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Mostrando entradas de 2014

El empoderamiento de la codependencia

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Con el proyecto de atención a la codependencia que iniciamos, pretendemos que las personas codependientes se empoderen . Esto es que saquen fuerzas de lo que ahora consideran sus flaquezas, y que puedan hablar sin temor sobre sus experiencias y necesidades reales. No se trata de que seas codependiente, sino de que presentes una serie de síntomas que te hagan sentir de una determinada manera, que puede coincidir o no con la de otras personas, y entre todos podemos reconocer y pensar respuestas consensuadas a estas inquietudes. Entonces, en esta primera fase se ofrecen charlas y talleres para presentar el enfoque que se plantea, y también entrevistas personalizadas para recoger las necesidades y demandas de las personas interesadas, y desde ahí sí que vamos a poder concretar qué actividades se van a proponer. La idea es que el conocimiento sobre la materia y los recursos de asistencia sean desarrollados, consensuados y puestos en práctica por las mismas persona

Gala Diorama contra el sida

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Hans Henry Jahnn decía que el amor "es la entrada a todos los abismos del contacto... del cariño improcedente... del comportamiento absurdo e imprudente que enriquece la existencia. Su soplo produce lo exagerado, lo maniático,... lo irreal... lo degenerado... lo múltiple.. el verdadero torrente de la actividad de la vida... La profunda y oscura felicidad". Pero nos han enseñado a temer a lo oscuro, a culparnos por la felicidad húmeda del deseo, a temer al deseo, a la necesidad del deseo... Acusamos al amor de todo el dolor sufrido, por todas las relaciones rotas, por las enfermedades contraídas, por los años supuestamente tirados a la basura... Por eso decidimos desconfiar del amor, aplicarle la ley de peligrosidad social, y se le crean normas que lo obligan contractualmente, que lo someten al poder organizativo y disciplinario de las convenciones, del "debería ser así"... Pero es el miedo producido por la ignorancia el que pretende etiquetar al amor.

Taller sobre Poliamor

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Us convido el dissabte 8 de novembre a les 18:00 a realitzar un taller gratuït sobre poliamor , on qüestionarem l'afectivitat normativa i els dogmes de l'amor. Obert a tots els públics. Aquest es realitzarà al GAG , Casal de Sant Andreu, c. de Sant Adrià, 20. Barcelona. Un taller es un espai de co-aprenentatge on construïm coneixements i valors a partir de les nostres pròpies experiències. En aquesta ocasió el nostre objectiu comú serà treballar les barreres ideològiques en l'amor, la capacitat d'auto-crítica del sistema econòmic-afectiu actual, i la viabilitat d'altres opcions no normatives, com ara el poliamor. A través de l'aprenentatge comunitari ens replantejarem cóm i perquè estimem com ho fem i construirem noves possibilitats. Aquest taller forma part del itinerari del programa d'intervenció a la codependència i està especialment destinat a les persones que presenten aquesta simptomatologia. A càrrec de Sergi Ferré Balagué Més

Grups de suport mutu en l'atenció de la codependència a Barcelona

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Degut a l'escàs reconeixement social que fins ara ha tingut la codependencia, a diferència d'altres malalties socials com ara l'alcoholisme o la drogoaddicció, i quedant aquesta ressagada en l'àmbit de la solitud personal, creiem oportú a continuació detallar les diverses propostes d'intervenció o grups de recolzament que actualment operen en la ciutat de Barcelona, donant una breu referència sobre cadascuna. El fet de nombrar cada entitat no s'ha d'entendre com una recomanació explicita cap a una o altra, però sí es pretén fer difusió de les diverses opcions a l'abast de les persones que ho demandin. Per descomptat, cap d'aquests grups no representaria una intervenció plenament eficaç sense el treball que paral·lelament es faci amb una adequada teràpia individual. Grups d'ajuda mútua. CoDA - Codependientes anónimos CoDA segueix un programa de dotze passos molt semblat al d'Alcohòlics Anònims, que tan bon resultat ha donat en mome

