16 ene. 2017

Retrato del perverso narcisista, un ser trastornado y tóxico

Un artículo de Gerard Dufour para GAEDE.

La Biblioteca Francesca Bonnemaison de Barcelona acogió el 12 de enero de 2017 la presentación del libro Los Perversos Narcisistas (Arpa Editores), del psicoanalista francés Jean-Charles Bouchoux. Esta obra se vendió a más de 200.000 ejemplares en Francia, un éxito que traduce el interés del público por un trastorno que parece extenderse. Según Jean-Charles Bouchoux, no hay más perversos narcisistas “puros” hoy en día, pero sí un número creciente de personas que adoptan conductas perversas narcisistas porque ya no saben como lidiar con el estrés y la ansiedad.

El autor recalca que en determinadas circunstancias, todos podemos ser injustos con las personas que nos rodean, pero subraya que el perverso narcisista lo es constantemente porque vive en un mundo paralelo en el que siempre lleva la razón. Cuenta la historia de una mujer que se sube al coche de su marido perverso narcisista, en el asiento del copiloto. Éste arranca el vehículo y embiste sin querer el coche de su mujer que estaba aparcado justo delante. Acto seguido le cae a la mujer una bronca por haber aparcado en el sitio equivocado… El perverso narcisista es incapaz de reconocer su culpa.

Se ha convencido de que es perfecto, una actitud inconsciente que esconde un grave conflicto interior que no quiere ver. Huye de la aceptación del sufrimiento que padece machacando con comportamientos perversos su entorno: pareja, compañeros de trabajo, hijos... Jean-Charles Bouchoux da como ejemplo el jefe que encarga a un empleado una tarea imposible de realizar. Los fracasos de los demás vienen apuntalar su estatus imaginario de persona perfecta, pero no actúa de forma descarada. Toda su energía va dirigida a demostrar que es respetable y digno de confianza. De hecho, muchos perversos narcisistas pueden alardear de una carrera profesional exitosa. En el ámbito privado, llegan por ejemplo a ganarse el cariño de su familia política mientras transforman en infierno la vida de su pareja, humillándola permanentemente en la intimidad. Son manipuladores natos.

El autor explica que el perverso narcisista no suele recurrir a la violencia física, por miedo a echar por tierra la fachada de respetabilidad que ha levantado. Sus armas son las palabras. Es un maestro de la tortura psicológica. Con esta conducta, evita todo cuestionamiento de su propia persona focalizando su atención en su víctima. De algún modo, “externaliza” su conflicto haciendo pagar el pato a su pareja por ejemplo. Arrastra un miedo terrible a partirse en dos y a volverse loco, algo similar a un esquizofrénico. Sus relaciones afectivas empiezan a menudo por una fase muy seductora que deja vislumbrar una relación de tipo fusional – la fusión que anhela para resolver su conflicto interior – pero rápidamente empiezan las vejaciones. El perverso narcisista carece de empatía y no quiere enmendarse porque vive en una realidad a su medida, muy confortable. Nunca ha llegado a aceptar la alteridad, el otro es un objeto, no es un sujeto, igual que dentro de su propia cabeza, el perverso es objeto y no sujeto. Esta tensión es la fuente de su sufrimiento.

Refirieńdose a las víctimas del perverso narcisista, el autor hace un símil con las personas que ingresan en sectas: viven un proceso de degradación de su autoestima y sólo encuentran consuelo en sus verdugos que les acaban controlando por completo… En muchos casos, suelen defender al perverso narcisista que les machaca con frases tan típicas como “el pobre, sufre mucho, ha tenido una infancia complicada.”

Jean-Charles Bouchoux cita a Buda para animar las víctimas a alejarse: "Protegerse a si mismo es proteger a los demás." Dejar a un perverso narcisista es hacerle un favor, obligarle a enfrentarse a si mismo y a sus defectos. Es la única manera de enseñar a los maltratadores que este sistema no funciona. Llegado a este punto, el perverso narcisista suele pedir perdón y prometer cambios, porque no quiere perder a su presa, pero en seguida vuelve a las andadas. El único camino para él es aprender a dejar de idealizarse y encontrar lo que no quiere ver, un proceso que empieza habitualmente por una depresión. El autor subraya sin embargo que el perverso “puro” tenderá más bien a buscarse otra víctima. Desafortunadamente, concluye el autor, resulta más fácil dejar a una persona que te ha amado de verdad y ha dejado de hacerlo que a una persona que te maltrata. Las victimas son capaces de esperar durante años la redención del perverso... y la suya propia. Son las dos caras de la misma moneda. El perverso vive en la negación de su conflicto, la víctima o neurótico vive atrapado en su conflicto. Las victimas se parecen a esos niños que prefieren ser maltratados antes que obviados...

Respuesta terapéutica:

En vuestros comentarios nos relatáis relaciones desiguales que os mantienen enganchadas. En GAEDE sabemos que se trata de una situación muy grave que genera un gran sufrimiento.

