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Mostrando entradas de 2019

¿Qué es la codependencia o dependencia emocional?

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Un artículo de Sergi Ferré sobre codependencia o dependencia emocional, y adicciones derivadas. El hecho de convocarnos en el grupo de trabajo en Barcelona, así como en las sesiones individuales, es porque en algún momento alguien tecleó "dependencia" o "dependencia emocional", y ahí surgimos nosotras. Pero esos nombres señalan una realidad mucho más amplia que no un conjunto de patrones. Vayamos por partes entonces. Según Jorge Castelló (2005): "La dependencia emocional es una enfermedad del ser humano en tanto especie de carácter social, que tiene en la pareja y en el amor uno de los pilares de adaptación social exitosa en el medio". Por lo tanto, es una patología propia del tipo de sociedad en el que históricamente vivimos, o sea: patriarcal, capitalista, cientificista, etc. Con un modo determinado de pensar, para el cual todo lo que tenga valor o existencia real, debe ser demostrable, compartible, positivo. Eso pone bajo sospecha e

Primer paso: Admito mi impotencia (II)

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Extracto del Libro Azul de CoDA (Codependientes Anónimos). Descarga directa de la obra completa, siguiendo este enlace. ¿Nadie lo ve? Este paso nos ayuda a identificar experiencias, sentimientos y conductas de nuestra vida, a apuntar con precisión cómo evadimos, controlamos y manipulamos otras personas, a nosotros mismos y a las circunstancias. Descubrimos cómo nos hemos convertido en nuestro propio Poder Superior o cómo pusimos a otros en ese papel. Empezamos a vislumbrar que no se nos ha dado el derecho de controlar la conducta de otra persona, sino la responsabilidad de establecer límites y fronteras para con nosotros y con los demás. Para explorar cómo nos evadimos y nos controlamos a nosotros y a los demás, indagamos nuestras historias personales. Nos hacemos las siguientes preguntas para ver si se aplican a nuestra vida: 1) ¿Qué tipo de negligencia o abuso pude haber experimentado durante mi crecimiento? 2) ¿Dónde aprendí a mirar para otro lado cuando y

Programa de doce pasos para adicciones y dependencia emocional

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Programa de doce pasos de GAEDE para la recuperación de dependencia emocional, codependencia y adicciones derivadas. Si estas buscando una respuesta fácil, que pase por algo que tú puedas hacer si te esfuerzas mucho, no la encontraras aquí. Según A. Washton & D. Boundy: «Hay una escasa comprensión de la adicción y falsas creencias acerca de cómo se la puede superar. Mucha gente cree que lo que el adicto necesita es un mayor autocontrol: “Si se esforzara más, seguramente podría dejar de beber (o de comer demasiado, o de enamorarse de hombres inaccesibles, o de consumir cocaína). Lo que le hace falta es fuerza de voluntad”. Nada podría estar más alejado de la verdad. De hecho, “lo que le impide recuperarse a un adicto es confiar exclusivamente en su voluntad». Tarde o temprano, ante una nueva situación de estrés, lo más posible es que emerjan de nuevo los viejos patrones defensivos, con la misma o otra compulsión, por mucho que pueda parecer una mejoría en un principio. In

Tercer Paso: El vaciamiento de la propia voluntad

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Un artículo de Sergi Ferré sobre el segundo paso en el programa de recuperación de codependencia o dependencia emocional, adicciones, o otros trastornos de la afectividad, en GAEDE. Igual que 1+2=3, este tercer paso se presenta irremediable cuando los dos anteriores han hecho mella en nuestras vidas. Si yo no puedo (primer paso), quiere decir que lo que puede no soy yo (segundo paso), por lo tanto, es a ese otro en mí a quien le corresponde. En la medida en que yo me retiro, eso se hace presente, y lo que antes no se podía, ahora empieza a ser posible. Esto no es una creencia, sino una evidencia en la vida de cualquiera que haga el trabajo. Qué sea ese "Poder Superior" pasa a la arbitrariedad de cada una, porque en verdad es lo menos importante. No se refiere a nada ni a nadie, sino a un proceso que se activa en nuestras vidas. Es más bien una tarea, una hipótesis posible, que no algo concreto de lo cual me pueda apoderar, llegar a manipular o interpretar en algú

