¿Cómo el coronavirus ha cambiado la manera de entender nuestras relaciones?

Según un estudio, identificamos aspectos "positivos" y "negativos" del confinamiento sobre la salud mental y la manera de relacionarnos con los demás.

Efectos "positivos" 

Según el estudio de Castellini et al. (2021) sobre el impacto del confinamiento por la pandemia en la salud mental, para algunas personas, debido a su historial previo, el aislamiento social ha tenido un efecto “positivo” al reducir su exposición y por lo tanto la sensibilidad interpersonal. Afirma que «permitió describir una tendencia opuesta a interiorizar la sintomatología y el malestar interpersonal» y que «se podría especular que para las personas vulnerables, los estresores sociales reducidos podrían disminuir la ideación paranoica.» Por lo tanto, ha supuesto un cierto alivio en los casos en que la persona sufre a la hora de relacionarse y medirse con otras personas (PAS, codependencia, TLP, etc.).

 Efectos "negativos" 

A la vulnerabilidad preexistente en cada persona, se ha añadido la vulnerabilidad a la que todas nos hemos visto expuestas debido a la pandemia. El mismo estudio afirma que «la ansiedad fóbica y los síntomas depresivos aumentaron durante el confinamiento», ya que «las personas con rasgos psicopatológicos preexistentes eran más propensas a percibir un deterioro de su estado mental inducido por el covid-19». Por lo tanto, en el aspecto intrapersonal (en la relación de la persona consigo misma) ha supuesto un agravante.

 Efectos "positivos" en las relaciones afectivas 

Según los investigadores, «en cuanto a las relaciones románticas, tener pareja era un factor protector contra los deterioros autopercibidos». En este caso, si se trata de una relación funcional, ha servido de defensa frente a patologías psicosomáticas y una oportunidad para reconfigurar la manera de relacionarse. El hecho de descubrir que somos más vulnerables de lo que creíamos, que nuestra vida puede detenerse a merced de los medios de comunicación y las decisiones políticas, nos ha llevado a cuestionarnos profundamente sobre las mismas estructuras sociales en las que antes nos apoyábamos.

 Efectos "negativos" en las relaciones afectivas 

En cambio, si la relación estaba tocada de algún modo, el efecto ha sido contraproducente: «El distanciamiento social, el aislamiento personal, la convivencia forzada con la familia ha podido exacerbar las interacciones adversas entre los miembros de la misma». Esto se ha visto espoloneado en los casos en que se han informado de perdidas económicas importantes. Pero también, aunque la relación funcionara, el «no poder ver a la pareja se asoció con un aumento de los conflictos relacionales, comer en exceso, usar redes sociales y utilizar drogas para controlar el estrés». Más que nunca nos hemos relacionado con los demás, e incluso con nosotras mismas, a través de los medios de comunicación ¿Cómo nos ha afectado esto?

 Cuestionario 

Permítenos conocer tu experiencia personal: ¿Cómo ha sido en tu caso?

Accede al cuestionario AQUÍ.

La primera parte trata de cómo te mantenías informada de lo que estaba pasando, y la segunda, sobre tu estado emocional en este último año.

Solo te tomará unos minutos y te va a ayudar a hacer balance de lo que ha supuesto para ti estar en relación contigo misma a través de los medios de comunicación. Tomar conciencia nos va a ayudar a desarrollar un sentido crítico.

Más abajo te explicamos el proyecto en detalle, y si deseas más información puedes consultar este enlace.

Associació GAEDE cuenta con el apoyo del Departament de Salut de l'Ajuntament de Barcelona. Si tienes una consulta sobre este estudio, puedes escribir a admirizomaredes@gmail.com

Gracias por tu participación 🌻

 Efectos relacionados con los medios de comunicación 

«La pandemia del coronavirus se tiene que considerar como una nueva forma de estrés o experiencia traumática». En el estudio, por ejemplo encontramos que «La relación entre los síntomas de estrés postraumático y la alimentación excesiva, se puede interpretar como una estrategia de afrontamiento disfuncional para gestionar estados emocionales aversivos que surgen del aislamiento de la cuarentena». 

