Programa de doce pasos para adicciones y dependencia emocional

Programa de doce pasos de GAEDE para la recuperación de dependencia emocional, codependencia y adicciones derivadas.

Si estas buscando una respuesta fácil, que pase por algo que tú puedas hacer si te esfuerzas mucho, no la encontraras aquí.

Según A. Washton & D. Boundy: «Hay una escasa comprensión de la adicción y falsas creencias acerca de cómo se la puede superar. Mucha gente cree que lo que el adicto necesita es un mayor autocontrol: “Si se esforzara más, seguramente podría dejar de beber (o de comer demasiado, o de enamorarse de hombres inaccesibles, o de consumir cocaína). Lo que le hace falta es fuerza de voluntad”. Nada podría estar más alejado de la verdad. De hecho, “lo que le impide recuperarse a un adicto es confiar exclusivamente en su voluntad».

Tarde o temprano, ante una nueva situación de estrés, lo más posible es que emerjan de nuevo los viejos patrones defensivos, con la misma o otra compulsión, por mucho que pueda parecer una mejoría en un principio. Incluso meditar, hacer yoga o terapias, pueden vivirse compulsivamente, o sea, como una manera de mantener el control, y con ello, como una negación de la propia vida. La experiencia nos muestra que esta dinámica se repite hasta que en una misma no se efectúan los cambios internos que están demandando los mismos síntomas, que pasan, nos guste o no, por rendirse y admitir la derrota.




El querer "salirme con la mía" de las adicciones y la dependencia emocional, el querer hacerlo "a mí manera", cuando esta manera ha mostrado que no me permite aprender de la realidad, sino que me mantiene en un bucle neurótico, corresponde al característico patrón de negación. Sí, pensando ser muy originales, resulta que no lo estamos siendo en absoluto. Porque un síntoma, es el fin de la libertad.

Sin duda, esto nos resulta muy difícil de admitir, porque suena como justo lo contrario de lo que debería hacer ¿Me están diciendo que me dé por vencido? Washton & Boundy, responden: «Sí, se lo estamos diciendo, porque eso es lo que da resultado. Esforzarse cada vez más por comportarse bien, por ser aceptado, por actuar mejor, por aparentar que uno se las está arreglando, por ser “normal”, es parte de lo que hace a una persona vulnerable a la adicción. Así es que sólo cuando uno deja de esforzarse, se acepta a sí mismo tal como es (aunque sea atrapado en la adicción) y admite que ha perdido el control, entonces podrá empezar a recobrar el control. Es una paradoja, pero hay muchas contradicciones en la recuperación de las adicciones».

GAEDE hemos diseñado una terapia especializada en adicciones, codependencia o dependencia emocional, pero más allá de etiquetas, un espacio de encuentro con la verdad de uno mismo a través del otro. Para lo cual proponemos sesiones individuales, así como un grupo de agenciamiento afectivo en el cual trabajar los vínculos que establecemos, no solamente con otras personas, sino también con la vida y con nosotros mismas. Si sigues los enlaces habilitados podrás ampliar la información en cada caso.

Ofrecemos atención presencial en Barcelona y en Amposta para Terres de l'Ebre (Tortosa, La Ràpita, Alcanar, Ametlla de Mar, etc.), y si no te caemos cerca, también online (vía Skype). Escríbenos a gaede@gaede.cat para una consulta. También puedes acompañarnos en facebook. Gracias por tu atención.

Comentarios

  1. Vivo en México, soy una persona con trastorno de dependencia emocional. Ayer tuve una recaída, estoy leyendo lo que escribieron es su pagina y así me siento, derrotada, había estado reprochándome a mi misma por no tener la voluntad y no no la tengo.

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    1. Hola, Chezz.

      Comentas sentirte "derrotada", y acto seguido añades una aclaración: "había estado reprochándome a mi misma por no tener la voluntad y no no la tengo". Entiendo entonces que lo derrotado es la idea de que con voluntad se consigue todo, que con solo que te esfuerces más, aguantes más, demuestres lo que te importa, etc., se puede conseguir lo que una quiere por encima de todo.

      Es un paso importante que no hay que pasar a la ligera, sino permitir que esa "derrota" tenga su efecto en la propia conducta.

      Gracias

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  2. Hola buenas tardes soy de ecuador, vi lo que escribió chezz y así me siento yo pero he caído en un punto de mi vida me quiero rendir y aceptar que tengo esta enfermedad y que debo tratara debe dejar de pensar que esforzándome o tratando de aislarme de las personas o esperando un milagro todo va a pasar y en realidad así no funciona debo aceptar que la tengo y trabajo como se debe en ella porque la verdad ya se que un milagro no me sacara de esto, debo aceptar que esto ne domina y no se soluciona solo con pensar que con fuerza de voluntad todo pasará no es así vivo en un círculo vicioso

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    1. Así és, siguiéndole el juego ("tratando de aislarme de las personas", "esperando un milagro", etc.) es como esta parte patológica se afianza. Salir de aquí sí es un esfuérzo, pero como dices, no "(es)forzándome", sino sabiendo que "tengo esta enfermedad". Por lo tanto, no eres tú quién está mal, sino quien puede hacer algo al respecto.

      La dependencia emocional es un trastorno psicológico en el ámbito de la salud mental, y por lo tanto, es ahí, y no en la "fuerza de voluntad", donde encuentra su resolución. En el contenido de este sitio, encontrarás más información.

      Gracias por tu comentario.

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  3. Me gustaría saber entonces como se puede superar este trastorno psicológico?

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    1. Hola, Pues al tratarse, como afirmas, de un "trastorno psicológico", la resolución se da con una intervención psicológica adecuada. En el menú de la página, encontrarás información sobre la terapia especializada en dependencia emocional.

      No se requiere más, pero tampoco se consigue con menos. Llegar a aceptar cómo opera en cada persona la codependencia, es un trabajo que pide humildad.

      Gracias por tu comentario.

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  4. Mi parece tiene apego evitativo! Yo sufrí mucho con mis parejas anteriores y necesito q se abra más a mi, él intenta y lo hace... Pero siempre termino arruinando todo y retrocede! Hace 4 años q estamos juntos con hijo... Genere ansiedad que ya lo había superado, no confío, creo q me engaña.. pero no puedo alejarme de él ni hacer cosas x él.. tengo miedo a estar sola con mi hijo, tengo miedo de que nadie más me quiera, tengo miedo y me siento derrota, tengo vacío x dentro!! Como hago para salir de esto???

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    1. Gracias por tu comentario. El sufrimiento que relatas apunta a los síntomas de la dependencia emocional. Una de estas manifestaciones es que se establece una identificación muy fuerte. Cuando esto ocurre, perdemos de vista de que se trata de una patología, para entonces sufrirla intensamente.

      Pero ES una patología psicológica, y por lo tanto que se sana con la adecuada TERAPIA PSICOLÓGICA. Mientras no se asimile esto, la vida va a estar investida de "épica", de esa lucha sin tregua contra la fatalidad, que es lo que relatas. Ya no estamos para estos trotes. Contacta y pongámonos manos a la obra. Gracias.

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  5. Respuestas
    1. Hola, cualquier inquietud o consulta que tengas sobre el tratamiento de adicciones, codependencia, etc., sabes que puedes compartirlo. Te responderé lo más pronto posible. Gracias.

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