La codependencia como enfermedad social

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"No soy feliz viviendo con esta persona, pero no creo que pueda vivir sin ella. Por alguna razón soy incapaz de hallar dentro de mí el valor necesario para afrontar la soledad que todo ser humano debe afrontar alguna vez en su vida: ser responsable de cuidar de sí mismo. No creo que pueda cuidar de mí mismo. No estoy seguro de que quiera hacerlo. Necesito a alguien, quien sea, que amortigüe el trauma de mi soledad. No me importa cual sea el precio" . M. Beattie. La codependencia es el grado de sufrimiento que se experimenta ante la propia vida al considerarla inaceptable, y que está en la base de las diversas adicciones (a una sustancia, a un comportamiento compulsivo o a una persona) con las que se intenta combatir el estrés que se genera. Esta patología originada en la niñez se caracteriza por la negación de los propios sentimientos y necesidades a la vez que se toman responsabilidades por las de otros. Uno se convierte en el "salvador" de la otra person

Aprender a parar el dolor

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Fragmento del libro  "Libérate de la codependencia"  de Melody Beattie, comentado por Sergi Ferré. Había una vez una mujer que se retiró a una cueva en las montañas con un gurú. Quería, decía ella, aprender todo lo que pudiera saber. El gurú le dio montones de libros y la dejó sola para que pudiera estudiar. Cada mañana, el gurú regresaba a la cueva a verificar el progreso de la mujer. En su mano llevaba un pesado bastón de madera. Cada mañana le hacía la misma pregunta: - ¿Ya has aprendido todo lo que se puede saber? Y cada mañana, la respuesta de ella era la misma: - No, -decía- no lo he hecho.       El gurú entonces le pegaba en la cabeza con su bastón. Esta escena se repitió durante meses. Un día el gurú entró en la cueva, hizo la misma pregunta, escuchó la misma respuesta y levantó su bastón para pegarle de la misma manera, pero la mujer cogió el bastón del gurú, parando su golpe en el aire. Aliviada de haber dado fin a los golpes cotid

La fantasía del rescatador

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Un artículo de Sergi Ferré Balagué. Según explica Pia Mellody (1), las relaciones de adicción romántica suelen seguir un patrón similar y en ellas están implicadas dos partes: el adicto al amor y el adicto a la evitación, o sea el gato y el ratón respectivamente. Estas adicciones devienen de una codependencia que según la autora es una enfermedad de inmadurez causada por un trauma infantil, y por lo tanto, los codependientes son personas inmaduras o infantiles. Este es el enfoque freudiano, muy extendido, que apunta a los niños como la clave para comprender la psique humana. Esto supone que ayudar a los adultos significa en gran medida tratarlos como a niños. Pero la cuestión es que en los adictos emocionales suele haber una incapacidad para amarse y protegerse a sí mismos, para identificar quién se es, y cómo compartir eso adecuadamente con los demás, para cuidar de sí mismos y afrontar sus propias necesidades (económicas, sociales, etc.), para experimentar y expresar la pro

Cúlcul: La història del nen d'or

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 Guió i dibuixos per Sergi Ferré.

Yves-Alexandre Thalmann: Las virtudes del poliamor

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Yves-Alexandre Thalmann, plantea al inicio de su libro "Las virtudes del poliamor. La magia de los amores múltiples", unas preguntas muy interesantes: ¿Por qué tanto odio en el amor? ¿Es diferente el amor que debería unir a una pareja del que se conoce como amor universal? ¿Cómo puede ser el primero sin el segundo? El autor se declara enamorado del amor, y ahí empieza discernir respuestas en base al poliamor. A continuación, unos apuntes que he extraído y resumido de su cautivadora obra: El modelo de amor romántico se basa siempre en historias de (únicamente) dos . Los terceros quedan excluidos. La fuerza del amor nos impulsa hacia una sola persona y excluye a todas las demás, en una deliciosa fusión casi autista". De ahí que la regla sea la exclusividad. Pero en la práctica no es así. Nuestra propia orientación sexual traiciona esta realidad: ser heterosexual u homosexual, ¿no es sentirse atraído por las personas de uno u otro sexo? (...) El amor, grande o pequ