Esto también afecta a las relaciones que establecemos no solo con las demás, sino también con nosotras mismas y con el mundo en que vivimos a través de los medios de comunicación: «La información agobiante sobre la pandemia covid-19 podría perpetuar la sensación de peligro e incertidumbre entre las personas (...) la carencia de claridad de los medios de comunicación y la escasa transparencia de los agentes sanitarios y gubernamentales pueden aumentar la sensación de miedo». 

De ahí que la Associació GAEDE nos hemos unido con el proyecto Rizoma Redes para impulsar el Estudio Infodemia 2021 al que te invitamos a participar. Se trata de responder a unas preguntas sobre cómo has vivido personalmente las transformaciones que hemos experimentado en nuestro entorno debido al coronavirus.

En base a tus respuestas, elaboraremos un estudio para que podernos hacer consientes de estos cambios comunitarios, que cada una va a experimentar de manera particular. Posteriormente, publicaremos los resultados y realizaremos un taller abierto donde podrás participar si lo deseas. El objetivo es encontrar la manera apropiada de acercarnos a todo lo que nos ha pasado. Gracias por estar aquí.

Participa de los resultados.

Tu participación nos va a permitir un ejercicio de autoconciencia conjunta para entender el momento que estamos viviendo.

La manera en que nos relacionamos con las demás, con la vida y con nosotras mismas, pasa a través de las ideas que hay vigentes en cada momento ¿Cómo aprender a cuidarnos? ¿Cómo poner límites al miedo y la soledad cuando estos se ven alimentados por el aislamiento? ¿Cómo afrontar la pandemia teniendo en cuenta nuestra propia sensibilidad e historia de vida? ¿Qué secuelas puede dejar en nosotras?

En cuanto la normativa sanitaria lo permita, propondremos una sesión abierta en el Ateneu l'Harmonia (Barcelona), transmitida también de modo virtual, para dar a conocer los resultados de la encuesta en que has participado. Más adelante anunciaremos las fechas. Gracias.

A cargo de: Roberto Sánchez Reina (investigador) & Sergi Ferré Balagué (terapeuta)

Para cualquier consulta o solicitud, escríbenos a gaede@gaede.cat

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GAEDE atiende vía online en todo el mundo, y presencialmente en Amposta y Barcelona. Contacto: gaede@gaede.cat

Referencias: 

Castellini, G., Rossi, E., Cassioli, E., Sanfilippo, G., Innocenti, M., Gironi, V., Silvestri, C., Voller F. & Ricca, V. (2021). A longitudinal observation of general psychopathology before the COVID-19 outbreak and during lockdown in Italy. Journal of psychosomatic research, 141, 110328. https://doi.org/10.1016/j.jpsychores.2020.110328

La ruptura de pareja en la dependencia emocional

La ruptura de una pareja con dependencia emocional, se presenta desde dos aspectos distintos:

1. Un sufrimiento desmedido (adicto al amor)

2. Una desapegada frialdad (adicto a la evitación) 

En ambos casos, hablamos de personas codependientes, pues ambas dependen de asegurarse el amor de la otra y para ello utilizan distintas estrategias. Se necesitan a tal extremo que entre ellas no puede surgir afinidad, pues se vuelve urgente ejercer alguno tipo de control, ya sea moral o efectivo.

Estas reacciones extremas no se dan solo en la relación entre personas, sino principalmente en la relación de cada persona consigo misma. En el ámbito intrapersonal, distinguimos patrones intercambiables:

1. Una crítica mordaz hacía sí misma / ausencia absoluta de autocrítica.

2. Indiferencia hacia sus necesidades / exigencia de cumplir con sus propias expectativas.

A mi consulta acuden personas porque padecen dependencia emocional, pero eso no las persuade de seguir con sus relaciones. La demanda inconsciente es poder "curarse" para así evitar la temida ruptura.

Pero en realidad, el miedo al abandono por parte de la pareja, es el reflejo de un miedo mucho más profundo y con más imbricaciones. Es el miedo a que si dejara de interpretar ese papel, saldrían a la luz aspectos mucho más sombríos, considerados inaceptables, que permanecen custodiados con profunda vergüenza.

Para constelar la curación hay que crear el contexto en el que esta se pueda dar. La persona no lo puede hacer a base de su empeño y buena voluntad, porque es precisamente su voluntad la que está tomada por aspectos neuróticos que solo buscan subsistir.