Una de las principales dificultades que presenta es que este cuadro patológico no es visible como podría ser una dolencia física, y al quedar rezagado a un ámbito íntimo (psicológico) pensamos que no es tan importante, que ya pasará, que ha sido mala suerte, que con solo que esta persona no me contacte más..., que con solo que yo me decida por fin a cortar..., y así es como promovemos a cronificar la situación, porque nos acomodamos a la idea de que algún día se hará justicia y no entramos a trabajar la parte que nos toca, que es lo único que está en nuestra mano y que nos puede sacar de ahí. Hay que hacer algo, y hay que hacerlo activamente, destinando todo el tiempo y recursos necesarios.

Nosotras te ofrecemos a continuación nuestra propuesta terapéutica, pero puedes decidir iniciar tu proceso de recuperación en donde desees, siempre que sea un servicio especializado que te ofrezca una explicación razonable a lo que te está pasando y con la capacidad de dotarte de herramientas para una contención adecuada que te permita poner fin al ciclo de la violencia y reconectar emocionalmente contigo misma.

La decisión es tuya, y en el momento en que la tomes estarás preparada. Recuerda que es importante pedir ayuda cuando se necesita, y sobretodo, dejarse ayudar. Por mucho que la opresión provenga del otro, la solución ha de venir de ti misma.

Nuestro programa surge de la necesidad de acompañar procesos en que las relaciones afectivas comportan un sufrimiento inusual. Para lo cual proponemos sesiones individuales especializadas, así como un grupo de agenciamiento afectivo con el que trabajar los vínculos que establecemos, no solamente con otras personas, sino también con la vida y con nosotras mismas. Además recientemente hemos publicado un libro que esperamos sea de utilidad a todas las personas interesadas.

Associació GAEDE


Sigue leyendo en nuestro libro "La Revolución Afectiva: De la Dependencia Emocional al Agenciamiento Afectivo"

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49 comentarios:

  1. ASI ES ,EN ESTOS MOMENTOS Y DESPUES DE 11 AÑOS DE VIVIR CON UNO, ES SOLO A PARTIR DE DICIEMBRE DE ESTE AÑO QUE ME DOY CUENTA DE QUIEN ES EL,Y ES TERRIBLE, DE VERDAD SE LOS DIGO , ME DESTROZO POR DENTRO, AHORA VOY A VOLVER A COMENZAR, EL ENCONTRO A OTRA VICTIMA, ESPERO QUE POR ESO YA ME DEJE EN PAZ A MI, LO SIENTO POR ELLA ,NO SE DARA CUENTA A TEMPO COMO ME PASO A MI.

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    1. ME HA PASADO LO MISMO. QUE PIRE DE MI VIDA YA...NO ME MERECIA.

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  2. SON UNOS ENFERMOS MENTALES, LO SABEN, PERO NO HAY QUE FIARSE DE ELLOS, SON MENTIROSOS,MANIPULADORES Y COMO BUSCAN RECONOCIMIENTO EN LOS DEMAS TE USARAN HASTA QUE LOS CONSIGAN..Y TE QUITARA DE ENMEDIO, TE ATACARA, MACHACARA COMO SI FUERA UN COMBATE, TE HARA CULPABLE, TE DIRA QUE TE ARREPIENTAS (NO SABES BIEN DE QUE DEBES ARREPENTIRTE....) Y SE IRA...QUERRA QUE SEAS SU AMIGA/O..PUE SHAY QUE DECIRLES No!!!!! basta !!! respeto a mi dignidad como ser humano!!!!

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    1. Muchas gracias por tus comentarios.

      Entiendo el momento que estás pasando por la rabia que se destila de tu mensaje, al darte cuenta del juego en el que estabas atrapada. Si esta indignación te ayuda a alejarte definitivamente de él, vas a tener una gran oportunidad en tu vida. Aprovéchala. El sufrimiento de estar en una relación narcisista es terrible y tú nos regalas un testimonio muy valioso.

      Ahora bien, estoy en total desacuerdo con el uso que haces de la expresión "ENFERMOS MENTALES" para referirte a personas con un trastorno narcisista. No porque no tengan un serio problema con su configuración psicoafectiva que además provoca mucho dolor a los demás, sino porque esta expresión (enfermos mentales) tiene una connotación difamatoria y estigmatizadora para las personas. En el contexto en que la escribes, se puede entender como la expresión del doloroso pero necesario momento de liberación que estás pasando. Pero cuando abogamos por la dignidad de las personas, no puede ser por unas sí (las “victimas”) y por otras no (las “agresoras”), porque precisamente entonces estaríamos reproduciendo el mismo patrón narcisista que queremos denunciar, para el cual hay personas más integras que otras, o que valen más o son más merecedoras. Posiblemente sabrás de lo que estoy hablando, y de ahí tu dolor, entonces no continuemos en este juego.

      También afirmas que “LO SABEN”, y en realidad las personas con un trastorno narcisista “lo saben” tanto como las personas con dependencia emocional: Lo saben, pero piensan que pueden controlarlo. Esto es lo que vuelve tan terribles estas dinámicas, porque permite que la infelicidad se reproduzca y se cronifique. Es necesario que todas las personas involucradas en estas relaciones acudan a un servicio de atención especializado como el nuestro, donde encontraran el espacio y los recursos adecuados para entender su experiencia y que no se vuelva a repetir.