Primer paso: Admito mi impotencia (I)

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Extracto del Libro de Trabajo de los Doce Pasos de CoDA (Libro Verde). Descarga directa de la obra completa siguiendo este enlace. Primer paso: Admitimos que éramos impotentes ante los demás; que nuestras vidas se habían vuelto ingobernables.  Con el Primer Paso empieza nuestra relación personal con los Pasos de Codependientes Anónimos. Admitimos ante nosotros mismos y ante los demás que somos impotentes ante la enfermedad de la codependencia. Cuando hacemos esto, muchos de nosotros empezamos a experimentar una sensación de pertenencia y vemos que no estamos solos. Aun cuando un nuevo comportamiento nos pueda hacer sentir incómodos, podemos tratar cada una de las situaciones de nuestra vida a la vez, una a una, con los Pasos, empezando con el Primero. Podemos dejar de intentar controlar; empezamos a establecer una relación nueva con nosotros mismos. Decir que somos impotentes ante nuestra enfermedad, en voz alta en el grupo, nos pone en marcha por el camino de la verdad.

Teràpia psicològica pel tractament de la dependència emocional

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Us proposem una teràpia especialitzada en codependència o dependència emocional i altres trastorns de l'afectivitat, basada en els dotze passos de recuperació d'addiccions i en allò que la mateixa malaltia ens ha ensenyat sobre nosaltres mateixes i el moment social en el que vivim. De l'experiència en les sessions terapèutiques a Amposta per a Terres de l'Ebre (Tortosa, Deltebre, La Ràpita, Alcanar, Ametlla de Mar) , hem extret que la imatge que puguis tenir d’un programa dotze passos, no té res a veure amb l’experiència que obtens quan segueixes amb rigor el programa. I no em refereixo a un dia ni dos, sinó amb un compromís amb la teva vida, per a tota la vida. Primerament, cal definir a què ens referim amb dependència emocional. Quins són els patrons més característics? Segons CoDA: Patrons de negació (Dificultats per a identificar els propis sentiments, cercar l'acceptació de persones no accessibles emocionalment, etc.) Patrons de baixa autoes

Segundo Paso: Reconocimiento de la pérdida de valor personal

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Un artículo de Sergi Ferré sobre el segundo paso en el programa de recuperación de codependencia o dependencia emocional, adicciones, o otros trastornos de la afectividad, en GAEDE. Aceptar el paso anterior "admitíamos que eramos impotentes...", no solo intelectualmente, sino sobretodo emocionalmente, nos lleva al convencimiento de que, si yo no puedo, algo (que no sea yo), deberá poder (hacer lo que yo no puedo). Entonces, ¿qué? Es importante que sea un qué y que no sea un quién, aunque a veces nos encontramos con un qué que se presenta como un quién. Nuestra adicción a las personas, o a desarrollar un determinado rol delante de las mismas, nos lleva a esperar demasiado tanto de estas, como de nosotras mismas frente a estas. Por eso un fundamento seguro será el que no se apoye en un quién, sino en un que, en su sentido más abstracto, o sea no un qué concreto, sino un qué intangible, y por lo tanto, indemostrable. Si el qué es dinero o una titulación, no nos