Si observas la imagen que ilustra el artículo, verás como el ego derrocado se encuentra encarado con la realidad, que se presenta de manera dramática. Parece que la bufona disfruta con el sufrimiento de la reina, parece olvidar que son la misma cosa. Es frecuente que esto se de en casos de dependencia emocional, donde la persona queda atrapada en juicios y categorías muy rígidas.

Pero ahora hay un espejo entre ambas, donde cada puede ver su propio rostro cuando mira hacia la otra. Reconocen entonces la proyección de sus propios valores prestablecidos. Por primera vez, tienen la oportunidad de entender su modo de vida, y en esa misma comprensión, abrazar a la persona que ya están siendo. 

Pero esto es raro que ocurra. Es importante recordar que no se trata de una decisión personal, sino de una manera de ver las cosas que tiene agarrada a la persona. En mi libro La revolución afectiva, desarrollo ampliamente este tema.

Iniciar una terapia especializada es el primer paso para la curación, porque una no puede salirse de sus presupuestos por sí misma, sino convencerse cada vez más de estar atrapada en su propio cuento. 

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El autoengaño en la dependencia emocional

¿Por qué justifico y alimento relaciones que me generan sufrimiento? ¿Por qué sigo esperando que lo que me condena, me salve?

Para reflexionar sobre el autoengaño, nos basaremos en esta imagen que retrata una situación de confesión: La mujer de la izquierda se muestra como una persona sabia, rígida, apoyada en un libro donde tiene escrito cómo deberían ser las cosas. La otra, con actitud humilde, se quita el sombrero y se prostra de rodillas.  La primera representa valores preestablecidos, y la segunda, es quien tiene que rendir cuentas por ellos. 

La mujer de la izquierda representa los ideales (ser buena o mala, amada o abandonada, dependiente o independiente, etc.) con los que la otra es juzgada. La primera no tiene miedo pues se siente segura de sí misma, pero es solo porque tiene los ojos cerrados y no está observando la realidad directamente. Se encierra su convicción de que lo que siente es LA verdad. En cambio, la otra está con los ojos abiertos, avergonzada por no encajar con las expectativas. Resumiendo: Para ser feliz hay que cerrar los ojos y reforzar mis creencias, porque si los abro y me entrego a la realidad, será terrible.

Esta imagen nos presenta dos bandos irreconciliables, que al mismo tiempo se retroalimentan, pues uno no podría ser sin el otro. Son las dos caras de la misma moneda, que plantean el tema de que la vida es un juicio constante. Mirando a través de estas gafas, una se pregunta ¿soy buena, válida, merecedora? ¿Merezco ser amada, perdonada, salvada? ¿Me estoy esforzando lo bastante?  ¿Soy culpable de que me me sienta como me siento y de que las cosas no vayan como deben ir?

Pero hay una satisfacción en todo esto: Una puede aspirar a ser redimida, llegar a ser pura y alcanzar la gloria. La cual cosa proyecta una sombra terrible: Ser constantemente condenada, indigna y hundida en la miseria. Eso hace que la persona se perciba dividida, como si hubiera dos realidades:  La divina, que solo existe si cierra los ojos, y la mundana, que vive atormentada al ver las cosas como son.

Es ahí donde con una terapia adecuada, se puede intercambiar el sentido de la confesión, y que la mujer que ostentaba el saber absoluto le admita a la otra que eso es mentira, que no existe un cielo como compensación del infierno en el que vive. La pregunta entonces será ¿Estará la segunda dispuesta a escuchar y permitir el derrumbe de esa farsa a la que posiblemente le había dedicado toda su vida?  En ese momento dejan de ser dos, y la persona deja de vivirse dividida, atormentada, diferente al resto.

Acabo de retratar un proceso doloroso que se da en el tratamiento de casos de neurosis, dependencia emocional o adicciones. No es que la persona se autoengañe, sino que vive sometida a unas ideas engañosas que no puede ni creerse ella misma. La persona hace todo lo que puede, pero mientras no revise esas creencias que se presentan como la verdad absoluta, no tendrá paz.  La terapia se hace a las ideas, no a la persona.

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Primer ejercicio de grupo: ¿Qué es la dependencia emocional?

Empezamos el grupo online sobre dependencia emocional con una pregunta: ¿Qué es la dependencia emocional? Escribe tu respuesta en los comentarios.

