¿Cómo es la terapia especializada en dependencia emocional?

Terapia psicológica especializada en casos de codependencia o dependencia emocional, adicciones, con atención a personas altamente sensibles (PAS).

Mi experiencia de once años tratando casos de codependencia me ha mostrado que la sanación se da principalmente durante las sesiones individuales a través de la relación con el terapeuta. Por lo que a partir de este año, he decidido trabajar en este formato.

En el ámbito psicológico, a veces esperamos que nuestro corazón sane por la sencilla razón de que nunca debería haber sido herido. Entonces buscamos corregirlo en vez de curarlo, haciendo acopio de nuestra voluntad, poniéndonos a prueba, y esta es una de las principales razones de porque los problemas de salud mental no son tratados debidamente. No se puede cambiar un problema con la misma mentalidad que lo ha generado.

Cuando la dependencia emocional no está siendo reconocida como tal, la persona sufre, pero desea vivir como si no sufriera. Los programas de doce pasos proporcionan una situación estable, pero mantienen la enfermedad en estado latente (si se abandonan las reuniones, la enfermedad reaparece). No se trata de una cuestión personal ni grupal: No es porque seas tú, no es porque no te entiendan, sino porque hay una patología a tratar. Nos enfrentamos pues a un trastorno psicológico, que por lo tanto, se resuelve con una adecuada terapia psicológica.

Con la terapia se descubre que no se trata de tener más de lo que sea (voluntad, afecto, información, etc.), sino de salir de este juego del más y del menos. Tampoco va de ser más buena o más positiva, de la misma manera que una gripe no se cura con buenas intenciones. Una viene a terapia para atender aquello que no ha podido resolver por sí misma, porque el problema es psicológico, y por lo tanto tiene que ver con los presupuestos que condicionan sus pensamientos, antes incluso de que los tenga. Por eso, el reconocimiento de que no todo depende de lo que una quiera, es el primer paso para sanar. Cuando se está enferma y lo hago a mi manera, lo hago a la  manera de la enfermedad. Entonces ¡Hay que romper con esto!

Si hablamos de terapia en serio, esta no puede estar al servicio de cómo me gustaría que fueran las cosas, sino que soy yo quien ha de ponerse al servicio de lo que demanda la sanación. Una cosa es desear curarse, que no implica nada, y otra cosa es querer curarse, que supone hacer lo que haga falta para conseguirlo. Entonces ¿Qué quieres hacer con esto?

Si estás interesada en hacer una terapia conmigo, aquí te facilito este enlace informativo: terapia especializada en dependencia emocional.



Esta web especializada en dependencia emocional, facilita todo tipo de documentos: artículos, testimonios, podcast, libros publicados, videos divulgativos, etc., que exponen el trabajo realizado tras más de diez años de recorrido. Pero recuerda que hacer terapia no es acumular información, ni saber más, ni ser más voluntariosa, sino el compromiso metódico y paciente con tu sanación.

Pongámonos manos a la obra.


Sergi Ferré es fundador de GAEDE, analista junguiano especializado en dependencia emocional, adiciones y personas altamente sensibles (PAS), escritor de dos libros sobre su tratamiento. Consulta mi biografía completa en este enlace.

Atención vía online en todo el mundo, y presencialmente en Amposta, Tortosa y Barcelona. Para cualquier duda o solicitud, escribe a gaede@gaede.cat

Comentarios

  1. Buenas tardes,
    Entonces, ¿no es aconsejable estar en grupos? Que yo recuerde, desde siempre sufro dependencia emocional, y no sé si de verdad hay una salida. Sé que necesito hacer terapia, pero a veces pienso que no podré sola.

    Gracias

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    1. Hola, Teresa.

      El tema con los grupos no es si son aconsejables o no, porque todo lo que nos pueda hacer sentir bien es aconsejable en un momento dado. La cuestión es con qué frecuencia y en qué grado conllevan a la sanación, entendida como la liberación de una vez por todas del encapsulamiento neurótico o sufriente de la persona.

      En esto, una terapia especializada, basada en la relación del paciente con el terapeuta, ha supuesto ser la metodología más eficaz ¿Es garantía de sanación? No, nos enfrentamos a trastornos que son muy difíciles de tratar, razón por la cual es importante apostar por el tratamiento que con más seguridad nos va ayudar a romper este yugo.

      Hay ocasiones en que la persona no puede comprometerse con una terapia seria, y habrá de encontrar maneras en que pueda hacérsele sostenible la sobriedad (en todos los sentidos) para contener a la enfermedad. En eso sí, los grupos de doce pasos han demostrado ampliamente su eficacia. Con eso me refiero a que si uno necesita contención, su sitio son los grupos. De la misma manera que si uno requiere ponerse frente a la verdad de sí mismo, su sitio es el de una terapia especializada. A veces, también funciona bien trabajar las dos cosas al mismo tiempo.