      Si necesitas contactarnos para que te asesoremos o deseas recibir apoyo, lo cual seria muy comprensible, puedes escribirnos a gaede@gaede.cat

      Un abrazo

      Sergi

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    2. Quisiera que pudieras ampliar este situacion del "saber". Es decir: ¿hay plena conciencia del daño que causan? ¿ es un proposito? O es solo un mecanismo de defensa incontrolable??

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    3. Quisiera que pudieras ampliar este situacion del "saber". Es decir: ¿hay plena conciencia del daño que causan? ¿ es un proposito? O es solo un mecanismo de defensa incontrolable??

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  3. Buenos días, yo no sé realmente si he estado con una persona que la pueda llamar narcisista. Todo ha ocurrido por chat. Nunca nos hemos llegado a ver en persona porque estamos en paises diferentes.Esta persona la conocí hace muchos años y me buscó por facebook. Contactamos y al principio era encantador, atento, respondia a mis mensajes.
    Me dí cuenta desde el principio que esta persona tenía muchos cambios de humor y yo se lo achacaba a su pasado con las drogas. Al cabo de un tiempo, ya no se mostraba igual, le hablaba po whasssap y no contestaba, perdió un poco el interes. Yo empezaba a hacerle regalos para atraerlo y volvía pero al cabo de un tiempo volvía a lo mismo.
    Lo he pasado realmente mal.
    Me decía que no quería novia, que conmigo tenía todo lo que él queria.Un dia fué a una fiesta y conoció a una chica, y le tuve que suplicar que me dijera lo que le pasaba porque en esos dias, me ignoró, humilló e insultó.
    Me dijo que había conocido a una chica y que no podíamos hablar más. Esta chica pertenece a una clase social alta y reúne todas la s cualidades que él buscaba.Él me decía que quería mujeres con dinero e inteligentes. Yo no me considero torpe, tengo un buen trabajo, pero no soy millonaria. Mi pregunta es si estás personas al encontrar lo que están buscando y lo encuentran cambian. Muchas gracias por su atención.

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    1. Muchas gracias por tu testimonio.

      Sobre la cuestión que planteas, te devolvería la pregunta de si el amor tiene algo que ver con ser millonaria o con pertenecer a una clase social.

      Por otro lado, no entiendo a qué te refieres sobre si "al encontrar lo que están buscando y lo encuentran, cambian". De todas maneras, mucho cuidado con esperar, por la razón que sea, que una persona narcisista cambie. Pero sí es muy efectivo y recomendable que tú hagas algo para cambiar tu visión sobre esta relación. Te recuerdo tus propias palabras: "Lo he pasado realmente mal".

      Te recomiendo que consultes nuestra web para ver en qué te podemos ayudar al respecto, o que nos escribas para que te podamos aconsejar a gaede@gaede.cat

      Un abrazo

      Sergi

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  4. He estado en una relacion con una chica narcisita dos años, siempre hemos tenido muchos problemas y he recibido chantajes emocionales, nunca era suficiciente el amor y el cariño que le daba, siempre lo cuestionaba...incluso llego a mentir una prueba de ambarazo. Cambios de actitud y de decisiones repentinas, nunca me pedia perdon a cualquier disputa que provocaba , provocaba situaciones de la nada o del confort de la relacion , extremadamente celosa y posesiva, y siempre necesitaba el reconocimiento constante de sus trabajo , belleza, aficiones, o una siemple tarea domestica, dejo sus trabajos por dedicarse a cosas que no le garantizaban estabilidad economica como ser youtuber en canales de belleza, llena de deudas y me reprochaba que no queria vivir juntos desde los primeros dos meses, no supe ponerle nombre a su problema. Cuando dejamos la relacion, que me costo mucho trabajo comprender porque actuaba asi, y sientiendome tan mal que asumia toda la culpa, me decido a investigar sobre trastornos de la personalidad narcisita, carencia afectiva infantil, eneatipos, etc, saco la conclusion que es una Narcisita...Me ofrezco a ayudarla, enviandole un mail, sin decirle que he sufrido las consecuencias de una narcisita, explicandole todo sus acciones , conflictos, manipulaciones , ella me amenaza con denunciarme por acoso ....Una reseña, a la semana de dejar la relacion ya empezo con otra persona y que tienen aficiones en comun a igual que yo.

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    1. Muchas gracias por tu testimonio.

      Como ya habrás leído, no hay ayuda que tú le puedas prestar a una persona narcisista si ella misma no la solicita. Lo sí que podemos hacer es brindarnos ayuda a nosotras mismas. Para esto te recomiendo que consultes los recursos que ofrecemos en nuestra web, especializada en este tipo de relaciones.

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    2. Disculpa, pero los narcisistas precisamente acusan a sus parejas de celosas. Es decir, llevan al desquicio a la otra persona precisamente para hacerla culpable ante los demás.

