependencia, adicciones y psicologia analítica

Bibliografía seleccionada con libros recomendados, artículos, recursos online y descargas gratuitas, sobre el estudio de la codependencia o dependencia emocional, tratamiento de adicciones, trastorno límite de personalidad, etc., desde el enfoque de la psicología analítica.

Estas son las bases teóricas de las sesiones individuales y el desarrollo del grupo terapéutico de GAEDE, 





Libros

ADAVAS, Asociación de ayuda a víctimas de agresiones sexuales y violencia doméstica (2005): X Jornada de dependencia emocional. Junta de Castilla y León.
ARON, E. (1996): El don de la sensibilidad. Las personas altamente sensibles. Barcelona. Ed. Obelisco.
BEATTIE, M. (1987): Libérate de la Codependencia. Málaga. Ed. Sirio.
BRADSHAW, J. (1990): Volver a casa: Recuperación y reivindicación del niño interior. Madrid. Gaia Ediciones. Descarga en pdf.
BRADSHAW, J. (1992): Crear amor. La siguiente etapa del crecimiento. Madrid: Ed. Los libros del comienzo.
W., BILL (1995): El lenguaje del corazón. Los escritos de Bill W. Alcohólicos Anónimos. Descargar.
BOUCHOUX, J. (2009): Los perversos narcisistas. Barcelona. Arpa y Alfil Editores.
CASTANYER, O (Ed.): La víctima no es culpable. Barceloba. Ed. Serendipity.
CASTELLÓ BLASCO, J. (2005): Dependencia emocional. Madrid. Alianza Editorial.
CASTELLÓ BLASCO, J. (2012): La superación de la dependencia emocional. Málaga. Ed. Corona Borealis.
CASTELLÓ BLASCO, J. (2019): El miedo al rechazo en la dependencia emocional y en el trastorno límite de la personalidad. Madrid. Alianza Editorial.
DOWLING, C. (1981): El complejo de Cenicienta. Debolsillo. Barcelona. 
EHRENREICH, B.: Brujas, comadronas y enfermeras. Historia de las sanadoras. Edicions de les dones, 1988. Descarga.
FERRÉ, S. (2015): GAEDE (Fullet informatiu en català). Ajunt. Barcelona. Descarrega-te'l.
FERRÉ, S. (2018): La revolución afectiva: De la dependencia emocional al agenciamiento afectivo. Barcelona. Ed. Círculo Rojo. Descargar introducción. Descargar cómic. Comprar.
FRANKL, VIKTOR E. (1945): El hombre en busca de sentido. Barcelona. Ed. Herder.
FROMM, E. (2000): El Arte de amar: una investigación sobre la naturaleza del amor. Barcelona Ed. Paidó. Descargar.
GIDDENS, A. (2001): La Transformación de la intimidad: sexualidad, amor y erotismo en las sociedades modernas. Madrid. Cátedra, cop.
GIEGERICH, W. (1998): The Soul's Logical Life: Towards a Rigorous Notion of Psychology. New Orleans. Spring Journal Books. Leer traducción al español.
GENDLIN, E. T. (1978): Focusing. Proceso y técnica del enfoque corporal. Bilbao. Ediciones Mensajero.
HELLINGER, B. (2001): Órdenes del amor. Barcelona. Ed. Herder. Descargar.
HERRERA GÓMEZ, C. (2010): La construcción sociocultural del amor romántico. Madrid. Ed. Fundamentos.
HILLMAN, J. (1999): Re-imaginar la psicología. Madrid. Ed. Siruela.
HORNO GOICOECHEA, P. (2008): Educando el afecto: reflexiones para familias, profesorado, pediatras. Barcelona. Ed. Graó. Ver entrevista.
JUNG, C. G. (1952): Respuesta a Job. México, D.F. Fondo de Cultura Económica.
JUNG, C. G. (1961): Recuerdos, sueños y pensamientos.  Barcelona. Editorial Seix Barral. Descargar.
KRISHNANANDA (2016): De la Codependencia a la Libertad: Cara a cara con el miedo. Móstoles. Gaia Ediciones.
LAVINE, P. A. (2005): Sanar el trauma. Madrid. Neo Person Ediciones.
LABONTÉ, M. L. (2010): Hacia el amor verdadero: liberarse de la dependencia afectiva. Barcelona. Ed. Luciérnaga
LAVONTÉ, M. L. (2006): El «clic»: Transformar el dolor que destruye en dolor que cura. Maliaño. Ed. Sal Terrae.
LAVONTÉ, M. L. (2009): Método de liberación de corazas, al corazón de nuestro cuerpo. Barcelona. Ed. Luciérnaga.
LEVY, N. (1999): El asistente interior. Barcelona. RBA Libros.
LÓPEZ-CASARES, H. (2015): ¿Y a ti también te han roto el corazón?: todo lo que debes saber y hacer para superar una ruptura. Barcelona: Alienta. 
LOWEN, A. (1985): El narcisismo: La enfermedad de nuestro tiempo. Barcelona. Ed. Paidós. Descargar.
MELLODY, P. (1989): La Codependencia: qué es, de dónde procede, cómo sabotea nuestras vidas. Barcelona. Ed. Paidós.
MELLODY, P. (1997): El lenguaje del adiós. Meditaciones diarias. Descargar. 
MELLODY, P. (1997): La adicción al amor. Barcelona. Ed. Obelisco.
MILLER, A (1979): El drama del niño dotado. Barcelona. Tusquets Editores. Descargar.
MILLER, A. (1988): El saber proscrito. Barcelona. Tusquets Editores.
MOSQUERA, D. (2004): Diamantes en bruto I. Un Acercamiento Al Trastorno Limite De La Personalidad. Madrid. Ediciones Pléyades.
MOSQUERA, D. (2004): Diamantes en bruto II. Manual Psicoeducativo Y De Tratamiento Del Trastorno Límite De La Personalidad. Madrid. Ediciones Pléyades.
POWELL, J. (1989): ¿Por qué temo decirte quién soy?. Santander. Ed. Sal Terrae.
RUSSIANOFF, P. (1981): ¿Por qué creo que no soy nada sin un hombre?. Barcelona. Ed. Paidós.
WASHTON, A. M. & BOUNDY, D. (1989): Querer no es poder: Cómo comprender y superar las adicciones. Barcelona. Ed. Paidós.
WILLIAMSON, M. (1992): Volver al amor. Buenos Aires. Ed. Planeta. Descarga en pdf.


