Podcast de GAEDE: Bienvenida a la jungla. Ed. verano 2021

Un podcast dedicado a las relaciones afectivas, con una misma, con las demás y con la vida.

Bienvenida a la jungla es un programa dedicado a aprender la lógica del amor. No pretendemos determinar de antemano qué sea el amor, por lo que nos disponemos a aprenderlo en cada nueva ocasión. A través de las relaciones que establecemos tenemos la oportunidad de hacer conscientes los esquemas que inadvertidamente las configuran. Una vez que estas ideas son expuestas a la luz, podemos pensarlas y hacernos preguntas que nunca antes nos planteamos.

Primera parte: Aprendiendo a amar

¿Qué es el amor?

Este apartado trata sobre el amor desde una mirada psicológica. Nos ponemos frente al amor y permitimos que sea el mismo tema quien nos enseñe. Hablamos de dependencia emocional y de cómo el proceso terapéutico transforma nuestras vidas.

En esta ocasión, Sergi Ferré, terapeuta de GAEDE, conversa con la sanadora Laura Arques.

Segunda parte: Pista de baile

Empezar de nuevo después del covid

Esta sección trata sobre espacios de socialización que nos permiten abrirnos al mundo. 

Esta vez hablamos de ocio nocturno con Mechi Nemhe y la cantante Alexia Cabré, que comparten su experiencia en la noche. Sobre pasarlo bien, conocer a nuevas personas y aprender a relacionarnos desde nuestros distintos caracteres. 

Relaciones a través de la pantalla

Finalmente debatimos sobre la emergencia de los contactos en línea (whatsapp, instagram, tik tok, …) como espacios de encuentro, y cómo ha cambiado nuestra forma de relacionarlos a raíz de la pandemia. Para ello contamos con Mechi Nehme y el especialista en comunicación Roberto Sánchez. 

Para participar del estudio Infodemia 2021, haz clik aquí.

Deja tus comentarios abajo para compartir tus reflexiones y proponer nuevos temas para nuestra edición de septiembre 🌼

GAEDE son las siglas de Grupo de Análisis y Estudio sobre la Dependencia Emocional. Nuestro tema es el amor y los términos en que se establece. Esto nos ha llevado a especializarnos en la atención de casos en que las relaciones comportan un sufrimiento inusual: Codependencia, trastorno límite de la personalidad, adicción afectiva, etc. con la debida atención a personas altamente sensibles.

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Atención vía online en todo el mundo, y presencialmente en Amposta, Tortosa y Barcelona. Contacto: gaede@gaede.cat

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Cómo actuar ante un ataque de ansiedad

Tratamiento de la dependencia emocional

Nuevo grupo sobre dependencia emocional

Grupo de terapia sobre dependencia emocional 2021-2022 (10ª convocatoria)

GAEDE somos una entidad con 11 años de historia, dedicada a atender casos de codependencia, dependencia emocional y adicciones afectivas. Estas dinámicas conllevan la angustiante sensación de que la vida no puede considerarse vida si no alcanza ciertos niveles o por medio de la persona deseada, que una y otra vez se mantienen fuera del alcance. Por eso sus síntomas presentan dinámicas de control, angustia, obsesión, etc.

La atención psicológica que ofrecemos propone una atención individual especializada en dependencia emocional, y la posibilidad de participar en un grupo de terapia, con la debida atención a personas altamente sensibles. Según A. Washton & D. Boundy, el programa con mejor pronóstico comprende la atención por parte de un psicólogo especializado y la participación en un grupo temático.

Nuestro tema es el amor, que nos importa lo suficiente como para detener el automático y plantearnos seriamente qué es el amor. Esto requiere de esfuerzo, recursos y compromiso. Pero no de que tengas que cargar con todo, de que todo dependa de ti, ni de que debas forzar tu voluntad más allá de tus límites, porque precisamente esta la dinámica codependiente. Sencillamente se trata de entregarse al proceso, aunque puede que no resulte nada fácil al principio. Precisamente por esto, se recomienda estar recibiendo o haber recibido sesiones individuales especializadas donde se haya tratado tu caso en profundidad, ya que en el grupo se pone en común lo aprendido en este análisis.

Para las personas interesadas a participar en el grupo de trabajo de Barcelona, Amposta, Tortosa, o mediante el formato online, actividades abiertas como esta son uno de los requisitos.

