16 ene. 2017

Retrato del perverso narcisista, un ser trastornado y tóxico

Un artículo de Gerard Dufour para GAEDE.

La Biblioteca Francesca Bonnemaison de Barcelona acogió el 12 de enero de 2017 la presentación del libro Los Perversos Narcisistas (Arpa Editores), del psicoanalista francés Jean-Charles Bouchoux. Esta obra se vendió a más de 200.000 ejemplares en Francia, un éxito que traduce el interés del público por un trastorno que parece extenderse. Según Jean-Charles Bouchoux, no hay más perversos narcisistas “puros” hoy en día, pero sí un número creciente de personas que adoptan conductas perversas narcisistas porque ya no saben como lidiar con el estrés y la ansiedad.

El autor recalca que en determinadas circunstancias, todos podemos ser injustos con las personas que nos rodean, pero subraya que el perverso narcisista lo es constantemente porque vive en un mundo paralelo en el que siempre lleva la razón. Cuenta la historia de una mujer que se sube al coche de su marido perverso narcisista, en el asiento del copiloto. Éste arranca el vehículo y embiste sin querer el coche de su mujer que estaba aparcado justo delante. Acto seguido le cae a la mujer una bronca por haber aparcado en el sitio equivocado… El perverso narcisista es incapaz de reconocer su culpa.

Se ha convencido de que es perfecto, una actitud inconsciente que esconde un grave conflicto interior que no quiere ver. Huye de la aceptación del sufrimiento que padece machacando con comportamientos perversos su entorno: pareja, compañeros de trabajo, hijos... Jean-Charles Bouchoux da como ejemplo el jefe que encarga a un empleado una tarea imposible de realizar. Los fracasos de los demás vienen apuntalar su estatus imaginario de persona perfecta, pero no actúa de forma descarada. Toda su energía va dirigida a demostrar que es respetable y digno de confianza. De hecho, muchos perversos narcisistas pueden alardear de una carrera profesional exitosa. En el ámbito privado, llegan por ejemplo a ganarse el cariño de su familia política mientras transforman en infierno la vida de su pareja, humillándola permanentemente en la intimidad. Son manipuladores natos.

El autor explica que el perverso narcisista no suele recurrir a la violencia física, por miedo a echar por tierra la fachada de respetabilidad que ha levantado. Sus armas son las palabras. Es un maestro de la tortura psicológica. Con esta conducta, evita todo cuestionamiento de su propia persona focalizando su atención en su víctima. De algún modo, “externaliza” su conflicto haciendo pagar el pato a su pareja por ejemplo. Arrastra un miedo terrible a partirse en dos y a volverse loco, algo similar a un esquizofrénico. Sus relaciones afectivas empiezan a menudo por una fase muy seductora que deja vislumbrar una relación de tipo fusional – la fusión que anhela para resolver su conflicto interior – pero rápidamente empiezan las vejaciones. El perverso narcisista carece de empatía y no quiere enmendarse porque vive en una realidad a su medida, muy confortable. Nunca ha llegado a aceptar la alteridad, el otro es un objeto, no es un sujeto, igual que dentro de su propia cabeza, el perverso es objeto y no sujeto. Esta tensión es la fuente de su sufrimiento.

Refirieńdose a las víctimas del perverso narcisista, el autor hace un símil con las personas que ingresan en sectas: viven un proceso de degradación de su autoestima y sólo encuentran consuelo en sus verdugos que les acaban controlando por completo… En muchos casos, suelen defender al perverso narcisista que les machaca con frases tan típicas como “el pobre, sufre mucho, ha tenido una infancia complicada.”

Jean-Charles Bouchoux cita a Buda para animar las víctimas a alejarse: "Protegerse a si mismo es proteger a los demás." Dejar a un perverso narcisista es hacerle un favor, obligarle a enfrentarse a si mismo y a sus defectos. Es la única manera de enseñar a los maltratadores que este sistema no funciona. Llegado a este punto, el perverso narcisista suele pedir perdón y prometer cambios, porque no quiere perder a su presa, pero en seguida vuelve a las andadas. El único camino para él es aprender a dejar de idealizarse y encontrar lo que no quiere ver, un proceso que empieza habitualmente por una depresión. El autor subraya sin embargo que el perverso “puro” tenderá más bien a buscarse otra víctima. Desafortunadamente, concluye el autor, resulta más fácil dejar a una persona que te ha amado de verdad y ha dejado de hacerlo que a una persona que te maltrata. Las victimas son capaces de esperar durante años la redención del perverso... y la suya propia. Son las dos caras de la misma moneda. El perverso vive en la negación de su conflicto, la víctima o neurótico vive atrapado en su conflicto. Las victimas se parecen a esos niños que prefieren ser maltratados antes que obviados...