Recursos online

Descarga directa en pdf de bibliografía de CoDA (Codependientes Anónimos), siguiendo cada enlace:
- Libro Azul de CoDA
- Libro de Trabajo de los Doce Pasos de CoDA
- ¿Qué es CoDA?
- Bienvenidos a CoDA
- Recuperación de la Codependencia: Breve Introducción
- ¿Soy Codependiente?
- Apadrinamiento y Amadrinamiento en CoDA
- Asistiendo a Reuniones
- Estableciendo Límites en la Recuperación
- Formato Básico de la Reunión

Descarga directa de Un Curso de Milagros:
- Un Curso De Milagros (pdf)
- Un Curso De Milagros (epub)

Clases de Enrique Eskenazi:
- Centro Enrique Eskenazi

Artículos en español de Wolfgang Giegerich:
- El final del significado y el nacimiento del hombre
- La función de la televisión y el problema del alma
- El 'descuido patriarcal del principio femenino': Una falacia psicológica de Jung
- ¡Dios no debe morir! La tesis de C. G. Jung sobre la unilateralidad del cristianismo
- La neurosis desde la perspectiva de la vida lógica del alma
+ Artículos en la web de Ale Bica

Definiciones:
- Conceptos utilizados en GAEDE
- Conceptos de psicología y filosofía
- Expresiones filosóficas utilizadas en psicología analítica




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Última actualización 20/02/2020

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La Associació GAEDE surge de la necesidad de ofrecer terapia especializada en adicciones, codependencia o dependencia emocional. Para lo cual proponemos sesiones individuales especializadas, así como un grupo de agenciamiento afectivo en el cual trabajar los vínculos que establecemos, no solamente con otras personas, sino también con la vida y con nosotras mismas. Si sigues los enlaces habilitados te llevarán a ampliar la información en cada caso. Acompáñanos en facebook.

Atención presencial en Barcelona, Amposta (Tarragona), y terapia online en español o catalán a través de skype.
 