"Aprender a amar parte de la base, no de que una no sabe amar, sino que su saber amar tiene historia, tiene profundidad, y requiere tiempo, espacio y energía, para aprender de sí mismo" Sergi Ferré

Grupo de Terapia sobre Dependencia Emocional (10ª convocatoria)

Formato: Online o presencial

Lugar: Espai Arrels de l'Ateneu L'Harmonia – C/ de Sant Adrià, 20. Barcelona.  

Día y hora: Viernes, 10 de septiembre del 2021, de 18:00 a 19:15

A cargo de: Sergi Ferré Balagué

Organizado por: Associació GAEDE

Entrada abierta con inscripción previa a gaede@gaede.cat (Plazas limitadas)

Escribe también para participar en modalidad online

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Grupo de terapia online: Aprendiendo a amar

Actividad abierta online: Aprender a amar (empezamos nuevo grupo)

Únete a nuestra actividad abierta.

Fecha: 28/05/21 - 18:00

Formato: En línea

Plazas: 12

GAEDE somos una entidad dedicada a atender casos de personas altamente sensibles, dependencia emocional y otras dificultades a la hora de relacionarnos y establecer vínculos de igual a igual. Nuestro tema es el amor, y por tanto, os proponemos una actividad con la que detener el automático de aquello que aprendimos que era el amor, y que quizás haya que repensar. 

Inscripción previa gaede@gaede.cat

Para las personas interesadas en participar en el grupo de trabajo: Aprendiendo a amar, esta actividad da paso a su acceso, ya que se requiere al menos haber participado previamente en una actividad abierta. Según A. Washton & D. Boundy, el programa terapéutico con mejor pronostico resulta de la terapia de grupo acompañada con una atención individual especializada.

En GAEDE llevamos 11 años de experiencia atendiendo casos de codependencia, adicciones, neurosis, depresión, trastorno limite de la personalidad, etc. No permitas que todo dependa de ti, aprendamos a participar, a pertenecer, a dejar de controlar, a establecer límites saludables, a estar codo con codo con los demás, con la vida y contigo misma/o.

"Aprender a amar parte de la base, no de que uno no sabe amar, sino de que su saber amar tiene historia, tiene profundidad, y requiere tiempo, espacio y energía, para aprender de sí mismo" Sergi Ferré 🌾

Gracias

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¿Cómo el coronavirus ha cambiado la manera de entender nuestras relaciones?

Según un estudio, identificamos aspectos "positivos" y "negativos" del confinamiento sobre la salud mental y la manera de relacionarnos con los demás.

Efectos "positivos" 

Según el estudio de Castellini et al. (2021) sobre el impacto del confinamiento por la pandemia en la salud mental, para algunas personas, debido a su historial previo, el aislamiento social ha tenido un efecto “positivo” al reducir su exposición y por lo tanto la sensibilidad interpersonal. Afirma que «permitió describir una tendencia opuesta a interiorizar la sintomatología y el malestar interpersonal» y que «se podría especular que para las personas vulnerables, los estresores sociales reducidos podrían disminuir la ideación paranoica.» Por lo tanto, ha supuesto un cierto alivio en los casos en que la persona sufre a la hora de relacionarse y medirse con otras personas (PAS, codependencia, TLP, etc.).

 Efectos "negativos" 

A la vulnerabilidad preexistente en cada persona, se ha añadido la vulnerabilidad a la que todas nos hemos visto expuestas debido a la pandemia. El mismo estudio afirma que «la ansiedad fóbica y los síntomas depresivos aumentaron durante el confinamiento», ya que «las personas con rasgos psicopatológicos preexistentes eran más propensas a percibir un deterioro de su estado mental inducido por el covid-19». Por lo tanto, en el aspecto intrapersonal (en la relación de la persona consigo misma) ha supuesto un agravante.

 Efectos "positivos" en las relaciones afectivas 

Según los investigadores, «en cuanto a las relaciones románticas, tener pareja era un factor protector contra los deterioros autopercibidos». En este caso, si se trata de una relación funcional, ha servido de defensa frente a patologías psicosomáticas y una oportunidad para reconfigurar la manera de relacionarse. El hecho de descubrir que somos más vulnerables de lo que creíamos, que nuestra vida puede detenerse a merced de los medios de comunicación y las decisiones políticas, nos ha llevado a cuestionarnos profundamente sobre las mismas estructuras sociales en las que antes nos apoyábamos.