Actividad relacionada: Las personas narcisistas existen

Lugar: Taller doble 14-15 del Ateneu L'Harmonia (C/ de Sant Adrià, 20. Barcelona). 
Fecha: Miércoles, 13 de diciembre del 2017, de 18:45 a 20:00
Precio: Entrada libre (*) 
Ponente: Sergi Ferré. Terapeuta + Info.

*) Es necesario reservar previamente escribiendo a gaede@gaede.cat Se ruega puntualidad, pasados unos minutos de cortesía se cerraran las puertas.

23 comentarios:

  1. ASI ES ,EN ESTOS MOMENTOS Y DESPUES DE 11 AÑOS DE VIVIR CON UNO, ES SOLO A PARTIR DE DICIEMBRE DE ESTE AÑO QUE ME DOY CUENTA DE QUIEN ES EL,Y ES TERRIBLE, DE VERDAD SE LOS DIGO , ME DESTROZO POR DENTRO, AHORA VOY A VOLVER A COMENZAR, EL ENCONTRO A OTRA VICTIMA, ESPERO QUE POR ESO YA ME DEJE EN PAZ A MI, LO SIENTO POR ELLA ,NO SE DARA CUENTA A TEMPO COMO ME PASO A MI.

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    1. ME HA PASADO LO MISMO. QUE PIRE DE MI VIDA YA...NO ME MERECIA.

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  2. SON UNOS ENFERMOS MENTALES, LO SABEN, PERO NO HAY QUE FIARSE DE ELLOS, SON MENTIROSOS,MANIPULADORES Y COMO BUSCAN RECONOCIMIENTO EN LOS DEMAS TE USARAN HASTA QUE LOS CONSIGAN..Y TE QUITARA DE ENMEDIO, TE ATACARA, MACHACARA COMO SI FUERA UN COMBATE, TE HARA CULPABLE, TE DIRA QUE TE ARREPIENTAS (NO SABES BIEN DE QUE DEBES ARREPENTIRTE....) Y SE IRA...QUERRA QUE SEAS SU AMIGA/O..PUE SHAY QUE DECIRLES No!!!!! basta !!! respeto a mi dignidad como ser humano!!!!

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    1. Muchas gracias por tus comentarios.

      Entiendo el momento que estás pasando por la rabia que se destila de tu mensaje, al darte cuenta del juego en el que estabas atrapada. Si esta indignación te ayuda a alejarte definitivamente de él, vas a tener una gran oportunidad en tu vida. Aprovéchala. El sufrimiento de estar en una relación narcisista es terrible y tú nos regalas un testimonio muy valioso.

      Ahora bien, estoy en total desacuerdo con el uso que haces de la expresión "ENFERMOS MENTALES" para referirte a personas con un trastorno narcisista. No porque no tengan un serio problema con su configuración psicoafectiva que además provoca mucho dolor a los demás, sino porque esta expresión (enfermos mentales) tiene una connotación difamatoria y estigmatizadora para las personas. En el contexto en que la escribes, se puede entender como la expresión del doloroso pero necesario momento de liberación que estás pasando. Pero cuando abogamos por la dignidad de las personas, no puede ser por unas sí (las “victimas”) y por otras no (las “agresoras”), porque precisamente entonces estaríamos reproduciendo el mismo patrón narcisista que queremos denunciar, para el cual hay personas más integras que otras, o que valen más o son más merecedoras. Posiblemente sabrás de lo que estoy hablando, y de ahí tu dolor, entonces no continuemos en este juego.

      También afirmas que “LO SABEN”, y en realidad las personas con un trastorno narcisista “lo saben” tanto como las personas con dependencia emocional: Lo saben, pero piensan que pueden controlarlo. Esto es lo que vuelve tan terribles estas dinámicas, porque permite que la infelicidad se reproduzca y se cronifique. Es necesario que todas las personas involucradas en estas relaciones acudan a un servicio de atención especializado como el nuestro, donde encontraran el espacio y los recursos adecuados para entender su experiencia y que no se vuelva a repetir.