22 oct. 2019

Las relaciones especiales

Fragmentos seleccionados de reflexiones de Marianne Williamson (1992), que suponen una crítica al especialismo. En los paréntesis cuadrados he substituido "Dios" (accesible solo a creyentes) por "La Verdad" (accesible a todas las que hagamos el esfuerzo de pensar).

Las relaciones no necesariamente nos libran del dolor. Lo único que nos «libra del dolor» es sanar de aquello que nos lo causa. No es la ausencia de otra persona en nuestra vida lo que provoca el dolor, sino más bien lo que hacemos con ella cuando está.

Una relación no está destinada a ser la unión de dos inválidos emocionales. El propósito de una relación no es que dos personas incompletas se conviertan en una, sino que dos personas completas se unan (...)  

A menudo una pareja que se ha separado o divorciado ve con tristeza el «fracaso» de su relación. Pero si  ambas personas han  aprendido  lo  que tenían  que aprender, entonces la  relación  fue  un  éxito. Ahora ha llegado el momento de la separación física, de modo que se pueda seguir aprendiendo de otras maneras. Esto no sólo significa aprender en otra parte, de otras personas; significa también aprender la lección de puro amor que encierra el hecho de tener que renunciar a una relación (...)

Nuestras murallas son nuestras heridas, los lugares donde sentimos que ya no podemos amar más, no podemos conectarnos con más profundidad, no podemos perdonar más allá de cierto punto. Estamos, cada uno, en la vida de los otros para ayudarnos a ver dónde tenemos más necesidad de sanar, y para ayudarnos a sanar (...)

El ego sostiene que el amor que necesitamos debe venir de otra persona, y que ahí afuera hay alguien especial que puede llenar ese hueco. Como el deseo de ese alguien especial surge en realidad de nuestra creencia en que estamos separados, el deseo  mismo  simboliza  la  separación y la culpa  que  sentimos a causa de ella. Nuestra búsqueda, entonces, carga con la energía de la separación y de la culpa. Por eso, con frecuencia, en nuestras relaciones más íntimas se genera tanta rabia. Estamos proyectando en la otra persona la rabia que sentimos contra nosotros mismos por amputar nuestro propio amor (...)

La relación especial no se basa fundamentalmente en el amor, sino en la culpa. La relación especial es la fuerza de seducción del ego que pugna por apartarnos de [La Verdad]. Es una forma importante de idolatría, la tentación de pensar que algo distinto de [La Verdad] pueda completarnos y darnos paz. El ego nos dice que ahí afuera hay una persona especial que hará que desaparezca todo el dolor. En realidad no nos lo creemos, evidentemente, pero de alguna manera sí nos lo creemos (...)

El amor especial es un amor «ciego», que se equivoca al elegir la herida que intenta sanar. Se dirige a la brecha que hay entre nosotros y [La Verdad], que en realidad no existe, aunque creamos que sí. Al dirigirnos a esta brecha como algo real, y desplazar su origen hacia otra persona, en realidad nos fabricamos la experiencia que procuramos rectificar (...)

La relación especial es un dispositivo mediante el cual el ego nos separa en lugar de unirnos. Basada en la creencia en el vacío interior, está siempre preguntando: «¿Qué puedo conseguir?», mientras que el Espíritu Santo, pregunta:  «¿Qué puedo dar?». El ego procura usar a otras personas para satisfacer lo que define como nuestras necesidades. Actualmente, algunas voces siguen insistiendo interminablemente en si una relación «satisface o no nuestras necesidades». Pero cuando intentamos usar una relación al servicio de nuestros propios fines, vacilamos, porque reforzamos nuestra ilusión de necesidad. Bajo la dirección del ego andamos siempre en busca de algo, y sin embargo, continuamente saboteamos lo que hemos encontrado (...)

No estás preparada para una relación si no puedes permitir a la otra persona que cometa un error. El ego le había dicho que rechazara a ese hombre porque ella estaba preparada para una relación, pero lo que hacía en realidad era asegurarse de que no la tuviera. El ego no busca alguien a quien amar, sino alguien a quien atacar (...)