 Efectos "negativos" en las relaciones afectivas 

En cambio, si la relación estaba tocada de algún modo, el efecto ha sido contraproducente: «El distanciamiento social, el aislamiento personal, la convivencia forzada con la familia ha podido exacerbar las interacciones adversas entre los miembros de la misma». Esto se ha visto espoloneado en los casos en que se han informado de perdidas económicas importantes. Pero también, aunque la relación funcionara, el «no poder ver a la pareja se asoció con un aumento de los conflictos relacionales, comer en exceso, usar redes sociales y utilizar drogas para controlar el estrés». Más que nunca nos hemos relacionado con los demás, e incluso con nosotras mismas, a través de los medios de comunicación ¿Cómo nos ha afectado esto?

 Cuestionario 

Permítenos conocer tu experiencia personal: ¿Cómo ha sido en tu caso?

Accede al cuestionario AQUÍ.

La primera parte trata de cómo te mantenías informada de lo que estaba pasando, y la segunda, sobre tu estado emocional en este último año.

Solo te tomará unos minutos y te va a ayudar a hacer balance de lo que ha supuesto para ti estar en relación contigo misma a través de los medios de comunicación. Tomar conciencia nos va a ayudar a desarrollar un sentido crítico.

Más abajo te explicamos el proyecto en detalle, y si deseas más información puedes consultar este enlace.

Associació GAEDE cuenta con el apoyo del Departament de Salut de l'Ajuntament de Barcelona. Si tienes una consulta sobre este estudio, puedes escribir a admirizomaredes@gmail.com

Gracias por tu participación 🌻

 Efectos relacionados con los medios de comunicación 

«La pandemia del coronavirus se tiene que considerar como una nueva forma de estrés o experiencia traumática». En el estudio, por ejemplo encontramos que «La relación entre los síntomas de estrés postraumático y la alimentación excesiva, se puede interpretar como una estrategia de afrontamiento disfuncional para gestionar estados emocionales aversivos que surgen del aislamiento de la cuarentena». 

Esto también afecta a las relaciones que establecemos no solo con las demás, sino también con nosotras mismas y con el mundo en que vivimos a través de los medios de comunicación: «La información agobiante sobre la pandemia covid-19 podría perpetuar la sensación de peligro e incertidumbre entre las personas (...) la carencia de claridad de los medios de comunicación y la escasa transparencia de los agentes sanitarios y gubernamentales pueden aumentar la sensación de miedo». 

De ahí que la Associació GAEDE nos hemos unido con el proyecto Rizoma Redes para impulsar el Estudio Infodemia 2021 al que te invitamos a participar. Se trata de responder a unas preguntas sobre cómo has vivido personalmente las transformaciones que hemos experimentado en nuestro entorno debido al coronavirus.

En base a tus respuestas, elaboraremos un estudio para que podernos hacer consientes de estos cambios comunitarios, que cada una va a experimentar de manera particular. Posteriormente, publicaremos los resultados y realizaremos un taller abierto donde podrás participar si lo deseas. El objetivo es encontrar la manera apropiada de acercarnos a todo lo que nos ha pasado. Gracias por estar aquí.

Participa de los resultados.

Tu participación nos va a permitir un ejercicio de autoconciencia conjunta para entender el momento que estamos viviendo.

La manera en que nos relacionamos con las demás, con la vida y con nosotras mismas, pasa a través de las ideas que hay vigentes en cada momento ¿Cómo aprender a cuidarnos? ¿Cómo poner límites al miedo y la soledad cuando estos se ven alimentados por el aislamiento? ¿Cómo afrontar la pandemia teniendo en cuenta nuestra propia sensibilidad e historia de vida? ¿Qué secuelas puede dejar en nosotras?

En cuanto la normativa sanitaria lo permita, propondremos una sesión abierta en el Ateneu l'Harmonia (Barcelona), transmitida también de modo virtual, para dar a conocer los resultados de la encuesta en que has participado. Más adelante anunciaremos las fechas. Gracias.