Este pregunta no se refiere a enlistar los síntomas del diagnostico establecido, sino a qué aspectos en mi vida me llevaron a pensar que había que no andaba bien y que podía ser patológico ¿Cuáles fueron esas vivencias que posteriormente pudiste (o no) asociar la dependencia emocional?

El primer paso para el tratamiento de la dependencia emocional es su aceptación. Esto no se limita a reconocer "sí, tengo dependencia emocional", porque la persona lo dice, pero no le cala. Después volvemos a los mismo y es como si no hubiera pasado nada. Necesita reconocerlo frente a otras personas, frente a un otro, de manera que ya no pueda caer en el olvido.

Puedes participar en la reflexión escribiendo en los comentarios y también, si así lo deseas, participar en el grupo terapéutico online dedicado a la atención de la dependencia emocional. Para más información, sigue este enlace.

GAEDE surge de la necesidad de ofrecer terapia especializada en casos en que las relaciones (con la otra persona, contigo misma, con la vida) suponen un sufrimiento inusual. Para lo cual proponemos sesiones individuales especializadas (online o presencial) así como un grupo de agenciamiento afectivo. También ofrecemos formación para profesionales o personas que deseen seguir profundizando. Si sigues los enlaces habilitados te llevarán a ampliar la información en cada caso.  Acompáñanos en facebook.

Respuesta a una persona con dependencia emocional en pleno síndrome de abstinencia

Respuesta a un caso de ruptura en una relación de dependencia emocional con consecuente síndrome de abstinencia afectiva. Por privacidad, los nombres han sido modificados.

Buenos días, María.

Si como dices "ha pasado lo que esperábamos", este es un momento por el que tarde o temprano tenías que transitar. Entonces no te ha ocurrido porque merezcas sufrir, sino porque hay codependencia. Te puedo asegurar que en mis años de experiencia nunca nadie se ha arrepentido de romper con una relación de dependencia emocional, a pesar de que la experiencia ha sido siempre muy dolorosa.

Recuerda que no es la primera vez que pasas por algo así. Entonces pudiste con ello y también ahora saldrás adelante. Lo importante llegado este punto, es que le podamos poner un punto y final, para que no se vuelva a repetir, para que puedas empezar una nueva vida. En el fondo sabes que ha pasado lo que tenía que pasar, si no la vida no te llevaría por este camino a sabiendas del dolor que supone. Así que todo irá bien.

María, no atiendo telefónicamente fuera del espacio de consulta. Le tengo mucho de respecto a los temas que trabajamos y considero que no puedo atenderlos como es necesario si no cuento con las condiciones adecuadas que se dan en una sesión. Lo que cura es el tratamiento y el compromiso con el mismo. He visto que la próxima cita no la tenemos programada hasta de aquí varías semanas. Te propongo que lo avancemos tan pronto como te sea posible. Si como ahora me preguntas qué puedes hacer, lo que te digo es cogerte con fuerza a la terapia, dedicarle todo el amor y toda la energía. Aquí encontrarás aquello que buscas y todavía no lo sabes: aquí encontrarás tu casa. No hay soluciones mágicas, pero sí la oportunidad de bregar por tu vida ¡Hazlo! ¡Lucha!

Te remito a la respuesta que te di cuando me explicabas que estabas "bien y muy tranquila", igual que ahora me explicas que estás devastada y muy mal. Entonces te comentaba "con la dependencia emocional el tema no es si estamos bien o estamos mal, sino que cuando estamos bien estamos muy bien y cuando estamos mal estamos muy mal, porque hay un enganche emocional a cómo tendrían que ser las cosas y no aceptamos nada más." Por lo tanto, el problema está presente tanto si estás bien como si estás mal, tanto si estás con Carlos como si os separáis, porque no se trata de ser feliz o infeliz, ni de estar en pareja o no, sino de un profundo pánico a la vida que te lleva a negarte cualquier posibilidad de cambio. Aquí tienes el siguiente vídeo al respecto.

Identificado el problema, lo podemos solucionar, pero no ahora, no de golpe, no por teléfono. Ahora podemos solucionar lo que podemos solucionar, que es el ataque de ansiedad que posiblemente estás pasando y así no hacértelo más difícil de lo que ya es. No es el momento de hacerte reproches, ni de presionarte, ni de obsesionarte, ni tampoco de asustarte a ti misma. En base a mi laxa experiencia, te garantizo que bien trabajado y bien hablado, encontrarás la paz, el amor y la alegría que ansias, aunque no en la forma que esperas. Si ahora no está, lo que sí hay ahora es la oportunidad del cambio ¡Cógela! 