      Si necesitas contactarnos para que te asesoremos o deseas recibir apoyo, lo cual seria muy comprensible, puedes escribirnos a gaede@gaede.cat

      Un abrazo

      Sergi

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    2. Quisiera que pudieras ampliar este situacion del "saber". Es decir: ¿hay plena conciencia del daño que causan? ¿ es un proposito? O es solo un mecanismo de defensa incontrolable??

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    3. Quisiera que pudieras ampliar este situacion del "saber". Es decir: ¿hay plena conciencia del daño que causan? ¿ es un proposito? O es solo un mecanismo de defensa incontrolable??

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  3. Buenos días, yo no sé realmente si he estado con una persona que la pueda llamar narcisista. Todo ha ocurrido por chat. Nunca nos hemos llegado a ver en persona porque estamos en paises diferentes.Esta persona la conocí hace muchos años y me buscó por facebook. Contactamos y al principio era encantador, atento, respondia a mis mensajes.
    Me dí cuenta desde el principio que esta persona tenía muchos cambios de humor y yo se lo achacaba a su pasado con las drogas. Al cabo de un tiempo, ya no se mostraba igual, le hablaba po whasssap y no contestaba, perdió un poco el interes. Yo empezaba a hacerle regalos para atraerlo y volvía pero al cabo de un tiempo volvía a lo mismo.
    Lo he pasado realmente mal.
    Me decía que no quería novia, que conmigo tenía todo lo que él queria.Un dia fué a una fiesta y conoció a una chica, y le tuve que suplicar que me dijera lo que le pasaba porque en esos dias, me ignoró, humilló e insultó.
    Me dijo que había conocido a una chica y que no podíamos hablar más. Esta chica pertenece a una clase social alta y reúne todas la s cualidades que él buscaba.Él me decía que quería mujeres con dinero e inteligentes. Yo no me considero torpe, tengo un buen trabajo, pero no soy millonaria. Mi pregunta es si estás personas al encontrar lo que están buscando y lo encuentran cambian. Muchas gracias por su atención.

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    1. Muchas gracias por tu testimonio.

      Sobre la cuestión que planteas, te devolvería la pregunta de si el amor tiene algo que ver con ser millonaria o con pertenecer a una clase social.

      Por otro lado, no entiendo a qué te refieres sobre si "al encontrar lo que están buscando y lo encuentran, cambian". De todas maneras, mucho cuidado con esperar, por la razón que sea, que una persona narcisista cambie. Pero sí es muy efectivo y recomendable que tú hagas algo para cambiar tu visión sobre esta relación. Te recuerdo tus propias palabras: "Lo he pasado realmente mal".

      Te recomiendo que consultes nuestra web para ver en qué te podemos ayudar al respecto, o que nos escribas para que te podamos aconsejar a gaede@gaede.cat

      Un abrazo

      Sergi

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  4. He estado en una relacion con una chica narcisita dos años, siempre hemos tenido muchos problemas y he recibido chantajes emocionales, nunca era suficiciente el amor y el cariño que le daba, siempre lo cuestionaba...incluso llego a mentir una prueba de ambarazo. Cambios de actitud y de decisiones repentinas, nunca me pedia perdon a cualquier disputa que provocaba , provocaba situaciones de la nada o del confort de la relacion , extremadamente celosa y posesiva, y siempre necesitaba el reconocimiento constante de sus trabajo , belleza, aficiones, o una siemple tarea domestica, dejo sus trabajos por dedicarse a cosas que no le garantizaban estabilidad economica como ser youtuber en canales de belleza, llena de deudas y me reprochaba que no queria vivir juntos desde los primeros dos meses, no supe ponerle nombre a su problema. Cuando dejamos la relacion, que me costo mucho trabajo comprender porque actuaba asi, y sientiendome tan mal que asumia toda la culpa, me decido a investigar sobre trastornos de la personalidad narcisita, carencia afectiva infantil, eneatipos, etc, saco la conclusion que es una Narcisita...Me ofrezco a ayudarla, enviandole un mail, sin decirle que he sufrido las consecuencias de una narcisita, explicandole todo sus acciones , conflictos, manipulaciones , ella me amenaza con denunciarme por acoso ....Una reseña, a la semana de dejar la relacion ya empezo con otra persona y que tienen aficiones en comun a igual que yo.

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    1. Muchas gracias por tu testimonio.