A cargo de: Roberto Sánchez Reina (investigador) & Sergi Ferré Balagué (terapeuta)

Para cualquier consulta o solicitud, escríbenos a gaede@gaede.cat

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Referencias: 

Castellini, G., Rossi, E., Cassioli, E., Sanfilippo, G., Innocenti, M., Gironi, V., Silvestri, C., Voller F. & Ricca, V. (2021). A longitudinal observation of general psychopathology before the COVID-19 outbreak and during lockdown in Italy. Journal of psychosomatic research, 141, 110328. https://doi.org/10.1016/j.jpsychores.2020.110328

La ruptura de pareja en la dependencia emocional

La ruptura de una pareja con dependencia emocional, se presenta desde dos aspectos distintos:

1. Un sufrimiento desmedido (adicto al amor)

2. Una desapegada frialdad (adicto a la evitación) 

En ambos casos, hablamos de personas codependientes, pues ambas dependen de asegurarse el amor de la otra y para ello utilizan distintas estrategias. Se necesitan a tal extremo que entre ellas no puede surgir afinidad, pues se vuelve urgente ejercer alguno tipo de control, ya sea moral o efectivo.

Estas reacciones extremas no se dan solo en la relación entre personas, sino principalmente en la relación de cada persona consigo misma. En el ámbito intrapersonal, distinguimos patrones intercambiables:

1. Una crítica mordaz hacía sí misma / ausencia absoluta de autocrítica.

2. Indiferencia hacia sus necesidades / exigencia de cumplir con sus propias expectativas.

A mi consulta acuden personas porque padecen dependencia emocional, pero eso no las persuade de seguir con sus relaciones. La demanda inconsciente es poder "curarse" para así evitar la temida ruptura.

Pero en realidad, el miedo al abandono por parte de la pareja, es el reflejo de un miedo mucho más profundo y con más imbricaciones. Es el miedo a que si dejara de interpretar ese papel, saldrían a la luz aspectos mucho más sombríos, considerados inaceptables, que permanecen custodiados con profunda vergüenza.

Para constelar la curación hay que crear el contexto en el que esta se pueda dar. La persona no lo puede hacer a base de su empeño y buena voluntad, porque es precisamente su voluntad la que está tomada por aspectos neuróticos que solo buscan subsistir.

Si observas la imagen que ilustra el artículo, verás como el ego derrocado se encuentra encarado con la realidad, que se presenta de manera dramática. Parece que la bufona disfruta con el sufrimiento de la reina, parece olvidar que son la misma cosa. Es frecuente que esto se de en casos de dependencia emocional, donde la persona queda atrapada en juicios y categorías muy rígidas.

Pero ahora hay un espejo entre ambas, donde cada puede ver su propio rostro cuando mira hacia la otra. Reconocen entonces la proyección de sus propios valores prestablecidos. Por primera vez, tienen la oportunidad de entender su modo de vida, y en esa misma comprensión, abrazar a la persona que ya están siendo. 

Pero esto es raro que ocurra. Es importante recordar que no se trata de una decisión personal, sino de una manera de ver las cosas que tiene agarrada a la persona. En mi libro La revolución afectiva, desarrollo ampliamente este tema.

Iniciar una terapia especializada es el primer paso para la curación, porque una no puede salirse de sus presupuestos por sí misma, sino convencerse cada vez más de estar atrapada en su propio cuento. 

Sergi Ferré + info AQUÍ

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El autoengaño en la dependencia emocional

¿Por qué justifico y alimento relaciones que me generan sufrimiento? ¿Por qué sigo esperando que lo que me condena, me salve?

Para reflexionar sobre el autoengaño, nos basaremos en esta imagen que retrata una situación de confesión: La mujer de la izquierda se muestra como una persona sabia, rígida, apoyada en un libro donde tiene escrito cómo deberían ser las cosas. La otra, con actitud humilde, se quita el sombrero y se prostra de rodillas.  La primera representa valores preestablecidos, y la segunda, es quien tiene que rendir cuentas por ellos. 

La mujer de la izquierda representa los ideales (ser buena o mala, amada o abandonada, dependiente o independiente, etc.) con los que la otra es juzgada. La primera no tiene miedo pues se siente segura de sí misma, pero es solo porque tiene los ojos cerrados y no está observando la realidad directamente. Se encierra su convicción de que lo que siente es LA verdad. En cambio, la otra está con los ojos abiertos, avergonzada por no encajar con las expectativas. Resumiendo: Para ser feliz hay que cerrar los ojos y reforzar mis creencias, porque si los abro y me entrego a la realidad, será terrible.