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  5. He estado 3 años con un narcisista,mezquino y manipulador, hace 1 mes que lo dejé. Me está costando muchísimo, por no hablar de que me ha "contagiado" sus miedos y su dependencia emocional. Hareis más reuniones? Me gustaría poder hablar con personas que han pasado por algo similar... ya que es una situación difícil de explicar.. ya que a veces ni yo misma la entiendo.Gracias de antemano

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    1. Buenos días, sí que hacemos sesiones individuales y de grupo regularmente, y ocasionalmente charlas. Te invito a que nos escribas a gaede@gaede.cat solicitando información. Gracias.

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    2. Yo puedo entenderte pues estoy en una situacion similar a la que viviste yo aqui donde vivo no tengo ni un silo pariente ni amigos reales hay dias k quisiera dormir y ya no despertar jamas

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    1. Para que algo pueda ser curado debe ser considerado antes como algo patológico por la misma persona que lo padece. Pero si esa persona no lo considera una enfermedad, ¿qué vamos a curar? Este es el gran reto del tratamiento del narcisismo.

      Para más información, asiste a nuestro evento para tratar el tema. Más información al pie del artículo.

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  7. Hola estuve 22 años casada con un narcisista lo se ahora pq he leído .En realidad vives siempre con miedo a hacer las cosas bien ,a su aproboción es como un examen cada día lo cual no sirve para nada si no es eso sera otra cosa la cosa mas absurda podría ser criticada cuando describí que tenia una amante lo destape lo insulte y hay fue el declive total en mi vida nunca hubiese imaginado q mi marido fuera tan cruel era como si toda su ira y frustración la pagase conmigo ,lo peor es en su cabeza loca o no loca ni idea , q me echa la culpa a mi por encontrar los whatsApp han pasado casi 2 años y por motivos laborales trabajamos juntos y creo que esta mas amargado ,depresivo ,vengativo todo los sentimientos malos q quieran los tiene ,amenazas q se va ,q otro jefes lo admiran mas ,pero me al final dices ¨mira q he querido a este hombre¨ y al solo es un pobre amargado que se formo películas en su cabeza que nunca salieron bien o como quería malva o bondad da igual al final cuando lo superas y ves al verdadero hombre te es digno de lastima ,no tener nada bueno dentro es jodido nosotros al final pasamos pagina pero ellos siempre serán así .Gracias

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    1. Gracias por tu testimonio.

      La rabia nos sirve al principio para poner distancia y alejarnos de esa persona a la que estábamos tan enganchadas. Aprovéchala para distanciarte pero no nos quedemos ahí. La rabia es tan adictiva como el amor, y solo el perdón a nosotras mismas y a las demás nos permite atender del dolor y liberarnos de corazón para volver a sentirnos personas.

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  8. ¡ATENCIÓN! Este espacio NO es para despotricar, ni menospreciar ni atacar a nadie por muy mal que se portara con nosotras. Esto no nos hace mejores personas, ni a él tampoco se lo hacia aunque decidamos creerlo así.

    Este espacio es para COMPARTIR EL DOLOR que sentimos. Hablar desde ahí nos da la posibilidad de curar las heridas. Desquitarse o desear vengarse solo las mantiene abiertas por muy justas que sean nuestras alegaciones.

    Muchas personas NO PODRÁN VERLO ASÍ y las invitamos a poder elaborar estos sentimientos tan intensos en nuestras sesiones terapéuticas. Aunque sin duda la tentación de mantener un culpable que nos exima de tener que realizar un proceso personal es muy grande.

    Lo que nos ha pasado es una OPORTUNIDAD o una CONDENA según podamos contárnoslo. Ayudémonos en este sentido. Seamos amorosas con nosotras mismas.

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  9. Hola,yo también creo que he estado conociendo a un perverso narcisista.Nos conocimos en Internet,nos vimos dos dís y hubo feeling pero él aplicó el silencio y dejamos de hablar.Al tiempo en Junio del año pasado volví a encontrarle en la misma app y volvimos a hablar,él quería volver a verme,pero hicimos varios intentos para vernos y siempre que llegaba el día de vernos se quitaba la foto de whatssap y desaparecía varios días...asi me ha tenido sin saber muy bien porque hacia eso,lo que me dijo fue que había pasado por una fuerte depresión,hasta con ganas de suicidarse,que su autoestima estaba de cero,que le costaba confiar en sí mismo y que no tenía amigos desde que le dejò su ex.Me enfadaba con él,porque n muchas ocasiones él me decía que queria estar conmigo,me propuso hasta viajar juntos,y que le gustaba que le había demostrado mucho pero yo le decía que sus palabras no se correspondían.con los hechos ya que llegaba la hora de quedar y no daba el paso.La semana pasada que ya me cansé le propuse de vernos el Domingo y me volvio a hacer lo mismo no contestarme y no decirme nada entonces ya le dije que borrase todo de mi y me borrò de todas partes sin darme explicaciòn.Y yo esperando de él desde Julio hasta Enero vernos..y pensando que aunque una persona esté en depresión no creo que verse sea el motivo de alejarse.Creo que me estuvo mintiendo y ocultando a saber que cosas,porque además vi unos comentarios racistas en su cuenta de facebook que después cerró y q pertenece a grupos ultras de derechas...Me gustaría vuestra opiniòn porque me he quedado hecha polvo.Gracias con antelaciòn.