      Como ya habrás leído, no hay ayuda que tú le puedas prestar a una persona narcisista si ella misma no la solicita. Lo sí que podemos hacer es brindarnos ayuda a nosotras mismas. Para esto te recomiendo que consultes los recursos que ofrecemos en nuestra web, especializada en este tipo de relaciones.

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  5. He estado 3 años con un narcisista,mezquino y manipulador, hace 1 mes que lo dejé. Me está costando muchísimo, por no hablar de que me ha "contagiado" sus miedos y su dependencia emocional. Hareis más reuniones? Me gustaría poder hablar con personas que han pasado por algo similar... ya que es una situación difícil de explicar.. ya que a veces ni yo misma la entiendo.Gracias de antemano

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    1. Buenos días, sí que hacemos sesiones individuales y de grupo regularmente, y ocasionalmente charlas. Te invito a que nos escribas a gaede@gaede.cat solicitando información. Gracias.

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    1. Para que algo pueda ser curado debe ser considerado antes como algo patológico por la misma persona que lo padece. Pero si esa persona no lo considera una enfermedad, ¿qué vamos a curar? Este es el gran reto del tratamiento del narcisismo.

      Para más información, asiste a nuestro evento para tratar el tema. Más información al pie del artículo.

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  7. Hola estuve 22 años casada con un narcisista lo se ahora pq he leído .En realidad vives siempre con miedo a hacer las cosas bien ,a su aproboción es como un examen cada día lo cual no sirve para nada si no es eso sera otra cosa la cosa mas absurda podría ser criticada cuando describí que tenia una amante lo destape lo insulte y hay fue el declive total en mi vida nunca hubiese imaginado q mi marido fuera tan cruel era como si toda su ira y frustración la pagase conmigo ,lo peor es en su cabeza loca o no loca ni idea , q me echa la culpa a mi por encontrar los whatsApp han pasado casi 2 años y por motivos laborales trabajamos juntos y creo que esta mas amargado ,depresivo ,vengativo todo los sentimientos malos q quieran los tiene ,amenazas q se va ,q otro jefes lo admiran mas ,pero me al final dices ¨mira q he querido a este hombre¨ y al solo es un pobre amargado que se formo películas en su cabeza que nunca salieron bien o como quería malva o bondad da igual al final cuando lo superas y ves al verdadero hombre te es digno de lastima ,no tener nada bueno dentro es jodido nosotros al final pasamos pagina pero ellos siempre serán así .Gracias

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    1. Gracias por tu testimonio.

      La rabia nos sirve al principio para poner distancia y alejarnos de esa persona a la que estábamos tan enganchadas. Aprovéchala para distanciarte pero no nos quedemos ahí. La rabia es tan adictiva como el amor, y solo el perdón a nosotras mismas y a las demás nos permite atender del dolor y liberarnos de corazón para volver a sentirnos personas.

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  8. ¡ATENCIÓN! Este espacio NO es para despotricar, ni menospreciar ni atacar a nadie por muy mal que se portara con nosotras. Esto no nos hace mejores personas, ni a él tampoco se lo hacia aunque decidamos creerlo así.

    Este espacio es para COMPARTIR EL DOLOR que sentimos. Hablar desde ahí nos da la posibilidad de curar las heridas. Desquitarse o desear vengarse solo las mantiene abiertas por muy justas que sean nuestras alegaciones.

    Muchas personas NO PODRÁN VERLO ASÍ y las invitamos a poder elaborar estos sentimientos tan intensos en nuestras sesiones terapéuticas. Aunque sin duda la tentación de mantener un culpable que nos exima de tener que realizar un proceso personal es muy grande.

    Lo que nos ha pasado es una OPORTUNIDAD o una CONDENA según podamos contárnoslo. Ayudémonos en este sentido. Seamos amorosas con nosotras mismas.