Esta imagen nos presenta dos bandos irreconciliables, que al mismo tiempo se retroalimentan, pues uno no podría ser sin el otro. Son las dos caras de la misma moneda, que plantean el tema de que la vida es un juicio constante. Mirando a través de estas gafas, una se pregunta ¿soy buena, válida, merecedora? ¿Merezco ser amada, perdonada, salvada? ¿Me estoy esforzando lo bastante?  ¿Soy culpable de que me me sienta como me siento y de que las cosas no vayan como deben ir?

Pero hay una satisfacción en todo esto: Una puede aspirar a ser redimida, llegar a ser pura y alcanzar la gloria. La cual cosa proyecta una sombra terrible: Ser constantemente condenada, indigna y hundida en la miseria. Eso hace que la persona se perciba dividida, como si hubiera dos realidades:  La divina, que solo existe si cierra los ojos, y la mundana, que vive atormentada al ver las cosas como son.

Es ahí donde con una terapia adecuada, se puede intercambiar el sentido de la confesión, y que la mujer que ostentaba el saber absoluto le admita a la otra que eso es mentira, que no existe un cielo como compensación del infierno en el que vive. La pregunta entonces será ¿Estará la segunda dispuesta a escuchar y permitir el derrumbe de esa farsa a la que posiblemente le había dedicado toda su vida?  En ese momento dejan de ser dos, y la persona deja de vivirse dividida, atormentada, diferente al resto.

Acabo de retratar un proceso doloroso que se da en el tratamiento de casos de neurosis, dependencia emocional o adicciones. No es que la persona se autoengañe, sino que vive sometida a unas ideas engañosas que no puede ni creerse ella misma. La persona hace todo lo que puede, pero mientras no revise esas creencias que se presentan como la verdad absoluta, no tendrá paz.  La terapia se hace a las ideas, no a la persona.

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Formación habilitante para acompañar grupos de ayuda mutua

La Associació GAEDE, por y para personas con dependencia emocional.

Una de las actividades troncales de la asociación ha sido facilitar grupos de ayuda mutua dedicados a la dependencia emocional. Habitualmente he acompañado estos grupos como participante experimentado. Para mí ha sido una experiencia muy enriquecedora, pero actualmente he decidido centrarme en mis labores como terapeuta y formador en el ámbito de la psicología.

Por lo tanto, para que otras compañeras puedan proseguir esta labor en el futuro, hemos decidido que a principios de este año imparta una formación habilitante para facilitar GAM según la metodología de GAEDE. No es una convocatoria abierta a todo el mundo, sino para personas que participen en las actividades de la asociación y hayan recibido o vayan a recibir posteriormente terapia individual. El Departamento de salud no nos han podido brindar recursos debido a que están centrados en combatir el covid, así que no hemos podido ofrecer esta formación a modo de curso. Aún así, las participantes han accedido a costear la formación de su bolsillo.

La idea inicial es que la formación dure tres meses, con la posibilidad de dilatarse otro mes más de ser necesario. Las sesiones se han convenido individualmente, según las posibilidades y horarios de cada una. El programa educativo se ha personalizado atendiendo los intereses de las participantes, estudios previos y funciones a desarrollar en el futuro. La metodología implementada ha seguido las técnicas de aprendizaje dialógico que se aplican en las reuniones grupales con personas altamente sensibles.

El programa de formación habilitante GAM se ha extraído del temario reglado en psicología e integración social (2021). Entre otros temas, trata sobre los siguientes puntos:

• Dinámica de grupos.
• Historia de la psicología.
• Fundamentos de Psicobiología.
• Terapias humanistas y sistémicas.
• Nociones de terapia experiencial.
• Nociones de terapia psicoanalítica.
• Principios de intervención en educación.
• Habilidades sociales y de comunicación.
• Nociones de terapia sistémica, cognitiva y de conducta.
• Mediación Comunitaria e interpersonal: Conflicto y mediación.

Esto no quiere decir que deje la asociación, a la que seguiré vinculado como terapeuta a título individual. Pero ha sido un largo camino que me lleva hoy a querer seguir avanzando y a profundizar en los temas que siempre han estado en mi corazón. Prosigo con mi formación continua en psicología y filosofía, realizando y recibiendo terapia, y retomando mi faceta artística. 