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    1. Muchas gracias por compartir. Tú sabes bien el dolor que te ha supuesto esta relación. Hay un dolor que nos mantiene enganchas pero hay un dolor que nos libera. Si tienes dificultades para soltarte y no repetir, puedes acudir a nuestro servicio o contactar con nosotras gaede@gaede.cat

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  10. Hola, quería compartirles mi experiencia, sobre todo a aquellas personas que no se deciden a tomar la decisión de dejar a una persona así. Estuve de novia 5 años y casada 7 y medio. Los 5 años fueron bárbaros...pero una vez casada y viviendo juntos MADRE DE DIOS!!!!! ahí lo conocí, ahí empezó mi calvario y el de mis hijos.
    Pero lo que quiero transmitirles es que sí se puede salir de eso y que es lo mejor que te puede pasar. No es fácil, lleva mucho trabajo sobre nuestra persona. Yo tuve que reencontrarme conmigo misma, con mis deseos, empezar de cero pero sanamente con mis 4 hijos.
    Pero la tranquilidad de mi hogar no la cambio por nada. Así que anímense, manténgase firme una vez que tomen la decisión porque son muy persistentes en querer volver. Ámense porque también nos pasó esto porque nos lo dejamos hacer. Si tomaste mal la decisión, fue sólo eso, ahora es hora de tomar una buena y pensar en vos. Bendiciones

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  11. Durante muchos años me engaño. Me llevo hacia el lado sexual que quizo. Y siguió engañando. Y siempre que lo descubrí mintiendo, era x mi culpa
    Nunca pidió perdón. Nunca analizó si hace bien o mal. Es u vida y la vive como quiere. Ahora bien. En la última relación que tiene y me entere cortamos pero no se va de la casa. Quiere seguir unido económicamente comprar algo ama juntos. E irse cuando quiera el. Se enojo xq empecé terapia xq dice que es mata seso. Cuesta salir de esto!!

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  12. Estuve leyendo artículos al respecto de los perversos narcisistas y todavía tengo dudas si mi pareja tiene conductas de ese tipo. Para resumir: si tengo algo que decir con respecto a la relación en torno a él, lo que hace es decirme que yo soy así en realidad y entonces la culpa siempre es mía, por más que él haya estado con otra mujer a mis espaldas, por ejemplo. Tenemos poco sexo, se lo digo y dice que es porque yo provoqué situaciones que lo hacen alejarse, nunca es porque ya no le gustó o no me quiere. Si le pido tiempo para hacer cosas juntos el poco tiempo que tenemos libre, él dice que tengo un nivel de demanda imposible. Nuestras discusiones siempre acaban con que yo no acepto no tener la razón y que yo nunca acepto que hago las cosas mal; "siempre el malo soy yo, pero vos sos perfecta", eso es lo que dice. Me confunde porque actúa como si no me quisiera pero dice que si y si le digo que lo mejor es separarnos, me plantea que no le parece porque pasamos muchas cosas juntos y demás. No es que yo sea perfecta, cada uno tiene sus mambos, no obstante siento que los de él me afectan en niveles que me hacen infeliz y me tiran el autoestima por el piso. Tal vez yo esté delirando y en verdad soy conflictiva, vivo en otro plano de la realidad como me ha dicho él, o simplemente él es así. No lo sé. ¿Qué opinión merece todo este ridículo descargo?
    Saludos!

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    1. Gracias por compartir tu testimonio.

      En relación a tu consulta y con todos los respetos, un foro en internet no resulta el lugar más adecuado para tratar un tema tan delicado. Más que nada porque una respuesta como lo que pides llevaría a tener que tomar decisiones en tu vida, y la cuestión no es tanto lo que opine alguien sino si eres capaz de ser consecuente con lo que te propongas.

      Por lo tanto, te recomiendo que acudas a un servicio especializado como el de esta web. Nos puedes contactar escribiendo a gaede@gaede.cat donde te informaremos de cómo podemos ayudarte.

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    2. Woau exactamente lo k vivo yo pero con un poco mas de crueldad de parte de el que he llegado a pedirle a Dios ya morirme

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  13. Mi situacion es similar y decir q no son enfermos no se para mi si x eso es lo q me ha causado mi ha denigrado como mujer y despreciado el temor mio es q empiece x mi hija ahora x q a mi ya me lo ha dicho todo un verdadero manipulador mental un despota imbanca ble

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    1. De nuevo recuerdo que este es un espacio para compartir el dolor pero NO PARA FALTARLE EL RESPETO A NADIE.

