GAEDE

"No soy feliz viviendo con esta persona, pero no creo que pueda vivir sin ella. Por alguna razón soy incapaz de hallar dentro de mí el valor necesario para afrontar la soledad que todo ser humano debe afrontar alguna vez en su vida: ser responsable de cuidar de sí mismo. No creo que pueda cuidar de mí mismo. No estoy seguro de que quiera hacerlo. Necesito a alguien, quien sea, que amortigüe el trauma de mi soledad. No me importa cual sea el precio" . M. Beattie. La codependencia es el grado de sufrimiento que se experimenta ante la propia vida al considerarla inaceptable, y que está en la base de las diversas adicciones (a una sustancia, a un comportamiento compulsivo o a una persona) con las que se intenta combatir el estrés que se genera. Esta patología originada en la niñez se caracteriza por la negación de los propios sentimientos y necesidades a la vez que se toman responsabilidades por las de otros. Uno se convierte en el "salvador" de la otra person...

Fragmento del libro  "Libérate de la codependencia"  de Melody Beattie, comentado por Sergi Ferré. Había una vez una mujer que se retiró a una cueva en las montañas con un gurú. Quería, decía ella, aprender todo lo que pudiera saber. El gurú le dio montones de libros y la dejó sola para que pudiera estudiar. Cada mañana, el gurú regresaba a la cueva a verificar el progreso de la mujer. En su mano llevaba un pesado bastón de madera. Cada mañana le hacía la misma pregunta: - ¿Ya has aprendido todo lo que se puede saber? Y cada mañana, la respuesta de ella era la misma: - No, -decía- no lo he hecho.       El gurú entonces le pegaba en la cabeza con su bastón. Esta escena se repitió durante meses. Un día el gurú entró en la cueva, hizo la misma pregunta, escuchó la misma respuesta y levantó su bastón para pegarle de la misma manera, pero la mujer cogió el bastón del gurú, parando su golpe en el aire. Aliviada de haber dad...

Un artículo de Sergi Ferré Balagué. Según explica Pia Mellody (1), las relaciones de adicción romántica suelen seguir un patrón similar y en ellas están implicadas dos partes: el adicto al amor y el adicto a la evitación, o sea el gato y el ratón respectivamente. Estas adicciones devienen de una codependencia que según la autora es una enfermedad de inmadurez causada por un trauma infantil, y por lo tanto, los codependientes son personas inmaduras o infantiles. Este es el enfoque freudiano, muy extendido, que apunta a los niños como la clave para comprender la psique humana. Esto supone que ayudar a los adultos significa en gran medida tratarlos como a niños. Pero la cuestión es que en los adictos emocionales suele haber una incapacidad para amarse y protegerse a sí mismos, para identificar quién se es, y cómo compartir eso adecuadamente con los demás, para cuidar de sí mismos y afrontar sus propias necesidades (económicas, sociales, etc.), para experimentar y expresar la pro...

 Guió i dibuixos per Sergi Ferré.

Yves-Alexandre Thalmann plantea al inicio de su libro "Las virtudes del poliamor. La magia de los amores múltiples" , unas preguntas muy interesantes: ¿Por qué tanto odio en el amor? ¿Es diferente el amor que debería unir a una pareja del que se conoce como amor universal? ¿Cómo puede ser el primero sin el segundo? El autor se declara enamorado del amor y, al mismo tiempo, muestra cómo la comprensión de nuestros propios patrones afectivos mediante la terapia para la dependencia emocional  en relaciones poliamorosas, permite relacionarnos de manera más consciente y plena. A continuación, unos apuntes que he extraído y resumido de su cautivadora obra: El modelo de amor romántico se basa siempre en historias de (únicamente) dos . Los terceros quedan excluidos. La fuerza del amor nos impulsa hacia una sola persona y excluye a todas las demás, en una deliciosa fusión casi autista". De ahí que la regla sea la exclusividad. Pero en la práctica no es así. Nuestra propia ori...

Publicat en la revista RADAR , del IES Miquel Tarradell. Num.2. 2014 . Cerquem en les tribus urbanes, en els grups d'iguals, alguna disfressa identitària amb la que podem vestir-nos: sóc skeiter, sóc hipster, sóc modern, sóc rasta, sóc alternatiu, sóc nacionalista, sóc fashion, sóc del clan de les dones, sóc del clan dels homes... Si ho aconseguim, llavors, Bingo! Ja sabem qui som, i així ens ho expliquem i els ho expliquem als altres. Sempre portarem aquest uniforme i sempre sabrem on hem d'anar i amb qui... Ens sentim uns triomfadors. Formem part d'un grup exclusiu. És exclusiu perquè exclou als altres alhora que ens acull a nosaltres. Però, a quin preu ens acull? La teva música, la teva manera d'expressar-te, de pensar, de relacionar-te, fins i tot la teva biografia queda condicionada per la definició del teu grup. Ser hippy o ser professora significa que s'espera de tu una serie de coses. Fins i tot ser alumne vol dir que les persones que s...

Article en català de Sergi Ferré per al nº 192 de la revista Infogai (CGB) . L'amor romàntic, segons comenta Coral Herrera (2010), és «una construcció simbòlica que coincideix amb els interessos polítics i econòmics de la ideologia hegemònica». Segons l'autora, «aquestes emocions s'ensenyen a través dels relats», entenent per relats les manifestacions socials i productes culturals que a través del seu discurs difonen el poder simbòlic. Per exemple, en la pel·lícula on la parella protagonista (heterosexual i d'un bon nivell adquisitiu) triomfa gràcies al seu amor (monogàmic i exclusivista) que els salva de l’infern que són els demés, dotant a les seves vides d'un aparent significat, hi ha un credo al darrera. Heu reconegut aquest argument? Es possible, ja que en veiem mostres en la gran majoria dels productes culturals massius (música pop, premsa rosa, ficcions postmodernes,...). Evidentment, quan els protagonistes opten per l'autonomia i l'argument n...