Una relació especial perpetúa la mascarada autopunitiva en la que todos buscamos desesperadamente atraer el amor siendo alguien que no somos. Aunque vamos en busca del amor, en realidad estamos cultivando el odio hacia nosotros mismos, nuestra carencia de autoestima (...)

De la misma  manera como "el Espíritu Santo fue la respuesta de Dios a la separación, de igual modo la relación especial fue entonces la respuesta del ego a la creación del Espíritu Santo". Después de la separación empezamos a sentir en nuestro interior un enorme agujero, y la mayoría de nosotros seguimos sintiéndolo. El único antídoto para esto es la [terapia del dolor], porque el dolor que sentimos es efectivamente nuestra propia negación del amor. El ego, sin embargo, nos dice otra cosa. Sostiene que el amor que necesitamos debe venir de otra persona, y que ahí afuera hay alguien especial que puede llenar ese hueco.

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Atención presencial en Barcelona, Amposta (Tarragona), y terapia online en español o catalán a través de skype.

1 oct. 2019

Primer paso: Rendición del ego. Aceptar la impotencia.

Un artículo de Sergi Ferré sobre el desarrollo lógico del primer paso en el programa de recuperación de doce para dependencia emocional, adicciones afectivas y otras, en GAEDE.

El primer paso nos lleva directamente al último. De alguna manera, lo que esperamos encontrar al final ha de estar ya enteramente al principio ¿Cómo si no vamos a descubrir algo que por definición ya está en nosotras? Me refiero a la aceptación incondicional de la vida por sí misma, con todas sus contradicciones, con toda su extrañeza, con toda su aspereza. Para que esto sea así debo renunciar enteramente a "lo que debería ser", para abrazar con toda humildad a "lo que es".

La formulación es: "Admitíamos que éramos impotentes ante los demás y que nuestras vidas se habían vuelto ingobernables". En la primera parte de esta formula, se señala que la impotencia no se refiere precisamente a vivir. Pues ¡vivir, vivimos! Posiblemente sea lo único que se haga: Sobrevivir. Sobrevivir por encima de todo. Y no me refiero a cuidar del cuerpo, sino a sobrevivir a una idea de la vida, a la que entregamos la vida misma, y que asumimos sin cuestionar. El problema es que no sé porqué sobrevivo, solo sé que tengo que "aguantar", pero no hay un sentido disponible que vuelva "lógica" esta vida por sí misma.

Trabajo de grupo sobre codependencia
Aquí nos encontramos con un problema del alma, y no me refiero al alma religiosa, ni metafísica, ni a algo que me haga sentir más o menos especial. Me refiero al alma psicológica, como un proceso, como la lógica, solo accesible al pensamiento, en la que se basa el mundo en el que vivo, lo sepa yo o no. Lo que siento es real, aunque mi sentir no esté determinado por una causa física. La impotencia que experimento es real, y si la impotencia es real y no es física, esto significa que el alma puede ser causa y no sólo efecto.

El miedo a no sobrevivir nos lleva a buscar recrear esa imagen del "querer es poder", esa representación de "lo que debería ser". Lo que pasa es que ese deseo es más inconsciente de lo que imaginas. Escapa de tu control, y se presenta de manera en que no se pueda tocar, no se pueda cuestionar, en el sentido de esto es así y no puede ser de otra manera. Reconocer la impotencia en este caso, es la única cura contra la impotencia. Porque donde no hay ningún problema, tampoco hay ninguna solución.




Primera pregunta: ¿Por qué me atormenta tanto aceptar las cosas como son? ¿Por qué tanto miedo a dejarme enseñar por la realidad? (Puedes dejar tus respuestas de manera anónima en los comentarios)



GAEDE es un espacio terapéutico especializado en dependencia emocional, adicciones y desarrollo personal. Para lo cual proponemos sesiones individuales, así como un grupo de agenciamiento afectivo en el cual trabajar los vínculos que establecemos, no solamente con otras personas, sino también con la vida y con nosotras mismas. Si sigues los enlaces habilitados te llevarán a ampliar la información en cada caso. Acompáñanos en facebook.

Atención presencial en Barcelona y en Amposta para Terres de l'Ebre (Tortosa, Deltebre, San Carles de la Ràpita, etc.), y Online (vía Skype). Escríbenos a gaede@gaede.cat