GAEDE

Tras 11 años de ofrecer terapia especializada en dependencia emocional, me siguen llegando a la consulta casos de codependencia vinculados a la pareja, pero he detectado un cambio, no solo en la manera en que se plantean estas cuestiones, sino también en los ámbitos en que se puede hablar de codependencia. Los valores asociados al neoliberalismo se están refinando, y ahora hay nuevas maneras de ser o no ser adecuado, sin que esa mirada que escinde entre uno y otro, entre en cuestión. Sigue habiendo algo correcto frente a otra cosa considerada incorrecta... Y a parte está la realidad, que no es ni una cosa ni otra. Tras ese relato de qué sea ser feliz o desgraciado (o un triunfador o un perdedor, etc.) se esconde la perdida de valores que ya hace mucho que dejaron de sostener nuestras vidas. Por ejemplo, ya no basta con tener pareja, además hay que sufrir si no es feliz. Tampoco basta con ser feliz, además hay que tener pareja (o ser popular en las redes, follar con los cuerpos del por

La neurosis es el vivir en contradicción con uno mismo, desgarrado por posiciones opuestas que no se conocen entre sí. Esto supone vivir en la no verdad, en querer amarte pero odiarte a resultas de lo primero.  Por ejemplo, una persona con neurosis enganchada a sus padres, que les odia pero al mismo tiempo no puede vivir sin ellos. Es un odio que necesita desesperadamente del otro para satisfacerse, y por lo tanto, le acaba valorando excesivamente. "La neurosis ya es la propia verdad, pero en la forma de su rechazo, en la forma de tratar de esquivarla." W. Giegerich Sesiones de terapia analítica online, consulta AQUÍ. Me llamo  Sergi Ferré  y soy fundador de GAEDE. Trabajo como analista junguiano especializado en dependencia emocional, adiciones y personas altamente sensibles (PAS). He escrito dos libros sobre su tratamiento. Consulta la biografía completa es  este enlace. Atención vía online en todo el mundo, y presencialmente en Amposta, Tortosa y Barcelona. Para cualquier

Terapia psicológica especializada en casos de codependencia o dependencia emocional, adicciones derivadas, y atención a personas altamente sensibles (PAS). Mi experiencia tras más de diez años tratando casos de codependencia, me ha mostrado que la sanación se da principalmente durante sesiones individuales a través de la relación con el terapeuta. Es un trabajo complejo que se diluía en las sesiones de grupo, por lo que a partir de este año he decidido centrarme en las sesiones de tú a tú.  En el ámbito físico, solemos buscar un profesional cuando hay que intervenir, por ejemplo, el corazón. Pero en el ámbito psicológico, a veces esperamos que ese corazón sane por la sencilla razón de que nunca debería haber sido herido, y entonces queremos sanarlo a nuestra manera, haciendo acopio de voluntad, y esta es una de las principales razones de porque los problemas de salud mental no son tratados adecuadamente. No se puede cambiar un problema con la misma mentalidad que lo ha generado. Los gr

Hablamos de la terapia propuesta por Carl Gustav Jung, también denominada psicología profunda. ¿Qué es la psicología analítica? Hablamos aquí de una de las corrientes de pensamiento más revolucionarias en psicología. Jung fue discípulo de Sigmund Freud, fundador del psicoanálisis. Antes de él, las enfermedades mentales se trataban con exorcismos o con lobotomías. Freud fue el primero que postuló que dinámicas inconscientes subyacían en el comportamiento y emociones de las personas. De ahí que podamos poner una distancia, y no hablar de que alguien es un enfermo, sino de que está enfermo. Esta diferencia es crucial para que haya proceso terapéutico. Siendo fieles a su espíritu, pensadores como James Hillman, y actualmente Wolfgang Giegerich, han hecho avanzar el pensamiento de Jung hasta el nivel de la conciencia de nuestros días. Para saber más, recomiendo la escucha del curso Reflexiones sobre el alma de Enrique Eskenazi, accesible a través del enlace. ¿En qué se basa? El amor pued

El concepto de dependencia emocional surge en los años 70, cuando en un auge del número de personas alcohólicas se detectó que sus parejas habitualmente presentaban síntomas de coadicción (adicción al adicto). Estos eran incluso más virulentos teniendo en cuenta que pasaban desapercibidos, pues ¿acaso no es lo deseable que uno se desviva por el otro? La pregunta sobre qué es la dependencia emocional nos lleva a plantearnos honestamente qué es el amor. Emprendemos así el camino hacia nosotras mismas, donde reconocernos desde el espacio que ocupamos, donde aparecer tal como somos.  GAEDE  es una entidad dedicada al tratamiento terapéutico de casos de codependencia y adicciones asociadas, así como de trastornos (narcisismo, TLP, relaciones tóxicas, etc.) que afectan directamente nuestras relaciones afectivas, con la debida atención a personas altamente sensibles (PAS). Esta actividad abierta está destinada a personas que sufren en sus relaciones (con los otros, consigo mismas, con la vida

Un consejo de Elaine N. Aron extraído de su libro "El don de la sensibilidad: Las personas altamente sensibles". La forma de psicoterapia que yo recomiendo a la mayoría de las PAS es la terapia de orientación junguiana, o análisis junguiano, que sigue los métodos y objetivos de Carl G. Jung (Sin embargo, si existen traumas de infancia con los que trabajar, hay que asegurarse de que el terapeuta junguiano esté preparado también en estas áreas).  Jung, en su enfoque, resaltaba el inconsciente, al igual que todas las «psicologías profundas», como en los enfoques del psicoanálisis freudiano y de relaciones objetales, todos los cuales se engloban dentro de la categoría de «enfoques interpersonales». Pero el enfoque junguiano añade la dimensión espiritual, al comprender que el inconsciente está intentando llevamos a alguna parte, procurando expandir nuestra conciencia más allá de la estrecha conciencia del ego. Los mensajes nos llegan a todas horas, en forma de sueños, síntomas y

Entrevista al psicopedagogo Jordi Belda Molina, sobre educación  emocional en la adolescencia. Tratamos la importancia de los vínculos, cómo poner límites, asumir la propia identidad, aprender a tomar distancia, etc. Cuando estos temas no se resuelven en su momento, se van arrastrando, derivando, llegada la edad adulta, en casos de dependencia emocional, neurosis, narcisismo, adicciones, etc. Jordi explica "si el adolescente no encuentra un adulto que le ponga freno, se pierde. Por lo tanto, es muy importante cómo pones el límite y estableces el vínculo. Hay que acompañarlo desde el amor, desde la vulnerabilidad (siendo capaz de mostrar también tu propia vulnerabilidad) para que el otro asimismo te pueda entender y se de cuenta de que eres una persona de fiar a la que también le pasan cosas, y que por lo tanto, puede ver a la persona que tiene delante (él o ella) y pedir disculpas. Esta es la figura referente." "A veces reaccionamos desde lo personal (este me va a decir