Siempre recomiendo un poco de mediación que te pueda facilitar dar este paso. No hay que sufrir tanto. Háblalo con tu psiquiatra porque ya sabes que yo no te puedo recetar. Aceptando la medicación damos reconocimiento a aquello que en nosotras necesita ser reconocido, y este es el auténtico triunfo, que nada quede desatendido. Hay veces que no podamos solas, María. Te lo digo por experiencia. Necesitamos todo lo que nos pueda ayudar en nuestro propósito.

Por último, a continuación te facilito este recurso que te dará las pautas para pasar por este momento que me comentas. Yo lo he vivido también, sé lo que es, por lo tanto te comparto aquello que me ayudó. Como siempre te digo, puedes escribirme cada vez que lo necesites. Estoy a tu lado y hoy lo has podido comprobar. No estás sola y lo estás haciendo muy bien.

Un abrazo

Sergi Ferré
Terapeuta de GAEDE

GAEDE surge de la necesidad de ofrecer terapia especializada en casos en que las relaciones (con la otra persona, contigo misma, con la vida) suponen un sufrimiento tal que condiciona nuestras vidas. Para lo cual proponemos sesiones individuales especializadas (online o presencial) así como un grupo de trabajo (online o presencial). También ofrecemos formación para profesionales o personas que deseen seguir profundizando. Si sigues los enlaces habilitados te llevarán a ampliar la información en cada caso. Acompáñanos en facebook.

Atención presencial en Barcelona, Amposta (Tarragona), y terapia online en español o catalán a través de skype.

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Curso de formador de formadores: Dependencia Emocional

Formación en detección y atención terapéutica en casos de dependencia emocional y adicciones afectivas ¿Cuáles son los factores que curan?

GAEDE es un espacio dedicado a la lógica del amor con cerca de 10 años atendiendo casos de codependencia, trastorno límite de la personalidad y otros trastornos afectivos.

El análisis de casos y el aprendizaje dialógico en grupos de acción-investigación entre personas con una problemática similar, nos ha permitido sostener toda situación posible y dejarnos enseñar por la realidad que esta llevaba implícita. 

Nuestro aprendizaje proviene de aquello que la propia patología nos ha enseñado sobre sí misma. De esta manera, las contradicciones propias de la codependencia encuentran respuesta en sus propios términos, entendiendo el problema desde dentro.

Llegado a este punto del viaje, nuestro compromiso pasa ahora por formar a personas que deseen aprender las herramientas básicas que nos permitieron empezar esta aventura. Destinado tanto para profesores, psicólogos, pedagogos, terapeutas, educadores sociales, etc., así como a todas las personas interesadas en aprender a aprender la lógica del amor.

Las técnicas que se desarrollan en el programa son aquellas que en la práctica profesional han resultado efectivas.

Presentación el martes, 20 de octubre del 2020, a las 18:00.

acceso al evento en facebook

Inicio del curso: Dependencia Emocional

Formato: en línea / presencial

Día: Viernes, 20 de noviembre del 2020
Hora: 18:00

A cargo de: Sergi Ferré Balagué
Organizado por: Associació GAEDE

Con el apoyo de: Departament de Salut de l'Ajuntament de Barcelona

Libre participación con inscripción previa a gaede@gaede.cat

Sobre la privacidad online:

Puedes escoger el modo en que estar presente y gestionar tu privacidad: 1) Como público, ni se te ve ni se te escucha, pero sí puedes interaccionar y hacer preguntas a través del chat. 2) Como participante, puedes optar por ser vista y escuchada, o solamente escuchada.

Grupo de trabajo online: Aprendiendo la lógica del amor

La dependencia emocional es un factor neurótico presente en nuestra cultura y nuestras vidas. Aquellas personas que debido a sus sensibilidad y/o traumas previos lo acusen de manera perceptible, tienen ahí un llamado en sus vidas: detener el automático de lo aprendido para dar una respuesta original a la pregunta sobre ¿Qué es el amor?