La no-identitat: Jo sóc jo

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Publicat en la revista RADAR , del IES Miquel Tarradell. Num.2. 2014 . Cerquem en les tribus urbanes, en els grups d'iguals, alguna disfressa identitària amb la que podem vestir-nos: sóc skeiter, sóc hipster, sóc modern, sóc rasta, sóc alternatiu, sóc nacionalista, sóc fashion, sóc del clan de les dones, sóc del clan dels homes... Si ho aconseguim, llavors, Bingo! Ja sabem qui som, i així ens ho expliquem i els ho expliquem als altres. Sempre portarem aquest uniforme i sempre sabrem on hem d'anar i amb qui... Ens sentim uns triomfadors. Formem part d'un grup exclusiu. És exclusiu perquè exclou als altres alhora que ens acull a nosaltres. Però, a quin preu ens acull? La teva música, la teva manera d'expressar-te, de pensar, de relacionar-te, fins i tot la teva biografia queda condicionada per la definició del teu grup. Ser hippy o ser professora significa que s'espera de tu una serie de coses. Fins i tot ser alumne vol dir que les persones que s&#

L'amor romàntic mata

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Article en català de Sergi Ferré per al nº 192 de la revista Infogai (CGB) . L'amor romàntic, segons comenta Coral Herrera (2010), és «una construcció simbòlica que coincideix amb els interessos polítics i econòmics de la ideologia hegemònica». Segons l'autora, «aquestes emocions s'ensenyen a través dels relats», entenent per relats les manifestacions socials i productes culturals que a través del seu discurs difonen el poder simbòlic. Per exemple, en la pel·lícula on la parella protagonista (heterosexual i d'un bon nivell adquisitiu) triomfa gràcies al seu amor (monogàmic i exclusivista) que els salva de l’infern que són els demés, dotant a les seves vides d'un aparent significat, hi ha un credo al darrera. Heu reconegut aquest argument? Es possible, ja que en veiem mostres en la gran majoria dels productes culturals massius (música pop, premsa rosa, ficcions postmodernes,...). Evidentment, quan els protagonistes opten per l'autonomia i l'argument n

A la cresta de l'onada

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Publicat en la web de l'AJEC (Associació de joves estudiants de Catalunya) Diu el refrany que tant déu com el dimoni s'amaguen en els detalls. Aquesta hauria de ser la premissa quan volem enraonar sobre el sistema: No parlar de grans ideals, que són com una muntanya russa de pujada i baixada però aquí no ha passat res, sinó observar les trivialitats que conformen l'experiència real i veure la manera en que reflecteixen el pensament hegemònic. Per tant, entrem en allò circumstancial : Sóc un estudiant d’Integració social. L’altre dia, en l’última classe, la professora va decidir ficar-nos una pel·lícula bastant coneguda: “L'Onada” (Dennis Gansel, 2008), que parla del risc de caure en una dictadura. Pel objectiu de conscienciar que té la cinta, dedueixo que allò que aquesta bona dona ens volia transmetre era lo nociu de prendre’s un sistema, sigui quin sigui (comunisme o totalitarisme, tant és) al peu de la lletra, sense qüestionar-lo, aplicant les seves

Cúlcul: El diable està en els detalls (del llenguatge)

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Publicat en la revista Infogai número 193 , gener-febrer 2014. 

Terminología utilizada en GAEDE

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Términos en orden alfabético, realizado por Sergi Ferré. Agenciamiento: Es el proceso de ser alguien en el mundo, con un criterio propio que no dependa del exterior, con la capacidad de movilizarse por sí mismo en la consecución de sus propias metas, más allá de las estructuras condicionantes, tanto internas como externas. Aprendizaje dialógico: Desde esta perspectiva del aprendizaje, basada en un concepción comunicativa, se entiende que las personas aprendemos a partir de las interacciones con otras personas. En el momento en que nos comunicamos, y entablamos un diálogo con otras personas, damos significado a nuestra realidad. Así que construimos el conocimiento primeramente desde un plano intersubjetivo, es decir, desde lo social; y progresivamente lo interiorizamos como un conocimiento propio (intrasubjetivo). Basado en una relación de igualdad y no de poder, lo que significa que todos y todas tenemos conocimiento que aportar, reconociendo así, la inteligencia cultural en