      Si quieres que nos pongamos manos a la obra, escribe a gaede@gaede.cat

      Gracias por tu consulta.

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  2. Buenos días. Me encuentro en una situacion de dependencia emocional y estoy leyendo el libro "Las mujeres que aman demasiado". Creo que necesito ayuda.

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    1. Hola,

      El libro de Robin Norwood que estás leyendo se publicó a mediados de los años 80, bebiendo de la tradición de grupos de doce pasos, en un momento en que la codependencia pasaba desapercibida debido a prejuicios y roles de género.

      Desde entonces hasta ahora ha habido un largo recorrido, pasando de ser una enfermedad crónica que podía ser contenida en grupos de iguales, a una enfermedad que puede ser sanada con el trabajo terapéutico adecuado.

      En esta web encontrarás información sobre la terapia especializada en dependencia emocional. Si deseas que nos pongamos manos a la obra, escribe a gaede@gaede.cat

      Gracias por tu consulta

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  3. Acabo de terminar una relación tóxica. La cosa ha ido fatal, pero sin importarme la cosa, llevo dos semanas llamando a mi ex porque lo extraño. Llevo haciendo terapia con mi psicóloga un montón de tiempo, pero eso tampoco me ayuda. Sé que él ya no me quiere, me ha pedido que lo deje en paz y yo me siento fatal porque extrañarlo y querer estar con él a pesar de que es una persona terrible y muy mala pareja. Será que soy masoquista. Ya no sé qué hacer. Necesito ayuda. Vi su página web y pensé que lo mejor lo que me pueda ayudar sea un nuevo terapeuta.

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    1. Hola, Doris.

      Lo que me describes, como sabrás, es un caso de codependencia.

      A las personas que la padecen suele resultarles difícil entender qué les está ocurriendo, pues hay que tener en cuenta que no son ellas, sino dicha patología, la que llegado el momento controla su comportamiento, por lo que las comparaciones, el juicio implacable, la baja autoestima, las situaciones dramáticas, etc., acaban haciendo mella si no se recibe una adecuada intervención.

      Mi recomendación es que hagas terapia especializada. Consultando esta web, encontrarás más información.

      Gracias

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  4. Hola, tengo un problema de codependencia y estoy muy agobiada. Quiero salir de esto ¿Cuál es el primer paso? Espero su respuesta.

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    1. Buenos días,

      Si estás "muy agobiada", entiendo que hay una parte en ti que dice "Quiero salir de esto", pero luego hay otra, con bastante peso, que dice lo contrario. Es una característica de la codependencia.

      Saber cuál es el primer paso, es fácil: Si vas a la pestaña "Terapia" del menú que hay en la página principal, encontrarás toda la información sobre cómo iniciar un proceso serio de sanación.

      Lo complejo (por suerte es algo complejo, y no una tontería) es darlo, hacerlo, llevarlo a sus últimas consecuencias. Por lo que te retorno tu pregunta: "¿Cuál es el primer paso?".

      Es algo que debes responderte sin esperar que sea la mejor o la peor respuesta (esto no es un juicio, ni una demostración, ni una valoración) sino sencillamente la tuya: La respuesta que te tiene en cuenta.

      Gracias

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  5. Gracias por tu trabajo, Sergi! Me siento identificada lo que dices. Siempre me pasa lo mismo con las relaciones. Empieza bien, pero termina fatal, de la manera más fría. De hecho me da un miedo horroroso empezar otra relación, y al mismo tiempo, siento que me estoy perdiendo algo ¿Crees que la terapia para sanar la dependencia emocional me ayudaría? ¿No es que quizás deba esperar a si tengo pareja de nuevo? Si lo prefieres, te escribo al correo electrónico. Muchas gracias.

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    1. Buena pregunta, Gaira.

      La dependencia emocional no se delimita al entorno de la pareja. Es un relato que se refleja en cualquier contexto que le permita reafirmarse. Si, por ejemplo, una se siente inapropiada, a la mínima ocasión de que esto pueda confirmarse (familia, amistades, casa, trabajo, etc.), va a aparecer el sufrimiento.

      Este patología se trabaja y se resuelve realizando una terapia adecuada, independientemente de si se está en pareja o no. Es la relación que una tiene consigo misma la que nos permite poner estos dolorosos presupuestos sobre la mesa e irlos cuestionando.

      Gracias

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