Gracias a todas, y en especial, por su implicación, a Clara, Laura, Mechi, Ángeles, David, Ana y Ana.

Sergi Ferré

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Primer ejercicio de grupo: ¿Qué es la dependencia emocional?

Empezamos el grupo online sobre dependencia emocional con una pregunta: ¿Qué es la dependencia emocional? Escribe tu respuesta en los comentarios.

Este pregunta no se refiere a enlistar los síntomas del diagnostico establecido, sino a qué aspectos en mi vida me llevaron a pensar que había que no andaba bien y que podía ser patológico ¿Cuáles fueron esas vivencias que posteriormente pudiste (o no) asociar la dependencia emocional?

El primer paso para el tratamiento de la dependencia emocional es su aceptación. Esto no se limita a reconocer "sí, tengo dependencia emocional", porque la persona lo dice, pero no le cala. Después volvemos a los mismo y es como si no hubiera pasado nada. Necesita reconocerlo frente a otras personas, frente a un otro, de manera que ya no pueda caer en el olvido.

Puedes participar en la reflexión escribiendo en los comentarios y también, si así lo deseas, participar en el grupo terapéutico online dedicado a la atención de la dependencia emocional. Para más información, sigue este enlace.

GAEDE surge de la necesidad de ofrecer terapia especializada en casos en que las relaciones (con la otra persona, contigo misma, con la vida) suponen un sufrimiento inusual. Para lo cual proponemos sesiones individuales especializadas (online o presencial) así como un grupo de agenciamiento afectivo. También ofrecemos formación para profesionales o personas que deseen seguir profundizando. Si sigues los enlaces habilitados te llevarán a ampliar la información en cada caso.  Acompáñanos en facebook.

Respuesta a una persona con dependencia emocional en pleno síndrome de abstinencia

Respuesta a un caso de ruptura en una relación de dependencia emocional con consecuente síndrome de abstinencia afectiva. Por privacidad, los nombres han sido modificados.

Buenos días, María.

Si como dices "ha pasado lo que esperábamos", este es un momento por el que tarde o temprano tenías que transitar. Entonces no te ha ocurrido porque merezcas sufrir, sino porque hay codependencia. Te puedo asegurar que en mis años de experiencia nunca nadie se ha arrepentido de romper con una relación de dependencia emocional, a pesar de que la experiencia ha sido siempre muy dolorosa.

Recuerda que no es la primera vez que pasas por algo así. Entonces pudiste con ello y también ahora saldrás adelante. Lo importante llegado este punto, es que le podamos poner un punto y final, para que no se vuelva a repetir, para que puedas empezar una nueva vida. En el fondo sabes que ha pasado lo que tenía que pasar, si no la vida no te llevaría por este camino a sabiendas del dolor que supone. Así que todo irá bien.

María, no atiendo telefónicamente fuera del espacio de consulta. Le tengo mucho de respecto a los temas que trabajamos y considero que no puedo atenderlos como es necesario si no cuento con las condiciones adecuadas que se dan en una sesión. Lo que cura es el tratamiento y el compromiso con el mismo. He visto que la próxima cita no la tenemos programada hasta de aquí varías semanas. Te propongo que lo avancemos tan pronto como te sea posible. Si como ahora me preguntas qué puedes hacer, lo que te digo es cogerte con fuerza a la terapia, dedicarle todo el amor y toda la energía. Aquí encontrarás aquello que buscas y todavía no lo sabes: aquí encontrarás tu casa. No hay soluciones mágicas, pero sí la oportunidad de bregar por tu vida ¡Hazlo! ¡Lucha!

Te remito a la respuesta que te di cuando me explicabas que estabas "bien y muy tranquila", igual que ahora me explicas que estás devastada y muy mal. Entonces te comentaba "con la dependencia emocional el tema no es si estamos bien o estamos mal, sino que cuando estamos bien estamos muy bien y cuando estamos mal estamos muy mal, porque hay un enganche emocional a cómo tendrían que ser las cosas y no aceptamos nada más." Por lo tanto, el problema está presente tanto si estás bien como si estás mal, tanto si estás con Carlos como si os separáis, porque no se trata de ser feliz o infeliz, ni de estar en pareja o no, sino de un profundo pánico a la vida que te lleva a negarte cualquier posibilidad de cambio. Aquí tienes el siguiente vídeo al respecto.