Vivir con una dependencia emocional sin tratar es como darle el gobierno de nuestra vida a un bebé aterrado que cada vez que se asusta reacciona haciéndose mal a sí mismo y a los demás. Esto nos condena a funcionar con esquemas infantiles (blanco/negro, bueno/malo, me quieren/no me quieren, me quiero/no me quiero, etc) basados en criterios emocionales (si me siento mal es que estoy mal, etc.) e identitarios (si parece que sea un fracasado es que soy un fracasado, etc.) no cuestionados.

GAEDE ha desarrollado a lo largo de casi 10 años, un programa de trabajo en grupo que permite sostener, compartir, explicitar, reflexionar, aceptar, así como generar un espacio de tolerancia, amor y comprensión, más amplio que el que nuestra propia definición de nosotras mismas nos permite. Nuestro tema es el Amor y dedicamos nuestros esfuerzos a aprender ¿Qué es el amor? ¿Qué pide de nosotras? ¿Qué camino nos muestra? ¿Cómo nos permite aceptar lo que para nosotros seria inaceptable? ¿Cómo nos permite amar lo que para nosotros seria intolerable? ¿Cómo transforma mi mirada para permitir que la vida se vuelva vida?

Grupo de trabajo: La lógica del amor

Formato: en línea

Público al que va dirigido: personas interesadas en aprender la lógica del amor.

Plazas: 6

Duración de las sesiones: una hora y media quincenal o semanal

Contribución: 50€

Incluye:

- Participación en las sesiones con acompañamiento terapéutico.

- Acceso a la biblioteca online.

- Propuestas de trabajo continuo.

- Foros temáticos.

Metodología:

• Aprendizaje dialógico
• Adquisición de nociones básicas de psicología analítica
• Lectura de textos, debate y reflexión
• Estudio de casos
• Arteterapia
• Cinefórum

Objetivos:

Nuestro objetivo principal es aprender la lógica del amor. La dependencia emocional es ya el mismo amor aunque vivido desde su negación. Liberarlo del bloqueo, requiere 1) la humildad que me permita reconocer que no sé y me coloque en posición de aprender; 2) curiosidad y disposición para dejarme enseñar por la lógica del amor sin pretender determinarla de ante mano; 3) dedicarle tiempo y esfuerzo para que se vuelva un hecho en mi vida y no un mero propósito.

Participación:

Contacta con gaede@gaede.cat compartiendo brevemente tu caso.

Sobre la privacidad:

Las sesiones son exclusivas para las participantes del grupo. Se firma una clausula de confidencialidad conforme que lo que se comenta en la sesión se queda en la sesión. Las sesiones no pueden ser registradas en ningún formato y bajo ningún concepto. Cualquier consulta que tengas, no dudes en preguntar.

Presentación del Grupo Terapéutico 2020-2021 (9ª convocatoria)

Iniciamos un año más el Grupo de trabajo terapéutico en Barcelona especializado en dependencia emocional y/o dificultades para establecer relaciones afectivas seguras. Un espacio dedicado al estudio de la lógica del amor para el desarrollo de un pensamiento amoroso. Nuestro tema es el amor. La revolución ocurre donde no se ve a simple vista.

Dirigido a todas las personas que deseen mejorar el nivel de conciencia y la calidad en sus relaciones afectivas (con las demás, con la vida, consigo mismas).

Nuestro modo de amar, así como la persona que somos, surge de los patrones adquiridos en el entorno emocional en el que nacimos. Estos guiones desean reconocerse a sí mismos, llegar a aprehender su sentido profundo, de manera que, siguiendo la lógica del amor, se les permita el cambio y la transformación.

Debido al COVID, las plazas están limitadas para grupos de no más de 10 personas, respetando todas las normas de seguridad vigentes en ese momento. Por eso es importante la inscripción previa. Para garantizar la participación, se podría establecer una segunda fecha si fuera necesario. Se realizará una sesión online para todas aquellas que no podáis o prefiráis no desplazaros, también con inscripción previa.

acceso al evento en facebook

Grupo Terapéutico de Desarrollo Afectivo (9ª convocatoria)

Lugar: Taller 14, del Ateneu L'Harmonia – C/ de Sant Adrià, 20. Barcelona.     
Día y hora: Viernes, 2 de octubre del 2020, de 17:00 a 18:00.