      La rabia es algo totalmente lícito. La rabia surge de la impotencia y el dolor, es una experiencia necesaria y a veces insoportable. Por eso mismo en esta web ofrecemos un espacio terapéutico donde atenderla y aprender de esta experiencia. Puedes informarte en las pestañas de arriba o escribiéndonos a gaede@gaede.cat

      Pero la rabia difamatoria y descontrolada solo sirve para alimentar el rencor y volver a repetir con lo mismo, porque solo es muestra de que continuamos dolorosamente atrapadas en esta espiral.

      Perfectamente alguien puede no estar de acuerdo con esto, pero entonces es libre de poder expresarse en otro tipo de espacios. No en el nuestro, por favor. Pedimos lo mismo que ofrecemos: Respeto.

      Gracias por compartir.

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  14. Me paso algo similar a los testimonios. Estuve 6 meses con una persona que llegó a vivir a mi país por la situación económica y política del suyo. Al principio todo estuvo genial, me enamoró además de que es muy guapo, pero con el paso del tiempo el hacia comentarios despectivos de las personas. A mi poco a poco me fue haciendo comentarios como que mi auto no le gustaba, que mi peinado, que mi estatura etc, me comencé a sentir insegura en esa relación. Me hablaba mucho de sus exnovias, para todo las mencionaba, cosa que me incomodaba mucho. Lo apoyé mucho económicamente y un día me dijo que me quería pero tenía muchas cosas en su cabeza y me dejó. Ha pasado un mes de eso y desde ese día no hemos tenido contacto

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  15. Hola, Gracias por este espacio, De casualidad descubrí que mi es pareja sufría esta patologia. Imaginaba que algo tenia pero no pude ayudar. Hizo terapia un par de meses y me dijo que le dieron el alta. Viene de otro matrimonio con dos hijas. Leí bastante al respecto y entiendo que sólo se pueden curar si ellos reconocen el problema pero la misma pasto,logia hace que no lo reconozcan, Hay alguna manera de hablarles para que lo vean o solo queda alejarse de ellos' muchas gracias

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  16. Hola! Antes de nada, enhorabuena por el blog. Es siempre gratificante encontrar sitios así. En mi caso puedo afirmar con total seguridad que fui víctima de un perverso narcisista, en concreto casi ocho años. Durante ese tiempo esa persona, con la que además jamás conseguí ser pareja formal, sino como algo clandestino y oculto a ojos de los demás (porque así lo quería él) me sumergió en un mundo de oscuridad, contrasentidos y confusión más absolutas. Cuando le convenía me trataba bien y cuando no todo lo contrario y siempre, siempre en la más estricta intimidad. De puertas a fuera simulaba no tener nada conmigo, como si fuéramos solo amigos. Mi grado de ansiedad y depresión llegó a su punto álgido y después de aguantar todo tipo de vejaciones y humillaciones le abandoné de un día para otro. Fue como escapar de una cárcel. Con todo esto y sin querer entrar en más detalles, quiero hacer llegar el mensaje a aquellas personas que estén sufriendo lo mismo que se puede salir de ese infierno, solo hay que llenarse de valor y seguir hacia adelante. Este tipo de personas tienen el alma podrida, se nutren de tu energía en pro de sus intereses y jamás cambian a menos que reconozcan su problema. Gracias, un saludo.

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  17. Hola: Estuve con esta persona en total seis años, cuatro de novios y dos viviendo juntos. Yo era una persona jovial, alegre,feliz, amable, de fácil trato y en sólo seis años me convertí en alguien depresivo, triste, irascible, de humor cambiante y explosivo. Hasta que no fui a vivir con él no me percaté de que estaba siendo manipulada, humillada y ninguneado. Supo hacerlo todo tan soterrado y sutil que no pude percatarme. Cuando me di cuenta que de todo aún necesité dos años más para de verdad sentir que no era yo la culpable de las situaciones, que no todo era por mi comportamiento ( llegué a parecer/ser una maltratadora) era tal mi desesperación por defenderme emocionalmente que quedé como la loca. Tuve todos los sintomas que padece una victima de un narcicista. Indefension aprendida, estres post traumatico, obsesiones, etc...Nadie te cree, nadie ve lo que te hace, incluso una misma a veces tiene la mente tan embarrada de la basura que él mismo te va metiendo poco a poco que no sabe ya ni que pensar. Yo tuve suerte porque nunca consiguió someterme emocionalmente ( nunca tuve problemas de autoestima, fui su presa porque cuando lo conocí estaba pasando por circunstancias adversas muy graves). Esto me salvó de que consiguiera lavarme el cerebro del todo. Ya hace dos años que salí de aquello,después de pasar por una depresión y casi suicidio, terapia y poder perdonar a él y a mi misma, ahora soy más alegre, más jovial, más amable y mejor persona de lo que era antes de conocerlo. Me tomé esta amarga experiencia por el lado positivo, aproveché para mejorar y quererme aún más. Mi vida es estupenda y aunque ha sido lo peor que me ha pasado, también, ha sido el detonante de que eligiera superarme y vivir feliz. Ánimos a todo/as, espero que una vez pasado el Shock y la tristeza, podáis ver todo esto desde una perspectiva positiva.