Identificado el problema, lo podemos solucionar, pero no ahora, no de golpe, no por teléfono. Ahora podemos solucionar lo que podemos solucionar, que es el ataque de ansiedad que posiblemente estás pasando y así no hacértelo más difícil de lo que ya es. No es el momento de hacerte reproches, ni de presionarte, ni de obsesionarte, ni tampoco de asustarte a ti misma. En base a mi laxa experiencia, te garantizo que bien trabajado y bien hablado, encontrarás la paz, el amor y la alegría que ansias, aunque no en la forma que esperas. Si ahora no está, lo que sí hay ahora es la oportunidad del cambio ¡Cógela! 

Siempre recomiendo un poco de mediación que te pueda facilitar dar este paso. No hay que sufrir tanto. Háblalo con tu psiquiatra porque ya sabes que yo no te puedo recetar. Aceptando la medicación damos reconocimiento a aquello que en nosotras necesita ser reconocido, y este es el auténtico triunfo, que nada quede desatendido. Hay veces que no podamos solas, María. Te lo digo por experiencia. Necesitamos todo lo que nos pueda ayudar en nuestro propósito.

Por último, a continuación te facilito este recurso que te dará las pautas para pasar por este momento que me comentas. Yo lo he vivido también, sé lo que es, por lo tanto te comparto aquello que me ayudó. Como siempre te digo, puedes escribirme cada vez que lo necesites. Estoy a tu lado y hoy lo has podido comprobar. No estás sola y lo estás haciendo muy bien.

Un abrazo

Sergi Ferré
Terapeuta de GAEDE

GAEDE surge de la necesidad de ofrecer terapia especializada en casos en que las relaciones (con la otra persona, contigo misma, con la vida) suponen un sufrimiento tal que condiciona nuestras vidas. Para lo cual proponemos sesiones individuales especializadas (online o presencial) así como un grupo de trabajo (online o presencial). También ofrecemos formación para profesionales o personas que deseen seguir profundizando. Si sigues los enlaces habilitados te llevarán a ampliar la información en cada caso. Acompáñanos en facebook.

Atención presencial en Barcelona, Amposta (Tarragona), y terapia online en español o catalán a través de skype.

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Curso de formador de formadores: Dependencia Emocional

Formación en detección y atención terapéutica en casos de dependencia emocional y adicciones afectivas ¿Cuáles son los factores que curan?

GAEDE es un espacio dedicado a la lógica del amor con cerca de 10 años atendiendo casos de codependencia, trastorno límite de la personalidad y otros trastornos afectivos.

El análisis de casos y el aprendizaje dialógico en grupos de acción-investigación entre personas con una problemática similar, nos ha permitido sostener toda situación posible y dejarnos enseñar por la realidad que esta llevaba implícita. 

Nuestro aprendizaje proviene de aquello que la propia patología nos ha enseñado sobre sí misma. De esta manera, las contradicciones propias de la codependencia encuentran respuesta en sus propios términos, entendiendo el problema desde dentro.

Llegado a este punto del viaje, nuestro compromiso pasa ahora por formar a personas que deseen aprender las herramientas básicas que nos permitieron empezar esta aventura. Destinado tanto para profesores, psicólogos, pedagogos, terapeutas, educadores sociales, etc., así como a todas las personas interesadas en aprender a aprender la lógica del amor.

Las técnicas que se desarrollan en el programa son aquellas que en la práctica profesional han resultado efectivas.

Presentación el martes, 20 de octubre del 2020, a las 18:00.

acceso al evento en facebook

Inicio del curso: Dependencia Emocional

Formato: en línea / presencial

Día: Viernes, 20 de noviembre del 2020
Hora: 18:00

A cargo de: Sergi Ferré Balagué
Organizado por: Associació GAEDE

Con el apoyo de: Departament de Salut de l'Ajuntament de Barcelona

Libre participación con inscripción previa a gaede@gaede.cat

Sobre la privacidad online:

Puedes escoger el modo en que estar presente y gestionar tu privacidad: 1) Como público, ni se te ve ni se te escucha, pero sí puedes interaccionar y hacer preguntas a través del chat. 2) Como participante, puedes optar por ser vista y escuchada, o solamente escuchada.