A cargo de: Sergi Ferré Balagué
Organizado por: Associació GAEDE

Entrada abierta previa inscripción a gaede@gaede.cat

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Cómo actuar ante un ataque de ansiedad

Actuación en casos de ataque de ansiedad o pánico ¿Cómo debo reaccionar ante una crisis de ansiedad? Aquí te presentamos el protocolo de actuación de GAEDE, especializado en adicciones y dependencia emocional. Un artículo de Sergi Ferré.

Un ataque de pánico es un mecanismo de defensa del que dispone nuestra psique. Se presenta como un estado de excepción a modo de enajenación transitoria. Esta irrupción de nuestro equilibrio habitual, expresa un aspecto contradictorio considerado inaceptable.

Se manifiesta una negación en la persona de la persona misma (no puede pasarme esto, esto es intolerable, nunca lo superaré, nunca me perdonaré, etc.) vivida con gran culpabilidad. Por lo tanto, me siento culpable porque sufro, y al sentirme culpable sufro aún más, y cuanto más sufrimiento más culpabilidad, y así hasta llegar al colapso (ataque de ansiedad).

Síntomas

La manera de experimentarlo en cada persona puede variar, teniendo en cuenta que sus pensamientos y percepciones también se ven afectadas. Puede presentarse con algunos de estos síntomas físicos: taquicardias, asfixia, pánico, sudores, náuseas, mareo, etc.

Emocionalmente es característico que se viva como una desconexión del cuerpo y de la realidad. La persona se está negando a sí misma, por lo tanto la sensación es de estar cercana a la muerte.

Actuación

Superar la situación. Los niveles de ansiedad pueden llegar a ser muy altos y eso puede generar secuelas. No permitas que la escalada vaya a más ni que dure más de lo necesario.

- Recuerda que una crisis de ansiedad tiene una subida y una bajada. Se te va a pasar. Lo que tenemos que procurar ahora es mitigarla en lo posible.

- No estés sola. Pídela a una persona que pueda entender la situación que te acompañe.

- Si no dispones de nadie de confianza, puedes contactar con mis compañeras del teléfono de la esperanza (93 414 48 48) que te acompañaran hasta la desescalada. Quien escribe ha estado en ambos lados de la línea, y doy fe que es un buen recurso, 24 horas al día, 365 días al año.

- Vete a urgencias donde podrán darte una medicación apropiada. Medicarse no es la solución, pero no hacerlo tampoco, y se sufre más.

- No olvides que eres tú quien lo padece: Ni te estás creando este sufrimiento ni te lo mereces. El pánico o la ansiedad muestran un conflicto emocional, y nada o poco tienen que ver con los desencadenantes circunstanciales. Si el duelo resulta insoportable, el problema es lo que lo hace insoportable, no el duelo.

Una crisis de ansiedad es una crisis de ansiedad. Que a ti no te importe, que te avergüence, que haga que te cuestiones, etc., no lo vuelve menos grave. Si, por ejemplo, corremos a urgencias ante un cuadro de quemaduras, también en este caso debemos movilizarnos para mandarle el mensaje a nuestra psique de que la estamos atendiendo debidamente. Que su origen sea psíquico no lo vuelve menos importante que si fuera físico.

En momentos de crisis no hagas cambios. Una crisis muestra que algo no funciona, pero no es la solución ni lo que por sí misma resolverá la situación. Un ataque de pánico expresa un colapso de fuerzas en el interior de la persona, y eso quiere decir que una no sabe lo que quiere, porque lo que quiere le hace daño. Pero sí es un primer paso hacía una mayor comprensión, que requiere previamente aceptar la impotencia.

Escuchar la llamada. Una crisis de ansiedad es una llamada de atención. Podemos escucharla o obviarla, pero ahí se ha expresado una patología que no desaparecerá con solo que miremos hacía otro lado. Ya sea en GAEDE o en otro servicio, la recomendación es que le ofrezcas un espacio de atención psicológica en el que pueda emerger todo lo que se esconde debajo de esta punta de iceberg.

GAEDE surge de la necesidad de ofrecer terapia especializada en casos en que las relaciones (con la otra persona, contigo misma, con la vida) suponen un sufrimiento tal que condiciona nuestras vidas. Para lo cual proponemos sesiones individuales especializadas (online o presencial) así como un grupo de agenciamiento afectivo. También ofrecemos formación para profesionales o personas que deseen seguir profundizando. Si sigues los enlaces habilitados te llevarán a ampliar la información en cada caso.  Acompáñanos en facebook.