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  18. Hola nunca he sido de comentar en ninguna página pero llevo tiempo informándome de esta patología porque sospechaba que me encontraba ante alguien así y al leer esta publicación y sus comentarios me he dado cuenta que estoy con una perverso narcisista y he decidido terminar la relación.Ayer llegó al punto de ponerme la mano encima y delante de nuestro hijo ahí fue cuando ya dije basta después de años aguantando sus insultos vejaciones humillaciones y aguantar que su familia lo respaldara también.Es inexplicable el infierno que se vive cuando no haces lo que ellos quieren o les repondes a lo que te dicen te lo hacen pagar de la manera más dura, no les importa lo mal que estés, ni siquiera estando embarazada.Ahora estoy con una sensación rara por un lado como aliviada de por fin terminar con mi amargura y darme cuenta que no eran cosas mías ni que estaba loca, sino que realmente esta persona tiene un trastorno y es grave, y por otro lado también estoy con pena porque en el fondo me da lástima de que no es consciente de lo que tiene y ahora todo por nuestro hijo y lo mal que lo pasará por las visitas pero luego pienso en que no tiene solución y es lo mejor que puedo hacer, alejarme de él aunque me muera de pena

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  19. Llevo 4 meses separadas de un hombre así, pero aún no veo la luz al final de este oscuro túnel. Hay mucho dolor, miedo y enojo en mi vida... sé que me estoy salvando de algo que cada vez iba a ser peor y me iba a dejar más lastimada pero el dolor hoy me hace sentirme incapaz de pararme... recordar todo ese bombardeo de amor que recibí me ciega frente a sus daño... necesito ayuda, no puedo seguir así. Tengo un hijito y lo está dañando mi dolor...

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    1. Muchas gracias por tu testimonio. Te remito a la segunda parte del artículo del que nacen estos comentarios y que trata sobre los recursos terapéuticos que ofrecemos para atender tu demanda.

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    2. Ten por seguro que te estas librando de males peores.Aprende a perdonar,que no olvidar pk es imposible pero mira por ti,tu familia y tu vida.Dejalo y haz contacto 0.Animos que la vida es bella.Lo digo por experiencia propia y por lo k cuesta darte cuenta y recuperarte.

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  20. Soy un psicopata o un perverso arcisita o un desalmado q mal sino tengo las erreamientas interiores para cambia mi vida

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    1. Muchas gracias por tu testimonio.

      Por supuesto, Luis, nuestro servicio está destinado a dar herramientas para la gestión de patrones afectivos disfuncionales, sea cual sea el papel que se haya asumido en la obra. El problema de autoculparse o de culpar al otro, es que nos mantiene en una dinámica de recriminación desde la que resulta muy difícil asumir responsabilidades y recibir ayuda.

      Mientras nos mantengamos en el discurso de la culpa, la acusación, la venganza, el hacer justicia (que es muy respetable, pero en esta web no tratamos temas judiciales), seguiremos viviéndonos a través del otro, necesitando al otro, permitiéndole todo al otro, exigiéndole nuestra salvación, poniéndolo todo en sus manos, pero aun no cuidándonos ni reconociendo nuestra implicación en el problema, que es lo único que sí está en nuestra mano y que nos llevaría a desarrollar un aprendizaje vital. Esto nos permitiría explicitar patrones inconscientes que supongan un cambio sustancial en nuestra manera de relacionarnos. Pero para eso, cada una tenemos que arremangarnos.

      Mantenernos en la acusación, a mí mismo o al otro, promueve que sigan proliferando las relaciones narcisistas, porque no nos estamos deteniendo aún a realizar un proceso de cuestionamiento personal desde la aceptación y el respeto a los límites. Las relaciones de codependencia en base a un patrón narcisista es una grave patología que concierne a todas las partes implicadas. Por lo tanto, el primer paso una vez diagnosticado este patrón, es conseguir el contacto 0, ya que es imposible resolver la situación desde dentro, y el siguiente y no menos importante, es realizar un proceso pausado y amoroso de reconexión emocional.

      Así que, Luis, te remito también a la segunda parte del artículo del que nacen estos comentarios, que trata sobre los recursos terapéuticos que ofrecemos para atender tu demanda.

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  21. Estuve 20 años con una persona que se acerca al perfil del narcisista. El único modo para que se diera cuenta del daño que me hacía, fue dejarlo. Aunque era muy evidente que la relación estaba muerta, se resistió. Me insultó y menospreció, yo aún sin ningún apoyo aguanté. Sin trabajo, sin paro, sin familia, aguanté. Finalmente, una vez él ya tenía a otra y podía dar la imagen de triunfador, le dije: me has destrozado la vida, tienes una deuda moral. Y respondió: SI, lo sé. En ese momento puede que se curara en parte, no lo se. El problema es que mi parte todavía no la he podido resolver. Llevo mucho sin trabajar y a veces creo que no podré volver a encajar en el mercado, tengo formación pero, con 43 años y completamente sola, sin amigos sin un futuro afectivo sólido, no podré hacer frente a un mundo laboral a mi parecer demasiado agresivo que no perdona la vulnerabilidad. Espero encontrar el camino, pronto.

