GAEDE

Un curso online, abierto a todos, para entender y tratar la dependencia emocional y aprender a amar y dejarse amar. Te animamos a realizarlo interactuando con el grupo de apoyo sobre codependencia. La necesidad de amar y ser amada Para todas, el amor es una necesidad vital, algo que no solo nos da cobijo y seguridad, sino también sentido y oportunidades. Pero precisamente porque es algo de lo que una no puede prescindir, cuando no aprendimos a tenerlo, acabamos intentando controlarlo o dominarlo. Por miedo a la soledad y la falta de amor, construimos corazas y nos defendemos atacando nuestra propia vulnerabilidad, desvalorizándonos y reduciéndonos a una mera comparación con los otros ("los otros son felices, tienen estabilidad, pero yo no"). El amor se vuelve entonces una prueba de valía personal que hay que demostrar a toda costa. La dependencia emocional se vive con una gran impotencia, como se ve cuando se manifiesta en adicciones, sea a la pareja, pero también a la perfec...

Las personas que han vivido una relación con alguien de rasgos narcisistas suelen hacerse la misma pregunta:  "Si sé que esta relación me hace daño... ¿por qué no puedo irme?" Desde fuera, muchas personas piensan que la respuesta es sencilla. Si alguien manipula, humilla, invalida o hace sufrir, basta con terminar la relación. Sin embargo, quien ha pasado por esta experiencia sabe que no funciona así. El problema no es únicamente el comportamiento de la otra persona, sino el profundo vínculo psicológico que se establece. Un vínculo que puede llegar a convertirse en una auténtica dependencia emocional . Desde la psicología relacional, este fenómeno recibe el nombre de co-narcisismo . En este artículo explicaremos qué significa este concepto, por qué se desarrolla y cómo comenzar un verdadero proceso de recuperación. ¿Qué es el co-narcisismo? El co-narcisismo describe una forma de dependencia emocional en la que una persona termina organizando toda su vida alrededor de las ne...

Un evento presencial y online para comprender y transformar la dependencia emocional en agenciamiento afectivo Hay una forma de mirar el amor que lo separa, lo clasifica y lo juzga: lo que está bien o mal, lo sano o lo tóxico, lo que debería ser. Pero en ese gesto, la experiencia viva se pierde. La Revolución Afectiva parte de otro lugar: no imponerle al amor una forma, sino dejar que el propio hecho de amar revele la suya. Porque el amor no se entiende desde fuera. Solo puede comprenderse en su propio movimiento. Eso implica dejar de resolver la contradicción (necesidad y rechazo, miedo y deseo, estima y autoestima) como si fueran errores, y empezar a reconocerlas como expresiones de una misma fuerza que todavía no hemos comprendido del todo. Desde ahí, el amor deja de depender de ser correspondido o no. Deja de ser un resultado. Y empieza a mostrarse como una fuerza en sí misma. Esta es la revolución afectiva: no aprender a amar mejor, sino dejar que el amor nos enseñe qué es...

Grupo de apoyo en dependencia emocional y agenciamiento afectivo Se abre una nueva edición del Grupo GAEDE (Grupo de Agenciamiento y Estudio de la Dependencia Emocional) para el periodo de abril a julio de 2026. GAEDE nace con el objetivo de acompañar procesos de recuperación de la dependencia emocional desde un enfoque integral. Entendemos la salud desde el modelo biopsicosocial: no solo es importante el trabajo psicológico individual, sino también la dimensión social y vincular. Por eso, nuestra propuesta combina dos ejes fundamentales: • Terapia especializada en dependencia emocional (trabajo psicológico individual). • Grupo de agenciamiento emocional (GAE) , centrado en activar la dimensión social: crear red, generar vínculos y sostener el proceso de cambio. Aunque el grupo no sustituye a la terapia, sí cumple una función clave: ofrecer un espacio de apoyo, aprendizaje compartido y construcción de relaciones más saludables . Por ello, se recomienda complementar la participación ...

¿Te has preguntado alguna vez por qué, aun deseando intensamente el amor, te cuesta recibirlo de verdad? ¿Por qué el miedo a que te abandonen acaba condicionando tus relaciones, tus decisiones y tu forma de estar en el mundo? La dependencia emocional y el miedo al abandono son experiencias más comunes de lo que parece. Aparecen con especial intensidad en el trastorno límite de la personalidad (TLP) , pero también en muchas otras dificultades relacionales: relaciones de apego inseguro, codependencia, vínculos marcados por la ansiedad, la culpa o la vergüenza, o historias personales donde amar ha ido de la mano de perderse a una misma. Desde esta realidad nace el taller “Aprende a dejarte amar” , una actividad abierta que propone un espacio seguro, cercano y profundo para empezar a mirar estas dinámicas desde otro lugar. La dependencia emocional: cuando amar se convierte en una forma de sufrir La dependencia emocional no tiene que ver con amar “demasiado”, sino con no sentirse suf...

Sesión informativa abierta | Octubre 2025 ¿Sientes que te cuesta poner límites, que te pierdes en las relaciones o que tu bienestar depende demasiado de los demás? Si te reconoces en estas vivencias, te invitamos a participar en la sesión informativa del nuevo grupo terapéutico sobre dependencia emocional y otros trastornos de la afectividad , un espacio donde aprenderás a construir vínculos más libres, conscientes y sostenibles. Un enfoque terapéutico basado en los vínculos afectivos Este grupo desarrolla un modelo de intervención psicológica  que combina la terapia dialógica , la regulación emocional y la autocompasión como herramientas de transformación personal. La propuesta se fundamenta en la idea de “partir del perdón ya dado” (Enright, 2001): un punto de partida libre de juicios morales que permite una interacción auténtica y un aprendizaje relacional sin jerarquías. No se trata de “perdonar a toda costa”, sino de suspender la exigencia moral para poder comprender y ...

¿Qué es el síndrome de autoaniquilación amorosa? El "síndrome de autoaniquilación amorosa" es un patrón emocional presente en personas que, ante el miedo a sentirse rechazadas o abandonadas, reaccionan de manera autodestructiva. Este comportamiento, a modo de autosabotaje, se deriva del sentimiento contradictorio de que una debe "sacrificarse" para ser amada, boicoteando con ello toda posibilidad de relaciones sanas y seguras.  Aunque este fenómeno no se recoge en el DSM-5, sí puede observarse como un síntoma central en dinámicas relacionales desadaptativas, como la Codependencia o Dependencia Emocional , o el Trastorno Límite de la Personalidad (TLP), que pueden desencadenarse de traumas infantiles o modelos de apego inseguro. Sanar el síndrome de autoaniquilación amorosa. Un problema psicológica se resuelve con la debida atención psicológica.  GAEDE es un espacio terapéutico para quienes sufren en sus relaciones y quieren recorrer el nunca fácil camino de sana...