Atención presencial en Barcelona, Amposta (Tarragona), y terapia online en español o catalán a través de skype.

¿Qué es el alma?

Este es un artículo en construcción sobre el alma psíquica, redactado por Sergi Ferré.

Puedes unirte a la reflexión, compartir tus discrepancias, realizar aportaciones, pero no dejes que el concepto que trabajamos aquí se te pase por alto, porque es fundamental para acceder a la lógica del amor que nos permite llegar al corazón del corazón. Este es el camino del sentido de la propia vida que se experimenta como vacío en la dependencia emocional, adicciones, sufrimiento neurótico, etc., precisamente como una invitación para transitar por él.

El alma es aquello que te condiciona absolutamente sin saberlo. Ese claro que hace posible que sientas lo que sientes, que pienses lo que piensas, que hagas lo que haces. El término proviene del griego animus, y se refiere a lo que anima (da alma) a las cosas, emparentada con anemos, que quiere decir "viento", que es aquello que mueve las cosas. Por ejemplo, cuando vemos una bolsa de plástico movida por el viento, sabemos que no es que la bolsa haga lo que quiera, sino que es la manifestación de un movimiento que se expresa en la bolsa pero que no se reduce a ella ¿Cuantas veces no seremos bolsas de plástico al viento sin saberlo?

Antiguamente, el alma se presentaba como el otro divino de ti separado de tu parte mundana. Esta visión platónica quedó relegada al plano de la creencia religiosa con la emergencia del uso de la razón en el siglo XVIII. Posteriormente, C. G. Jung rescató el termino en psicología, para referirse a la lógica de entendimiento que impera en la persona, apoyándose en las tesis sobre el inconsciente de Sigmund Freud.

Por lo tanto, no entendemos aquí el alma como algo substancial, ni siquiera como algo invisible que no se pueda tocar, porque el alma no es un algo, sino un proceso. Como no es posible entender a qué me refiero sin una reflexión, periódicamente te voy a transmitiendo ideas a modo de imágenes. Estate atenta, piénsalas, a ver si entiendes a qué me refiero.

Primera imagen

¿Qué es lo que hace que estas personas sufran? ¿Puedes diferenciar, por un lado, el ego de cada persona, el cuento de cada una de ellas, y por el otro, la situación global en la que se encuentran?

Cuando pensamos en términos de esfuerzo o comunicación, damos por supuesto que ambos pueden hacerlo y en qué sentido deberían hacerlo. Las relaciones entonces no tienen nada que enseñarnos y su propósito se reduce a adecuarse la idea de relación que tenemos en nuestras cabezas ¿Y si lo que está pasando es lo que debería pasar para mostrarnos las contradicciones en nuestra manera de pensar? ¿Hasta qué punto estamos dispuestas a dejarnos enseñar por la verdad?

Segunda imagen

Hablamos de un miedo a la verdad tal que en vez de permitirme acoger lo que hay me impone la tarea de tener que corregir la verdad para que esta me resulte soportable. Entonces veo lo que debería haber y lo comparo con lo que no hay, sin darme cuenta que desde donde miro opera un terrible juicio moral y emocional que pasa inadvertido.

Cabría preguntarse si no son justamente mis ideas sobre las cosas las que me hacen sufrir y no una realidad que es independiente de mí ¿Por qué debería tomármelo como algo personal? ¿Es que me la tiene jurada a mí? ¿Acaso yo no soy cualquiera? Parafraseando a Eskenazi: El tema no es lo queremos que sea verdad, el tema es lo que es verdad más allá de lo que queramos o no. Pero, ¿quién es tan humilde para hacerse cargo de lo que le toca vivir? 

Seguimos...

En GAEDE ofrecemos un servicio terapéutico especializado en casos en que las relaciones afectivas comportan un sufrimiento inusual, como dependencia emocional o adicciones derivadas.
 

Para ello proponemos sesiones individuales especializadas, actualmente online, así como cursos temáticos online y un grupo de agenciamiento afectivo. Estamos en Barcelona, Amposta (Terres de l'Ebre, Tarragona), y ONLINE ahí donde te encuentres.

Escríbenos, comentando brevemente tu caso, a gaede@gaede.cat