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  9. Hola,yo también creo que he estado conociendo a un perverso narcisista.Nos conocimos en Internet,nos vimos dos dís y hubo feeling pero él aplicó el silencio y dejamos de hablar.Al tiempo en Junio del año pasado volví a encontrarle en la misma app y volvimos a hablar,él quería volver a verme,pero hicimos varios intentos para vernos y siempre que llegaba el día de vernos se quitaba la foto de whatssap y desaparecía varios días...asi me ha tenido sin saber muy bien porque hacia eso,lo que me dijo fue que había pasado por una fuerte depresión,hasta con ganas de suicidarse,que su autoestima estaba de cero,que le costaba confiar en sí mismo y que no tenía amigos desde que le dejò su ex.Me enfadaba con él,porque n muchas ocasiones él me decía que queria estar conmigo,me propuso hasta viajar juntos,y que le gustaba que le había demostrado mucho pero yo le decía que sus palabras no se correspondían.con los hechos ya que llegaba la hora de quedar y no daba el paso.La semana pasada que ya me cansé le propuse de vernos el Domingo y me volvio a hacer lo mismo no contestarme y no decirme nada entonces ya le dije que borrase todo de mi y me borrò de todas partes sin darme explicaciòn.Y yo esperando de él desde Julio hasta Enero vernos..y pensando que aunque una persona esté en depresión no creo que verse sea el motivo de alejarse.Creo que me estuvo mintiendo y ocultando a saber que cosas,porque además vi unos comentarios racistas en su cuenta de facebook que después cerró y q pertenece a grupos ultras de derechas...Me gustaría vuestra opiniòn porque me he quedado hecha polvo.Gracias con antelaciòn.

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    1. Muchas gracias por compartir. Tú sabes bien el dolor que te ha supuesto esta relación. Hay un dolor que nos mantiene enganchas pero hay un dolor que nos libera. Si tienes dificultades para soltarte y no repetir, puedes acudir a nuestro servicio o contactar con nosotras gaede@gaede.cat

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  10. Hola, quería compartirles mi experiencia, sobre todo a aquellas personas que no se deciden a tomar la decisión de dejar a una persona así. Estuve de novia 5 años y casada 7 y medio. Los 5 años fueron bárbaros...pero una vez casada y viviendo juntos MADRE DE DIOS!!!!! ahí lo conocí, ahí empezó mi calvario y el de mis hijos.
    Pero lo que quiero transmitirles es que sí se puede salir de eso y que es lo mejor que te puede pasar. No es fácil, lleva mucho trabajo sobre nuestra persona. Yo tuve que reencontrarme conmigo misma, con mis deseos, empezar de cero pero sanamente con mis 4 hijos.
    Pero la tranquilidad de mi hogar no la cambio por nada. Así que anímense, manténgase firme una vez que tomen la decisión porque son muy persistentes en querer volver. Ámense porque también nos pasó esto porque nos lo dejamos hacer. Si tomaste mal la decisión, fue sólo eso, ahora es hora de tomar una buena y pensar en vos. Bendiciones

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  11. Durante muchos años me engaño. Me llevo hacia el lado sexual que quizo. Y siguió engañando. Y siempre que lo descubrí mintiendo, era x mi culpa
    Nunca pidió perdón. Nunca analizó si hace bien o mal. Es u vida y la vive como quiere. Ahora bien. En la última relación que tiene y me entere cortamos pero no se va de la casa. Quiere seguir unido económicamente comprar algo ama juntos. E irse cuando quiera el. Se enojo xq empecé terapia xq dice que es mata seso. Cuesta salir de esto!!

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  12. Estuve leyendo artículos al respecto de los perversos narcisistas y todavía tengo dudas si mi pareja tiene conductas de ese tipo. Para resumir: si tengo algo que decir con respecto a la relación en torno a él, lo que hace es decirme que yo soy así en realidad y entonces la culpa siempre es mía, por más que él haya estado con otra mujer a mis espaldas, por ejemplo. Tenemos poco sexo, se lo digo y dice que es porque yo provoqué situaciones que lo hacen alejarse, nunca es porque ya no le gustó o no me quiere. Si le pido tiempo para hacer cosas juntos el poco tiempo que tenemos libre, él dice que tengo un nivel de demanda imposible. Nuestras discusiones siempre acaban con que yo no acepto no tener la razón y que yo nunca acepto que hago las cosas mal; "siempre el malo soy yo, pero vos sos perfecta", eso es lo que dice. Me confunde porque actúa como si no me quisiera pero dice que si y si le digo que lo mejor es separarnos, me plantea que no le parece porque pasamos muchas cosas juntos y demás. No es que yo sea perfecta, cada uno tiene sus mambos, no obstante siento que los de él me afectan en niveles que me hacen infeliz y me tiran el autoestima por el piso. Tal vez yo esté delirando y en verdad soy conflictiva, vivo en otro plano de la realidad como me ha dicho él, o simplemente él es así. No lo sé. ¿Qué opinión merece todo este ridículo descargo?
    Saludos!

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