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    1. Hola,
      He leído tu comentario tras escribir mi testimonio. No te conozco pero, estés donde estés, te deseo lo mejor. Has salido en parte de un pozo, quizás la Vida, aunque no siempre fàcil, te depare bonitas sorpresa en el futuro. Has estado mucho tiempo sin trabaja y el Mercado laboral está difícil, ¿qué puedes hacer para volver a tener ingresos? Las relaciones afectivas qué no tienes ahora, puede que lleguen poco a poco.
      Un abrazo enorme :) y ánimos

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  22. Hola,
    No sé si he estado saliendo con un perversion narcicista o no durante un mes, pero si que empezábamos a tener una relación que a veces me preocupara. Muy seguro de si mismo, bastante inflexible e intolerante y falto de empatía. Al principio me gustó y me atraía sexualmente. Le tube qué decor qué no me cogiera tan fuerte del brazo o qué, ni como broma, me gusta qué me "palpen" la cara mientras hablamos. Tenía una necesidad de ser visto y halabado enorme, y el resto, con nuestras necesidades afectivas, como si nada. Le gusta mandar (al menos lo reconoce), dice estar contra la violencia y que compartiriamos la dirección de la relación a media, pero luego en la práctica sus verdaderos comentarios eran otros. A su lado, tuve que "luchar" para no aceptar el papel pasivo que requiere de una pareja.
    Lo dejé el lunes, tras aceptar que, pese a lo bueno qué tenga, no me compensa. Duermo mejor desde entonces.
    Pero si, es "incomprensible" como también imaginé que él cambiaria o qué quizás la exagerada era yo.
    Estoy triste y feliz con mi decisión, era bonito tener a alguién "interesado" en mi, pero a largo plazo podría haber acabado en làgrimas.
    Un saludo a todos

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  23. hola como puedo contactarte, para hacer unas terapias, yo tengo una relacion con un narcisista o sicopata no acabo de entender bien la diferencia, he leido que el psicopata si tiene sentimientos pero goza ver sufrir a sus complementos y los narcisistas he leido que no tienen sentimientos entonces no he podido distinguir porque la persona con la que tengo la relacion dice amarme aunque tambien se que solo es parte de sus estrategias y aunque finge que me quiere la verdad se da uno que es muy vacio lo que dice, desde que he leido un poco acerca de esta personalidad desde entonces he puesto atencion y me he alejado de el, aunque me ha subido el grado de maltrato cuando lo veo lo he sentido y visto. cuando estamos solos solos en su cuarto no para de estar hable y hable o cuando vamos en el carro tambien va hable y hable, y aunque yo trato de distraerme y no poner atencion en lo que dice pero me molesta y mi cabeza se cansa y hasta que le digo ya callate deja de estarme manipulando, hasta entonces se calla y me dice yo no te estoy manipulando yo le dije entonces que es? y no me contesta nada, yo le vuelvo a decir a eso que vas haciendo se llama mamipular y asi se quedo callado y ya no dijo nada. ultimamente cuando salimos con el maneja su camioneta muy rapido yo pienso que para asustarme, y realmente me asusta porque pienso que vaya a estampar la camioneta con otro carro o con los muros de los puentes que hay en las calles. pero no digo nada y trato de no hacerle ver que me asusto.cuando lo veo me siento cansada hasta mi semblante se me ha ido bajando el brillo y la frescura de mi piel de mi cara. mi pregunta tambien es que si es recomendable decirme a su hermana de lo que pasa con su hermano. porque su papa , su mama , su hermano, su hermana viven en la misma casa. ya todos son grande mi novio tiene 42 anos de edad, su hermana 40 y su otro hermano tiene 34. su mama sabe que esta enfermo y ella me dice que vayamos con mi novio a sanacion ella va cada mes a sanacion a una iglesia . porque ella dice que su hijo es muy egocentrico y que esta enfermo, ella no sabe que tiene pero sabe que es egocentrismo pero no sabe hasta que grado. la semana pasada llegue a su casa, y estaba diciendole su mama a mi novio que que el nino le dijo que le habia puesto el pie con el zapato en la frente. nino es hijo de su hermana y tiene 5 anos de edad, el le dijo que no ere verdad, y cuando llego su mama el nino le dijo a su mama que su tio le habia puesto el pie en su frente, ella se molesto y se llevo a su nino a la sala , mi novio le dijo que no era verdad, yo a otro dia le llame a su mama del nino y le dije que yo aun no habia llegado a su casa y no me di cuenta de si le puso el pie o no. pero que yo le recomendaba que le creyera a su hijo y ella me dijo que si que ella le creia a su hijo. yo tengo ganas de decirle a su hermana del problema de su germano pero dudo hacerlo que usted me recomienda. ya que mago va a irse a mexico por 6 meses y quiere dejar al nino un mes o dos mientras se establece ya se lo llevaria. por eso es que tambien me gustaria decirle para que sepa lo que pasa

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