Resistencias a la terapia: Miedo al miedo

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Un artículo de Sergi Ferré para GAEDE, sobre las defensas del ego ante el proceso terapéutico. En el transcurso de una terapia psicológica o grupo de trabajo, pero sobretodo justo en el momento de empezar, es muy posible que aparezcan resistencias inconscientes ante el proceso que se propone. A continuación, reflexionamos sobre ello. Primero, está el miedo a que el formar parte de un grupo de iguales o dejarme acompañar por un psicólogo, me hará perder la individualidad o el control sobre mi vida. La libertad de cada uno no se mide por el hecho de no tener compromisos, sino precisamente por su capacidad para comprometerse. Quien no tiene compromisos no es más libre, sencillamente no se está comprometiendo. Aceptar un compromiso supone de entrada que tengamos la libertad para hacerlo. La pregunta es ¿puedo comprometerme? ¿Lo estoy haciendo en verdad? Comprometerse no tiene nada que ver con controlar. En el compromiso hay una entrega, una apertura a aquello con lo que nos compr

Bibliografía seleccionada de libros sobre codependencia, adicciones y psicologia analítica

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Bibliografía seleccionada con libros recomendados, artículos, recursos online y descargas gratuitas, sobre el estudio de la codependencia o dependencia emocional, tratamiento de adicciones, trastorno límite de personalidad, etc., desde el enfoque de la psicología analítica. Estas son las bases teóricas de las sesiones individuales y el desarrollo del  grupo  terapéutico de  GAEDE,   Libros ADAVAS, Asociación de ayuda a víctimas de agresiones sexuales y violencia doméstica (2005): X Jornada de dependencia emocional . Junta de Castilla y León. ARON, E. (1996): El don de la sensibilidad. Las personas altamente sensibles . Barcelona. Ed. Obelisco. BEATTIE, M. (1987): Libérate de la Codependencia . Málaga. Ed. Sirio. BRADSHAW, J. (1990): Volver a casa: Recuperación y reivindicación del niño interior . Madrid. Gaia Ediciones. Descarga en pdf. BRADSHAW, J. (1992): Crear amor. La siguiente etapa del crecimiento . Madrid: Ed. Los libros del comienzo. W., BILL (199

Las relaciones especiales

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Fragmentos seleccionados de reflexiones de Marianne Williamson (1992), que suponen una crítica al especialismo. En los paréntesis cuadrados he substituido "Dios" (accesible solo a creyentes) por "La Verdad" (accesible a todas las que hagamos el esfuerzo de pensar). Las relaciones no necesariamente nos libran del dolor. Lo único que nos «libra del dolor» es sanar de aquello que nos lo causa. No es la ausencia de otra persona en nuestra vida lo que provoca el dolor, sino más bien lo que hacemos con ella cuando está. Una relación no está destinada a ser la unión de dos inválidos emocionales. El propósito de una relación no es que dos personas incompletas se conviertan en una, sino que dos personas completas se unan (...)   A menudo una pareja que se ha separado o divorciado ve con tristeza el «fracaso» de su relación. Pero si  ambas personas han  aprendido  lo  que tenían  que aprender, entonces la  relación  fue  un  éxito. Ahora ha llegado el momento

Primer paso: Rendición del ego. Aceptar la impotencia.

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Un artículo de Sergi Ferré sobre el desarrollo lógico del primer paso en el programa de recuperación de doce para dependencia emocional, adicciones afectivas y otras, en GAEDE. El primer paso nos lleva directamente al último. De alguna manera, lo que esperamos encontrar al final ha de estar ya enteramente al principio ¿Cómo si no vamos a descubrir algo que por definición ya está en nosotras? Me refiero a la aceptación incondicional de la vida por sí misma, con todas sus contradicciones, con toda su extrañeza, con toda su aspereza. Para que esto sea así debo renunciar enteramente a "lo que debería ser", para abrazar con toda humildad a "lo que es". La formulación es: "Admitíamos que éramos impotentes ante los demás y que nuestras vidas se habían vuelto ingobernables". En la primera parte de esta formula, se señala que la impotencia no se refiere precisamente a vivir. Pues ¡vivir, vivimos! Posiblemente sea lo único que se haga: Sobrevivir. Sob